Un poco de cachondeito

[Hectorvillajos]

-Coño, Manolo, te veo muy alicaído ¿qué te pasa?.

-Es que hace un rato me han llamado VIEJO CORNUDO

-No hagas caso, amigo, que no eres TAN VIEJO !!!!

[Batracio]

De "La Vanguardia", hoy:

[Beltran]

Llega el marido a casa y se encuentra a su esposa haciendo la maleta
-Que haces?
-Me voy, que he leído que en Madrid se cobra hasta 400€ por hacer lo que a tí te hago gratis.
Antes de irse, mira al marido, y lo ve haciendo la maleta
-Que haces?
-Na, que quiero ver como sobrevives con 800€ al año.

[Calatravo]

En el velatorio de un guardia civil,su viuda esta muy preocupada por estar segura si habia cumplido la ultima voluntad de su marido.
Este le dijo que queria que le enterrasen de uniforme con todos los complementos de dotacion que tubiese asignados.
La mujer pregunta a varios compañeros y todos cinciden en que lo ven todo completo y correcto.
No convencida del todo solicita la presencia de un delincuente del barrio al que habia detenido muchas veces,pensando que nadie mejor que el conoceria los detalles.
Cuando llega el individuo en cuestion,dice alarmado:Pero como lo vais a enterrar asi,le falta el complemento principal.
Cual es dice la mujer sorprendida.
Pues cual va a ser,le falta el compañero.

[landriuk]

Manolo y su señora en la cama,las 12´30 de la noche.

+ Maria levantate y cierra la ventana.
- No no,te levantas tu y la cierras.
+ Maria no me jodas,te digo que te levantes.
- He dicho que no,que te levantes tu.
+ Bueno pues vamos a hacer una cosa,nos callamos los dos y el primero que hable,se levanta y cierra la puta ventana.
- Vale?
A la 1´30 se cuela un ladrón por la ventana,empieza a trastear por toda la abitación y al cabo de un rato dice Maria:
- Manolo Manolo,¡¡que me esta metiendo mano!!
+ Pues levantate y cierra la ventana,que a mi me a dado dos veces por el culo y aun no he dicho nada.

[Batracio]

Entra un encapuchado revolver en ristre en un banco (de semen)
Recepcionista- Muy buenos días, caballero ¿qué desea?
Atracador- Déjate de pleitesías y abre la caja ¡so guarra, y no me pongas nervioso, ni me lleves la contraria!
Recepcionista- Mire usted: es que aquí no tenemos caja, sólo nevera para las donaciones (jijijiji)
Atracador- A eso me refería, coño. Pasa p´a dentro y me la abres, y ni se te ocurra gritar porque se lía parda ¿vale?
Recepcionista- ¡Uissssh, señor por supuesto que sí!
Atracador- ¡Y ahora me te me vas bebiendo tolas probetas de una en una, y deprisita que no tengo tol día! ¿eh?
Recepcionista- ¡Uisssssh, qué asco! Nonono....
Atracador- (mientras amartilla el revolver) ¡vengacoñoya, que mestás poniendo nerviosoooo!
Recepcionista- Valevale.... glugluglu, ecsh... glugluglu, ecsh...
Atracador- ¡telas acabado todas!
Recepcionista- psi....
Atracador- (mientras se quita el pasamontañas) ¿ ves María, como no era tan difícil?

[Beltran]

Que cabrito Cochino

[FERARRFE]

[tomass]

Entra un encapuchado revolver en ristre en un banco (de semen)
Recepcionista- Muy buenos días, caballero ¿qué desea?
Atracador- Déjate de pleitesías y abre la caja ¡so guarra, y no me pongas nervioso, ni me lleves la contraria!
Recepcionista- Mire usted: es que aquí no tenemos caja, sólo nevera para las donaciones (jijijiji)
Atracador- A eso me refería, coño. Pasa p´a dentro y me la abres, y ni se te ocurra gritar porque se lía parda ¿vale?
Recepcionista- ¡Uissssh, señor por supuesto que sí!
Atracador- ¡Y ahora me te me vas bebiendo tolas probetas de una en una, y deprisita que no tengo tol día! ¿eh?
Recepcionista- ¡Uisssssh, qué asco! Nonono....
Atracador- (mientras amartilla el revolver) ¡vengacoñoya, que mestás poniendo nerviosoooo!
Recepcionista- Valevale.... glugluglu, ecsh... glugluglu, ecsh...
Atracador- ¡telas acabado todas!
Recepcionista- psi....
Atracador- (mientras se quita el pasamontañas) ¿ ves María, como no era tan difícil?

MUUUUUU GUARROOOOO PERO

[Hoplon]

Muy bueno.

¿Alguno ha dicho alguna vez: -"sigue, sigue, que yo te aviso"?

[Beltran]

Pues no lo pillo

[Komprasman]

Ni yo.

[Batracio]

Muy bueno.

¿Alguno ha dicho alguna vez: -"sigue, sigue, que yo te aviso"?

Sí, pero siempre llega tarde (el aviso)

[landriuk]

Muy bueno.

¿Alguno ha dicho alguna vez: -"sigue, sigue, que yo te aviso"?

Sí, pero siempre llega tarde (el aviso)

Si,suele llegar despues del si,si,si,

[Nikii]

Me lo ha mandado una amiga...


¿como son los hombres?


Los Hombres son...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta
toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....


COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.


COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja


COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones...

[Nikii]

El reloj de Cu-cú

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....

LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

Pd. perdon por las mayusculas

[litomac]

El reloj de Cu-cú

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....

LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

Pd. perdon por las mayusculas

[lefauchaux]

Una señora va a sacar el pasaporte. Y el funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿como le hace?
- !Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.