un buen chiste:D:D:D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
Un poco de cachondeito
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stuka
- .30-06
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RE: Un poco de cachondeito
                   Â
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JERICO
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RE: Un poco de cachondeito
:plas:plas:plas:plas:plas El último es buenísimo :D:D:D:D:D:D
Un saludo
Un saludo
"Carpe diem quam minimum credula postero". (Horacio, Odas, I, 11)
RE: Un poco de cachondeito
J e f buenisimos
   Cazar no es solo jalar el gatillo y matar, cazar es saber a que, donde y cuando.
RE: Un poco de cachondeito
Papa papa que haces forrando al hamster con cinta aislante...
Es para que no reviente cuando me lo folle jajajaja
(que bruto)
Hijo: Mama ma en el colegio me llaman cabezon
Madre:¿ y a mi que?
Hijo : a ti puta...
Que le dice una lesbiana indecisa a otra...
Y a mi? que coño me gusta?
Es para que no reviente cuando me lo folle jajajaja
(que bruto)
Hijo: Mama ma en el colegio me llaman cabezon
Madre:¿ y a mi que?
Hijo : a ti puta...
Que le dice una lesbiana indecisa a otra...
Y a mi? que coño me gusta?
 Per aspera ed astra  Â
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JERICO
- Moderador Senior
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RE: Un poco de cachondeito
:plas:plas:plas:plas Muy bueno :D:D:D:D:D
"Carpe diem quam minimum credula postero". (Horacio, Odas, I, 11)
RE: Un poco de cachondeito
Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de Euros de la caja.
El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues no podía oír nada y, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunta al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Dice que no sabe de qué hablamos.
El mafioso sacó un Colt 45 y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo!!!
La Abogada, por señales, le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
- Ok, el dinero está en una está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Pepe, en el Nº 40 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Elena.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...
El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues no podía oír nada y, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunta al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Dice que no sabe de qué hablamos.
El mafioso sacó un Colt 45 y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo!!!
La Abogada, por señales, le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
- Ok, el dinero está en una está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Pepe, en el Nº 40 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Elena.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...
ANARMA Socio nº 399.
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Komprasman
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Re: Un poco de cachondeito
¡Joder con la abogada, siempre en defensa de cu cliente!.:D :D :D .
No hay cosa más rica que rascar donde pica.-Refrán Español.
Re: Un poco de cachondeito
MADRUGADOR
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!
"Nunca des explicaciones, tus amigos no las necesitan, tus enemigos no se las creen y los tontos no las entienden"
Re: Un poco de cachondeito
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Cuanto gilipollas y qué pocas balas
Re: Un poco de cachondeito
[color=#]Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.[/color]
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.[/color]
Cuanto gilipollas y qué pocas balas
Re: Un poco de cachondeito
Este me ha recordado otro:
Estaba una señora recogiendo armarios y le dice al marido:
-¿Te acuerdas de este pijama? Es el que llevé en la noche de bodas...¿Te acuerdas de lo que me dijiste al verme?
-Si,dije que te iba a comer los pechos hasta dejártelos agotados y que te iba a dejar acabada.
-y ahora ¿no me vas a decir nada?
-Sólo tengo dos palabras que decir...MISION CUMPLIDA.
Estaba una señora recogiendo armarios y le dice al marido:
-¿Te acuerdas de este pijama? Es el que llevé en la noche de bodas...¿Te acuerdas de lo que me dijiste al verme?
-Si,dije que te iba a comer los pechos hasta dejártelos agotados y que te iba a dejar acabada.
-y ahora ¿no me vas a decir nada?
-Sólo tengo dos palabras que decir...MISION CUMPLIDA.
      Â
Re: Un poco de cachondeito
COLÓN ERA SOLTERO; CONFIRMADO.
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tu?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Crees q soy tonta?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO... :-) :-)
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tu?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Crees q soy tonta?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO... :-) :-)
Yo cavo, tu cavas, él cava... parece una tontería pero es profundo  Â
Re: Un poco de cachondeito
Se encuentran dos pulgas y le dice una a la otra:
-Estoy muerta de frío, pero muerta, muerta.
-Y eso?
-Es que duermo en el bigote de un motorista y el tío coje la moto a primera hora y no veas el frio que paso...
-Pues cambia de sitio...ves a esa que pasa por ahí? Pues salta al cuello, baja entre dos montañas y más abajo encontrarás un sitio caliente y limpio para dormir, ya verás.
-Vale, hasta mañana.
Al día siguiente se vuelven a encontrar:
-Estoy muerta de frío, muerta,muerta.
-Pero no fuiste a dormir donde te dije?
-Sí,baje entre las montañas y encontré un sitio genial, me puse a dormir la mar de calentita...y me he despertado en el bigote del motorista!!
-Estoy muerta de frío, pero muerta, muerta.
-Y eso?
-Es que duermo en el bigote de un motorista y el tío coje la moto a primera hora y no veas el frio que paso...
-Pues cambia de sitio...ves a esa que pasa por ahí? Pues salta al cuello, baja entre dos montañas y más abajo encontrarás un sitio caliente y limpio para dormir, ya verás.
-Vale, hasta mañana.
Al día siguiente se vuelven a encontrar:
-Estoy muerta de frío, muerta,muerta.
-Pero no fuiste a dormir donde te dije?
-Sí,baje entre las montañas y encontré un sitio genial, me puse a dormir la mar de calentita...y me he despertado en el bigote del motorista!!
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