Un poco de cachondeito

[murphy]

GRANADA
GRANADA: También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Alfacar.

HISTORIA: Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria.
Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTOCTONA: Granaíno o "malafollás", denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMIA: El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:
* Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
* Una sierra que nunca tiene nieve natural.
* Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
* Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, que guiris coño!
* Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
* La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).
* Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.
* La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL: La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925

PLANEAMIENTO URBANO: El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo" e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.

Granada se divide en seis barrios principales:

1. La Chana: Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahí.

2. El Zaidín: También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin". Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino", "Er Negro", "Er Yéremi", "Er Canijo") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.
En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.
3. El Centro: En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.
4. El Albayzín: Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.
Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

[murphy]

5. El Almanjáyar: También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.


Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.
Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.

El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándales y medallas de oro por la zona.

6. Cenes (de la vega, de maría, de la coca (¿cola?), de los audi´s TT´s...): A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso, recordaros que emule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el dvd virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los "saidineros" también lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema " todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone "si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay". Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjáyar y el zaidín no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un España - Malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubes, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa ti, mi polla"
OPUERTO: La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:
* Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
* Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF.

IDIOMA: El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES: En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: "polla", un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:
* No se quiere decir lo que se hace: "¿que haces?" - "nada, el pollas".
* Adjetivo despreciativo: "oye carapolla".
* Interjección que denota molestia o hastío: "y la polla er tío", "¿que pollas haces?" "¿que pollas dices?"
* Como sustituto o complemento de pronombres: "y este cubata pa mi polla".
* Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de "ni pollas": "yo me via comé un bocaíllo, ni pollas".
* Expresión de enfado: "Cuidao con la polla".

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:
* La vin pae!: La virgen compadre! - Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su "amotos" a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.


ESA ES MI GRANA!

[lluquino]

Hola, es real pero parece mentira, o es mentira pero parece real:8



http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=158263


Salu2

[JERICO]

[citando a: lluquino]
Hola, es real pero parece mentira, o es mentira pero parece real:8



http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=158263


Salu2

Es real ;)
Un saludo

[navajo]

Entre dos amigos:
¿ a ti te gusta hacer el amor entre tres?.
Pues si
Entonces apurate y corre a tu casa que han empezado sin ti.

[navajo]

Un tio esta haciendo un crucigrama:
Oye, a ver si tu sabes esta: ORGANO SEXUAL FEMENINO CON CUATRO LETRAS Y LA SEGUNDA ES UNA O.
.- Horizontal o vertical???
.- horizontal
.- !ah¡ pues entonces BOCA.

[navajo]

Dos amigos se encuentran....
.- hombre luis ¿ que es de tu vida?
.-Pues mira me he colocado de funcionario
.- que bien asi por las tardes no trabajas
.-NO. Por las tardes no voy.Cuando no trabajo es por las mañanas

[JERICO]

[citando a: navajo]
Dos amigos se encuentran....
.- hombre luis ¿ que es de tu vida?
.-Pues mira me he colocado de funcionario
.- que bien asi por las tardes no trabajas
.-NO. Por las tardes no voy.Cuando no trabajo es por las mañanas

Muy bueno :D:D:D:D:D
Un saludo

[martestrece]

Se cuenta por ahí que una profesora
de primero de ESO en una aldea vasca
explica en clase que ella es de
Batasuna (brazo político de ETA),
y entonces pide que levante la mano
t odo el que también sea seguidor
de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias
por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña
que estaba sentada el fondo del salón.

La profesora miró a la niña con sorpresa
y le preguntó:

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañada pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA
¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españoles.- Respondió orgullosa
la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían
dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has
cometido para ser españolista?

La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es
españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y
convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora-,
pero eso no es motivo para ser españolista.
Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y
drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?

-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña. :D:D:D:D:D

[Beltran]

Muy bueno martestrece...Ahí va otro:

Se acerca un desastrado y sucio pedigüeño a un Porsche impresionante y le dice al dueño:
-¿Me podría dar 5 euros para comer?
-Pero no te los gastarás en alcohol verdad?
-No señor, yo no he bebido en mi vida.
-Ni en tabaco.
-No señor, no he fumado en mi vida.
-Ni te los jugarás.
-No señor,no, yo no he jugado en mi vida.
-Ni en mujeres.
-No señor, yo siempre le fui fiel a mi esposa hasta que me abandonó...
-Pues entonces te voy a dar no 5, sino 50 euros, y para que te duren algo más, te vienes a mi casa a comer.
-Gracias, pero ¿no se enfadará su mujer al verme así de sucio?
-Seguramente, pero valdrá la pena, quiero que vea en que se convierte un hombre que ni fuma, ni bebe, ni juega, ni se va de putas.:(2:(2:(2

[Lynxtpm]

[citando a: Beltran]
Muy bueno martestrece...Ahí va otro:

Se acerca un desastrado y sucio pedigüeño a un Porsche impresionante y le dice al dueño:
-¿Me podría dar 5 euros para comer?
-Pero no te los gastarás en alcohol verdad?
-No señor, yo no he bebido en mi vida.
-Ni en tabaco.
-No señor, no he fumado en mi vida.
-Ni te los jugarás.
-No señor,no, yo no he jugado en mi vida.
-Ni en mujeres.
-No señor, yo siempre le fui fiel a mi esposa hasta que me abandonó...
-Pues entonces te voy a dar no 5, sino 50 euros, y para que te duren algo más, te vienes a mi casa a comer.
-Gracias, pero ¿no se enfadará su mujer al verme así de sucio?
-Seguramente, pero valdrá la pena, quiero que vea en que se convierte un hombre que ni fuma, ni bebe, ni juega, ni se va de putas.:(2:(2:(2

Hombre este se puede eentender de varias maneras.
Aunque es simpatico.
Joder aun acabo de decubrir este hilo, tardaré en leerlo todo.
Cuando pueda pongo alguno que se me ocurra.

mientras tanto:

[Chufo]

Buenas, tambien he descubierto este hace poco. Aún voy por la página 60 ya que no me gustaría repetir. A pesar de todo, voy a poner uno por fascículos. Espero que nadie se sienta ofendido y está sacado de un libro que existe en realidad.

Un saludo!

[Chufo]

TODOS NACEMOS VASCOS

Oscar Terol y su equipo han revolucionado la televisión pública vasca
con un programa de humor, "Vaya semanita", en el que todos los tabúes
propios del País Vasco saltan por los aires. El grupo de guionistas y
actores se atreve con todo: con una familia salmantina afincada en Euskadi, los
Santxez, que tienen un hijo charaina (ertzaina) y otro "de la ETA",
con la típica cuadrilla adicta al chiquiteo, o con el propio Plan
Ibarretxe.
Ahora han saltado al mundo editorial con "Todos nacemos vascos"
(Ediciones Aguilar), un libro del que reproducimos aquí su primer
capítulo, "El descubrimiento de las vasquitud":

TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS

Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los
chinos, los húngaros, los lapones... da igual, incluso los catalanes
nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el
principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste,
sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se va haciendo a
la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo.

Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y
metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted
mano de estelibro en la sección de humor y se ha decidido por éste
porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le podríamos explicar
que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero
como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico,
aunque no por ello carente de rigor.

Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a
la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando
son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los
baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la
guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos
los niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba:
bote un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá
hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé,
y no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más
lógico es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita,
que no hay Dios que entienda su funcionamiento.

Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también
son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sí, También
son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en sus
vidas y a usted, sí.

Pero si todos nacemos vascos, ¿por qué nos llaman españoles, Italianos
brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la
vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre nada
más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre,
instantáneamente adoptan las características regionales de su
progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final
entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen una ramita de perejil, el
niño no mantiene su vasquitud y empieza a asumir una identidad ficticia.

Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente
absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a esto haya que
echarle narices para creérselo. ¡Si supieran que ellos también fueron
vascos el día que nacieron!

En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como
tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas
zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho,
Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están
condenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber que sus
raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra del sirimiri y la soka-tira.

Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que
acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta llevar
la contraria.

¿EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO?

Claro que sí, y luchará por salir a lo largo de la vida. Si usted está
dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le
arrebataron en la infancia: ¡usted puede volver a ser el vasco que
fue!
Este manual le enseñará el camino de regreso al hogar que abandonó de
niño. Nuestro «yo vasco» nos está enviando constantemente señales que,
la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha hablado
de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que
creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales.

¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover o levantar una piedra
enorme en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos,
y cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla. ¿Qué
pasa cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El
vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un «Te
apuesto mil euros a que sí». Algo tan vasco como las apuestas que animan los
frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda
evitarlo. Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra
una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más
vasco que Arzalluz.

[Chufo]

Parece que nome deja poner más, asi que esperaré a ver si teneis curiosidad. Imagino que casi todos habreis visto zapping de Vaya Semanita, asi que espero que nadie se ofenda que no es mi intención.

Un saludo a todos!

[lluquino]

2 tontitos van paseando
Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro:
-Chacho, mira lo que me encontrao,qué sera esto y le dice el otro pos no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice:
-Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve na de na, espera que mire como funciona ,le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le
revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro joer, hostia, no me mires con esa cara que yo tambien ma sustao.

Salu2

[JERICO]

[citando a: lluquino]
2 tontitos van paseando
Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro:
-Chacho, mira lo que me encontrao,qué sera esto y le dice el otro pos no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice:
-Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve na de na, espera que mire como funciona ,le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le
revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro joer, hostia, no me mires con esa cara que yo tambien ma sustao.

Salu2

Creo que está repetido :lol:lol:lol:lol:lol
Un saludo

[Chufo]

Siguiendo con el hilo lo pondré en trozos más pequeños.

Un saludo

[macray]

Dos cazadores van por el bosque cuando uno de ellos se desploma por un barranco. Parece que no respira y sus ojos estan vidriosos. Apurado, el otro cazador coge su movil y llama al servicio de emergencia. Dice jadeando:

– Mi amigo esta muerto!!! ¿Que puedo hacer?

La operadora responde:

– Calmese, puedo ayudarle. Primero, asegurese de que su amigo esta realmente muerto.

Hay un silencio y acto seguido se escucha: PUM!!!-PUM!!!.
De vuelta en el telefono, el hombre dice:

– Muy bien, ya esta ¿y ahora que?

:D