Un poco de cachondeito

[reminton]

uno pa joaquinyandres que yo se que te gustan!!


- Por que las putas no tienen pelos en el chocho?
- Cuando has visto una autopista con cesped?

[joaquinyandres]

[citando a: reminton]
uno pa joaquinyandres que yo se que te gustan!!

- Por que las putas no tienen pelos en el chocho?

Porque se lo afeitan:8:8:8

- Cuando has visto una autopista con cesped?

NUNCA!!!:D:D

Saludos Y FELICES FIESTAS!!!!!
JOAQUIN desde Salto, ROU

PD: Me pueden llamar Joaquin nada mas.;)

[dilingues]

[citando a: joaquinyandres]

[citando a: reminton]
uno pa joaquinyandres que yo se que te gustan!!

- Por que las putas no tienen pelos en el chocho?

Porque se lo afeitan:8:8:8

- Cuando has visto una autopista con cesped?

NUNCA!!!:D:D

Saludos Y FELICES FIESTAS!!!!!
JOAQUIN desde Salto, ROU

PD: Me pueden llamar Joaquin nada mas.;)

creo que era un chiste, no un par de preguntas.

[joaquinyandres]

[citando a: dilingues]

[citando a: joaquinyandres]

[citando a: reminton]
uno pa joaquinyandres que yo se que te gustan!!

- Por que las putas no tienen pelos en el chocho?

Porque se lo afeitan:8:8:8

- Cuando has visto una autopista con cesped?

NUNCA!!!:D:D

Saludos Y FELICES FIESTAS!!!!!
JOAQUIN desde Salto, ROU

PD: Me pueden llamar Joaquin nada mas.;)

creo que era un chiste, no un par de preguntas.

Si, lose. Es que se me ocurrio responderlas:D:D:D:D

Salute.

[reminton]

[citando a: joaquinyandres]

[citando a: dilingues]

[citando a: joaquinyandres]

[citando a: reminton]
uno pa joaquinyandres que yo se que te gustan!!

- Por que las putas no tienen pelos en el chocho?

Porque se lo afeitan:8:8:8

- Cuando has visto una autopista con cesped?

NUNCA!!!:D:D

Saludos Y FELICES FIESTAS!!!!!
JOAQUIN desde Salto, ROU

PD: Me pueden llamar Joaquin nada mas.;)

creo que era un chiste, no un par de preguntas.

Si, lose. Es que se me ocurrio responderlas:D:D:D:D

Salute.

si, si era un chiste :D:D:D

[navajo]

van dos gitanos que eran guardiaciviles por un camino y se encuentran a otros dos gitanos y dicen los que eran guardias.
ARTO A LA GUARDIA CIVI.
y salieron corriendo los cuatro

FELIZ NAVIDAD.

[navajo]

van dos gitanos que eran guardiaciviles por un camino y se encuentran a otros dos gitanos y dicen los que eran guardias.
ARTO A LA GUARDIA CIVI.
y salieron corriendo los cuatro

FELIZ NAVIDAD.

[navajo]

van dos gitanos que eran guardia civiles por un camino y se encuentran a otros dos gitanos y dicen los que eran guardias.
ARTO A LA GUARDIA CIVI.
y salieron corriendo los cuatro

FELIZ NAVIDAD.

[reminton]

[citando a: navajo]
van dos gitanos que eran guardia civiles por un camino y se encuentran a otros dos gitanos y dicen los que eran guardias.
ARTO A LA GUARDIA CIVI.
y salieron corriendo los cuatro

FELIZ NAVIDAD.

muy bueno navajooooo


muy bueno navajooooo


muy bueno navajooooo


* repedido por las 3 veces que los as escritoo:D:D:D

[lewis]

Va un niño payo y le dice a su padre "papa, como se ponen los calzoncillos" y el papá payo, Caucásico-blanco como tu y como yo, le responde " lo amarillo delante, hijo, y lo marron detras" - "vaya me lo habia puesto del reves,papa"



Ya sé que sin querer podemos ofender a quien no lo merece y que esa no es la intencion del foro.Evitémoslo.
Feliz Navidad

[navajo]

perdona reminton pero es que el servidor iba un poco lento.

[reminton]

[citando a: navajo]
perdona reminton pero es que el servidor iba un poco lento.

no te tengo k perdonar nada un fallo es un fallooo

[reminton]

para juaquin y navajo!!!

Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rapida?
- Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
= Oye... abrete un poco.
-No, ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rapida y me la quieres meter.
= Si no es para meterla, es para sacarla.


:D:D:D

[arqueo]

UN BUEN CATOLICO

Un italiano, ya mayor, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre le dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una jovencita muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en el ático.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que hiciste, hijo mío, -contestó e l sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales".
- Bueno, hijo, estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree usted que ya debería decirle que la guerra se terminó?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!


GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

[CHAMACO]

¡Mamá! pan.... y la mató.

[Ixiul]

[citando a: arqueo]
UN BUEN CATOLICO

Un italiano, ya mayor, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre le dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una jovencita muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en el ático.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que hiciste, hijo mío, -contestó e l sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales".
- Bueno, hijo, estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree usted que ya debería decirle que la guerra se terminó?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!


GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

:plas:plas:plas:plas:plas:plas

Muy buenos!!!

:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[joaquinyandres]

[citando a: arqueo]
UN BUEN CATOLICO

Un italiano, ya mayor, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre le dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una jovencita muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en el ático.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que hiciste, hijo mío, -contestó e l sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales".
- Bueno, hijo, estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree usted que ya debería decirle que la guerra se terminó?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!


GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

Con el ultimo me he muerto de risa.
Genial!!!!!
:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[joaquinyandres]

Este me lo ha pasado un compañera del foro,

Saludos JOAQUIN