Un poco de cachondeito

[FERARRFE]

ajajajajajajajaj mu weno el de la momia!!!!!!:D:D:D:D:D:D

[ViejaGloria]

Uno para Valencianos, que somo muchos por estos andares!!! (Ojo, es un chiste, que nadie se ofenda ;)

Un turista afincado en la meseta central (para no entrar en conflictos jejeje) veraneante de la bonita ciudad costera de Cullera, entra a comprar verduras en uno de los pocos ultramarinos que quedan en la zona:

-Buenos días
-Bon dia, buenos dias, responde el tendero amablemente:
-El turista piede: ¿Podria ponerme un kilo de patatas por favor?
El tendero, con la cortesia que le caracteriza, responde "Claro que si" y le comenta a su cliente ¿sabe ud. como llamamos a las patatas en Valencia? No, responde el cliente... "CREILLES, las llamamos creilles"
El turista, asombrado pero sin darle importancia sigue con su compra:
-Un kilo de manzanas por favor
-El tendero responde: Sense pegues, tome...¿Sabe como llamamos aquí a esta fruta?
- No, no lo se -un poco mosqueado ya-
-Pomes, las llamamos Pomes
-Pues eso, pomes pomes, -responde el turista ligeramente mosqueado-Siguiendo con la compra aparentemente irritado dice" Y para acabar me pone unos tomates"
El tendero, siguiendo en la linea de amabilidad propia de su oficio le dice: "¿Sabe como llama....? Con un grito desgarrador interrumpe el Turista:
-OIGA, TENDERO, ¿AQUI EN VALENCIA COMO LLAMAN A LOS MAMONAZOS?
Responde el tendero con la sonrisa que llevaba desde que entró su cliente:
"Aqui no llamamos a los mamonazos, vienen ellos solitos a pasar el agosto....":D:D

[ViejaGloria]

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

[ViejaGloria]

Uno de los malos:

¿Que pasa cuando metes un huevo en el microondas?
Pues que te pillas el otro con la puerta...

[ViejaGloria]

Esto es un mono que lleva varios dias sin follar y ya tiene ganas y se le ocurre:
Al primero que pase le salto encima y me lo follo.
pues esto de que pasa un leon.el mono se asusta pero por su orgullo salta y se lo folla despues sale corriendo y el leon detras de el.
llevan rato corriendo y el mono llega a la playa y se encuentra una tumbona unas gafas y un periodico se tumba disimula poniendose las gafas y mirando el periodico en eso que llega el leon y le pregunta:
oye as visto a un mono corriendoy el mono responde:
cual uno que se a follado a un leon y el leon asustado dice:
no jodas que a salido en el periodico.

[ViejaGloria]

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y uno de madera.
-¿Y usted tiene hijos?.
-Si, robocop y ponocho.

[ViejaGloria]

doctor,docto...cada vez que tomo el cafe me duele el ojo derecho......
¿¿¡¡por que no prueba sacandole la cucharita!!!!

[ViejaGloria]

El paciente de 87 años que va a visitar a su medico:

Doctor, tengo un problema: Cuando me levanto tengo unas ganas inmensas de hacer el amor con mi mujer, siempre acabo haciendoselo. Despues de almorzar, lo mismo, ganas locas y toca hacerlo. Antes de comer, me entran unas ganas locas y no vea, o lo hago o reviento...En la siesta idem de lo mismo y por suerte, por las noches el tema se calma, una noche si y otra no...¿Es grave doctor?

El doctor le mira y reponde mientra se frota el entrecejo:
¿Grave, no..? ¡¡¡¡ES MENTIRA!!!!

[Hectorvillajos]

-Doctor, doctor, que me he tragado la aguja del tocadiscos, y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada.....:P

[xuso-spain]

Mu buenos todos, sois la ostiaaaaaa :D :D :D

[ViejaGloria]

Buenas,
Esto lo acabo de oir en la tele:
¡TE MUEVES MENOS QUE UN TELETUBI EN UNA CAMA DE VELCRO!
:D:ban

[Vicente]

[citando a: ViejaGloria]
Buenas,
Esto lo acabo de oir en la tele:
¡TE MUEVES MENOS QUE UN TELETUBI EN UNA CAMA DE VELCRO!
:D:ban

El del frutero y los mamones me ha encantado.
:D :D :D ;) ;) ;) :(2 :(2 :(2

[ViejaGloria]

Hola Vicente,
Bufff, pues me lo he estado pensando...La verdad, no quiero generar ninguna polemica. Me sabría fatal. Por cierto, en cuanto descontextualice algunos (cambiar GC por Gendarme y demás) pongo unos cuantos.

A ver si revivimos este post!!

[ViejaGloria]

Va otro...
Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Organo sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!"

:R:R:R:R

[ViejaGloria]

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
:8:8:8

[ViejaGloria]

Esto es un borracho que llega a un bar y le dice al camarero:
"dame tres whisky uno pami otro pati y otro pa tu puta madre"
La semana siguiente llega el borracho al bar y le dice:
" dame tres whisky uno pami o tro pati y otro pa tu puta madre" y dice el camarero como me diga otra ve pa mi puta madre le doi con un palo en la cabeza. Llega el borracho y le dice dame tres whisky uno pami otro pati y otro pa tu puta madre se sube el camarero en la barra y le da con el palo en la cabeza despues de 3 meses en la uvi 2 1 en el hospital llega el borracho al bar y le dice dame dos whisky uno pa mi y otro patu madre que tu te pones muy alterao

[ViejaGloria]

Hay dos amigos y uno le dice al otro: ¿Sabes cuál es el animal que es animal dos veces' El otro le responde: No. El gato, porque es gato y araña. Entonces el amigo le responde: Entonces tu hermana también es dos veces animal. Y el amigo responde: ¡¿Cómo que mi hermana'!. Sí por que es zorra y cobra.

[ViejaGloria]

Bando del alcalde de Lepe: «En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la izquierda. Si esto sale bien, el año que viene también lo harán los camiones».

:D:D:D:D