Un poco de cachondeito

[casull454]

La realidad supera a la ficción.
Este es un caso real. De hecho, circula por la red el Atestado original en PDF.

http://www.justiciayderecho.es/noticia.asp?ref=316

[xuso-spain]

Dios k doloooooooooooooooooooooooooor, eso si que es hacer bien la " comida " :D :D

[Erick]

El caso este de la mamada y el sartenazo es increíble, la primera vez que lo leí no podía creérmelo, menudo papelón el de los policías, imagino las carcajadas al contarlo.

Y lo que pasara por ahí y no nos enteramos…

[CURRO]

hay que joderse como esta el mundo:8:D

[casull454]

Imaginaros el momento:

Justo cuando entran los polis en la cocina.
El tipo arreando sartenazos como un loco y la dama con la mandíbula cerrada como un Pitbull casi arrancando el pene y sin soltar. Y los polis bajando las armas totalmente deprimidos diciendo una y otra vez:

-¡En la academia no me prepararon para esto!
-¡En la academia no me prepararon para esto!
-¡En la academia no me prepararon para esto!
-¡En la academia no me prepararon para esto!
-¡En la academia no me prepararon para esto!

JAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAA

[xuso-spain]

Pagaria por ver la cara de los guardias, dirian eso de:

Hoy a mi mujer no le pido que me haga la comida, prefiero irme al restaurante que es menos peligroso :(2

[Erick]

José Tojeiro y las prespiputas ladronas Todo un clasico televisivo

[JERICO]

¡Qué auténtico este José Tojeiro!..........:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Un saludo

[Capazo]

Esto es que va un matrimonio por el monte con el coche y estaban de morros y no se hablaban.

Al cabo del rato pasan al lado de una granja de cerdos y le dice el marido a su mujer:

- Cariño!!! ¿Son familia tuya?

Y responde la mujer:

- Sí, mis suegros!!!!



JAJAJAJAJAJAJA

[GCAZADORS]

SON TODOS LA CAÑA PERO EL MEJOR EL WANAMINO. SALUDOS

[casull454]

Chiste especial para Fhulter. Seguro que te gusta.

Un turista de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida: ¿cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola.
Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita: "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas. Además, se da cuenta de que es una gran oportunidad para enseñarles a sus empleadas una lección de cómo se debe atender a los clientes.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

El, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

[casull454]

Uno machista y políticamente incorrecto:


Veinte (20) excelentes razones y Una (1) Postdata
que justifican mantenerse soltero y comprar un perro.

Razones:

01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Contra más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro por error.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Los perros no van de compras ni usan tu tarjeta.
11.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
12.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
13.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
14.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
15.- Los perros nunca esperan regalos.
16.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
17.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
18.- Los perros no hablan.
19.- Los perros rara vez viven mas que tu.
20.- La madre de tu perro no es tu suegra.


Postdata:

21.- Si eres mujer y esta lista no te ha causado gracia, te cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.


Con cariño.

[FERARRFE]

Casull, este último es buenísimo ajajajajajajjajaa

[casull454]

Voy a poner uno feminista para que nadie se moleste.


¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene?

Hombre.

[casull454]

Está la profe de Jaimito en clase con los niños y les plantea un problema.
"A ver, niños, hay tres pajaritos sobre una rama. Si disparo con una escopeta y le doy a uno, cuántos quedan?"
Gritan los niños: "Dos! Quedan dos!"
Y Jaimitio muy serio dice: "No queda ninguno".
"A ver, Jaimito, y eso por qué?"
"Pues porque con el ruido de la escopeta, se asustan y salen volando".
"Ah, pues mira, ésa no era la respuesta que esperaba, Jaimito, pero me gusta mucho cómo piensas".
Entonces dice Jaimito: "Puedo yo plantearle otro problema a usted, profe?"
"Sí, claro, adelante."
"A ver, dice Jaimito muy serio, hay tres mujeres sentadas en el banco de un parque, tomándose un helado. Una lo chupa, otra lo lame y la otra se lo mete en la boca hasta el fondo. Dígame, cuál de ellas está casada?"
La profe se pone roja como un tomate y dice: "Pueeeees...ejem... la que se lo mete hasta el fondo?"
Contesta Jaimito: "Pues no, la casada es la que lleva anillo de casada, pero a mi también me gusta cómo piensa usted".

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:-):-):-):P:P:P:-):-):(2:(2:(2:lol:lol

[ViejaGloria]

Bueno, he aqui mi aportación a este tema:

¡¡¡ CARIÑO DESNUDATE QUE HOY TE VOY A PEGAR CUATRO POLVOS !!!

DIOS PEPE QUE POTENCIA !!! ¿HAS TRAIDO VIAGRA, RED BULL, UN BREBAJE MILAGROSO ??

NO VENGO CON TRES AMIGOS!!:P

[ViejaGloria]

Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, despues de inflarla a ostias... la momia ha hablado.