Un poco de cachondeito

[Pedernal]

Este si que tiene si risa :D
http://www.elrellano.com/videos_online/576/atraco.html

[JERICO]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes ese porro.
- Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:

- Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- ¿Por qué has hecho eso?, ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

- ¡¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!! :(1:(1:(1

:D:D:D:D:D:D
Un saludo

[REBELDECAZADOR]

muy bueno , me gusto

[Ixiul]

[citando a: JERICO]
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes ese porro.
- Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:

- Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- ¿Por qué has hecho eso?, ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

- ¡¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!! :(1:(1:(1

:D:D:D:D:D:D
Un saludo

Muy bueno:D:D:D:D

[joaquinyandres]

Muy buenos.

Saludos.

[J-E-F]

NUEVO PLAN DE EMPLEO

[J-E-F]

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

-------------------------------------------------------------

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.

-------------------------------------------------------------

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

-------------------------------------------------------------

- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la
naranja.

-------------------------------------------------------------

- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he
puesto han sido cuernos, no alas.

-------------------------------------------------------------

- Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca... ¿cuándo coño voy a poder dormir?

-------------------------------------------------------------

- Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.

-------------------------------------------------------------

- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

-------------------------------------------------------------

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto
grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la mas-
turbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

-------------------------------------------------------------

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche para que nazca un Clio; porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!!

[J-E-F]

EL CAZADOR

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?

- No sé -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible…. -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar…

[JERICO]

[citando a: J-E-F]
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

-------------------------------------------------------------

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.

-------------------------------------------------------------

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

-------------------------------------------------------------

- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la
naranja.

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- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!

-------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

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- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

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- Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he
puesto han sido cuernos, no alas.

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- Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca... ¿cuándo coño voy a poder dormir?

-------------------------------------------------------------

- Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.

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- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto
grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la mas-
turbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

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¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche para que nazca un Clio; porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!!

Muy buenos :plas:plas:plas

[J-E-F]

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando suena un móvil. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- ¿Sí?

- Cariño, eres ¿tú? Es que se oye fatal.

- Hola.

- Estás en la sauna?

- Sí

- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?

- ¿Cuánto vale?

- Pues 3.000 Euros.

- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

- Es que... bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?

- Sólo 45.000 Eurillos, pero es que el coche es fantástico.

- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse.

- Cariño, ¿recuerdas que Mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?.

- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!!

- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?

[J-E-F]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

[J-E-F]

DOS NOTICIAS

Papá, tengo dos noticias; una buena y la otra mala.

- Mira, hijo, no estoy de humor para malas noticias, así que dime la
buena…

- Verás… ¡que el airbag de tu coche va de puta madre!

[J-E-F]

EPITAFIOS REALES

[J-E-F]

MALA PRAXIS MEDICA:

Creo que no necesita explicación...:D

[J-E-F]

¿Le encontráis doble sentido a esta imagen? :lol

[J-E-F]

SI SEÑOR... CON UN PAR!!! :plas

[JERICO]

Muy buenos :plas:plas:plas:plas
Un saludo

[JERICO]

Buscad lápiz y papel :(2:(2:(2:(2
Un saludo