Un poco de cachondeito

[FERARRFE]

[citando a: Carabino]
Bar con letrero en la puerta:
Bocata jamón 2,50 euros.
Bocata chorizo 2 euros.
Bocata salchichón 2 euros.
Bocata queso 3 euros.
Paja 6 euros.
Entra un asturiano y se dirige a la chica de detrás de la barra:
"Oye mozuca, yes tú la de les pajes".
"Sí señor, le responde.
Pues lava las manos y dame un bocata quesu.

ajajajajajajajaj:D:D:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[CHRISTOPHE]

:8:D:D:D

[lluquino]

:?:?:?:?:?:?:?

[Ixiul]

[citando a: lluquino]
:?:?:?:?:?:?:?

Muy buenos:plas:plas:plas

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[ragba]

https://tu.tv/videos/tonta-en-eurojuego-maruja-jajajja

seguro que lo habeis visto, pero es que es muy bueno:P::P:P

[lluquino]

http://tu.tv/videos/tonta-en-eurojuego-maruja-jajajja

Hola, asi es más facil.

[Hectorvillajos]

Un hombre se sube a un avión y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y se sienta al su lado.

-Hola-pregunta-¿Viaje de negocios o de vacaciones?.

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas de Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta:
-¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Soy conferenciante-le responde-hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿De veras?-sonríe-¿Y qué mitos son esos?.

-Bueno-ella le explica-Uno muy popular es que los afroamericanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón-le dice-en realidad no debería estar hablando de todo ésto
con usted, cuando ni siquiera sé su nombre !.

-Pluma blanca-le responde-Pluma Blanca Papadopulos Albelda...pero mis amigos me llaman Vicent...!.

[lluquino]

Truco

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-Que bueno sería tener las tetas más gordas-

[lluquino]

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-No es verdad-, como dice normalmente, me dice:

Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar de todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos minutos. Después le pregunto. ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?.

Y él me contesta:

-Tienes que hacerlo todos los dias durante varios años-

Le digo:

¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán mucho?.

Y él me respondió:

-SI TE HA FUNCIONADO CON EL CULO, ¿POR QUE NO TE VA A FUNCIONAR CON LAS TETAS?.

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.


Salu2

[santiagoruiz]

[citando a: lluquino]
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-No es verdad-, como dice normalmente, me dice:

Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar de todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos minutos. Después le pregunto. ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?.

Y él me contesta:

-Tienes que hacerlo todos los dias durante varios años-

Le digo:

¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán mucho?.

Y él me respondió:

-SI TE HA FUNCIONADO CON EL CULO, ¿POR QUE NO TE VA A FUNCIONAR CON LAS TETAS?.

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.


Salu2

Muy bueno :plas :plas

[arqueo]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-"¿Pero esto que es?".

El medico se acercó y le dijo:

-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".

-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.

El médico le respondió:

-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura:

-"¿Que quiere tío?",

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:

-"¡NO!..... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[arqueo]

En el Juicio, pregunta el fiscal:
¿Es cierto que usted, el di¬a de los hechos, se cago en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) "sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

[arqueo]

RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes
- tabla para picar (cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
- 1 papaya no muy arrugada
- 1 plátano macho
- 2 naranjas (se pueden usar peras)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante
- abrazos y besos al gusto
Preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habrá minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y
abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda
escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la
papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante
20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se
forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando
este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea
otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de
preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano
con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y
listo!!!

[Carabino]

"Esto es intolerable, anoche el cabrón de tu hijo, borracho como una cuba, puso su nombre en la entrada de mi casa... CON LA MEADA... Menudo cerdo. Desde luego es un impresentable...

"Para, para... Ya veo que no te has fijado que la letra era de tu hija...

[Beltran]

:plas:plas:plas:plas MUY BUENOS arqueo, Muy buenos...me los apunto:plas:plas:plas

[arqueo]

Gracias Beltran.
Pero el de Carabino, pillando su intringulis, es coj...:-):-):-)

[Beltran]

Sí lo que pasa es que ya me lo sabía...pero tambien es bueno, tambien.

[Beltran]

Y ese del nuevo Obispo que va de visita Pastoral a ver a uno de sus sacerdotes, este le recibe en el camino y le va guiando e ilustrando:
-Mire su Eminencia, este es el pueblo en el que ejerzo el Santo Ministerio ¿que le parece?
-Buen pueblo,hijo, buen pueblo.
-Mire esta es la iglesia en la que oficio...
-Buena iglesia, hijo, buena iglesia.
-Este es el altar del siglo XVI...
-Buen altar, hijo,buen altar.
-Mire esta es mi casa...
-Buena casa, hijo, buena casa.
-Y esta es mi casera...
-Buena casera, hijo, buena casera.
- Pero yo no le toco ni un pelo ¿eh?
-Buena puntería, hijo, buena puntería.
:(2:(2:(2:(2:(2