Un poco de cachondeito

[angelavila]

En una excursión de jubilados de un pueblo, a la playa, les llevan a una con zona nudista y los abueletes que se sienten traviesos, deciden hacer uso de la misma y se ponen todos en pelotas a disfrutar de su día playero.

En esto que un grupo de tres amigas va paseando tranquilamente por allí y observan a un hombre tumbado boca arriba, con un periodico en la cara, para protegerse del sol y tiene lugar la siguiente conversación.

Huy, dice una de las mujeres, ese hombre que está tumbado al sol con el periodico en la cara es mí marido.

Anda, anda que va a ser tú márido, ese no es tú marido. (dice la segunda)

No, no es tú marido y tampoco es del pueblo. (dice la tercera)

:D:D

[lluquino]

Hola.

pensamientos

Cuando te fuiste me dejaste una sabor amargo en la boca ( Monica Lewinski )

Yo tengo un pasado negro ( Michael Jackson )

Hemos batido al enemigo ( Moulinex )

Tengo el corazon de piedra ( Una estatua )

Cria cuervos..... y tendras muchos

Convencer a la reina me costo un huevo ( Cristobal Colon )

Seamos Claros ( Un Albino )

Vendo enciclopedia Britanica, me case la semana pasada y mi esposa lo sabe todo.

Chernobyl usaba windows.

Si superman se cree tan inteligente ¿ porqué usa los calzoncillos por fuera ?

Combata la depresión: í SUICIDESE !

Si no lo veo, no lo creo ( Stevie Wonder )

No al paro ( un cardiaco )

Tengo un nudo en la garganta ( un ahorcado )

Por el derecho a pataleo, í VIVA LA EPILEPSIA !

Si alguien que nunca viste te regala flores, se equivoco de tumba !

Combata el hambre y la pobreza: í COMASE UN MENDIGO!

Se me fue la mano ( un leproso )

Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18.

Si las mujeres fueran buenas Dios tendría una.

Hay 3 tipos de mujeres, las lindas, las feas y la mayoría.

Los homosexuales no existen, pero de que los gay, los gay.

Chicas, la virginidad produce cáncer í vacúnense !

DIOS mío dame paciencia, pero dámela ahora í YA !

Si no tiene nada que hacer, no venga a hacerlo aquí.

Mujer haz feliz a un hombre, no te cases.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.

A caballo regalado, í muchas gracias !

Si estudiar da frutos, que estudien los arboles...

La vida es larga y dura. Chúpame la vida

Joven: si tienes entre 15 y 17 anos, tienes 16.

En los aviones el tiempo pasa volando.

Cuando un abogado se vuelve loco ¿ Pierde el juicio ?
La marihuna causa amnesia y ....... otras cosas que no recuerdo

Antes vivía , ahora tengo PC

¡ Argentina me las pagaras ! ( Fondo Monetario Internacional )

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.

Futbolista Español se nacionaliza Chileno para jugar en España.

Superman es Clark Kent ( Batman )

Mi esposa tiene un buen fisico ( Albert Einstein )

No robes, el gobierno odia la competencia

Adan se comió la manzana y todavía nos duelen los dientes.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Hay quienes rompen relojes, para matar el tiempo.

Levantare a los caidos y oprimire a los grandes ( El Sosten )

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro ( Stevie Wonder )

Salu2

[navajo]

oye nieto tu por casualidad no sabras como se llama el hijoputa aleman ese que me esconde las cosas.?????
alzeimer abuelo, alzeimer

[reminton]

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.
el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023.....

---------------------------------------------------------------------

EL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
EL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
EL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
EL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
EL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
EL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

------------------------------------------------------------------------------------

un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...

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Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[casull454]

UNA DE LAS MEJORES CARTAS DE RECLAMACION, QUE HE LEIDO.
Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda… ). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

[JERICO]

:D:D:D:D:D:D:D

[reminton]

[citando a: casull454]
UNA DE LAS MEJORES CARTAS DE RECLAMACION, QUE HE LEIDO.
Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda… ). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

povrecillo 288 para k kedra tantos y segun el no le da mucha utlidad

[reminton]

[citando a: JERICO]
:D:D:D:D:D:D:D

estos son los que an intervenido la policia hace poco¿?

[angelavila]

[citando a: casull454]
UNA DE LAS MEJORES CARTAS DE RECLAMACION, QUE HE LEIDO.
Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda… ). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Bueno, pues sí logró convencerla de lo de la "Fellatio", no seria yo el que dijera que perdió el tiempo.:D:D:D

[angelavila]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

Un saludo

:D

[navajo]

[citando a: angelavila]
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

Un saludo

buenissssimo me ha gustado mucho
:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

:D

[navajo]

[citando a: angelavila]
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

Un saludo

buenissssimo me ha gustado mucho
:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

:D

[navajo]

[citando a: angelavila]
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

Un saludo

buenissssimo me ha gustado mucho
:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

:D

[litomac]

Sin duda: El Rabino de Olmert:D:D

[Carabino]

Bar con letrero en la puerta:
Bocata jamón 2,50 euros.
Bocata chorizo 2 euros.
Bocata salchichón 2 euros.
Bocata queso 3 euros.
Paja 6 euros.
Entra un asturiano y se dirige a la chica de detrás de la barra:
"Oye mozuca, yes tú la de les pajes".
"Sí señor, le responde.
Pues lava las manos y dame un bocata quesu.

[arqueo]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

[JERICO]

[citando a: arqueo]
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

:plas:plas:plas:D:D:D:D:D:D:D ¡Muy bueno!
Un saludo

[bolkete]

que buenos:D:D:D:D