Un poco de cachondeito

[CURRO]

Este post, lo abri yo con el fin de que nos relajaramos un poco, y contasemos chistes, o comentaramos cosas graciosas, no para entrar en polemicas.
Asi que os pido por favor, que aqui no os peleeis, y menos por un puto chiste, ¿no os parece que en la vida hay cosas mas serias por las que pelearse? pues guardar fuerzas para ellas, y aqui vamos a seguir con el tema de los chistes.


Un sevillano que estaba de vacaciones en mi pueblo (un pueblecito del pais vasco) entra en un bar a tomarse un txikito de vino, y la guitarra que llevaba la deja apoyada en una esquina.
Cuando se acaba el vino, va a recojer la guitarra y observa que no estaba, se la habian robado, el sevillano mosqueado, sale del bar y se dirije a todo correr al ayuntamiento, donde casualidad estaba todo el pleno de herri batasuna reunido.
Pega una patada en la puierta, entra y grita DONDEESTAMIGUITARRA
A lo que le contestan: GORA!:D

[xuso-spain]

Pues despues de leer el chiste de Curro 8 veces, puedo anunciaros y os anuncio K NO LO PILLO :D :D :D

K no es broma, k eske no lo pillo explicadmelo please ;) ;)

[CURRO]

Joder que cortito,:D mira, si dices rapido DONDEESTAMIGUITARRA suena a esto otro GORAETAMILITARRA, que como todos sabeis es el grito de guerra de esta gente, y por eso le responden GORA! traducido el gora al castellano, significa arriba.
¿te a quedado claro destripa chistes?;)

[newarma]

saben aquel que diu que entra un vasco de unos sesenta años a un restaurante de Cordoba, y pide para comer, y le dice el camarero :

Un vinito fino de....

¿Que coño fino, traeme un par de botellas de Txakoli, y si no tienes un par de botellas de Rioja, pero alavesa eh
[
de primero ttiene un salmorejo....

que coño salmorejo, traeme un buen plato de alubias, y sino aún mejor, traeme la perola de alubias, que no quiero quedarme con hambre....y con sus guindillas eh....

el tio se mete dos platos y medio de alubias, y viene el camarero ...

de segundo le recomiendo el Flamenquín...

Que coño flamenquín, me haces un chuletón de kilo y medio, poco hecho y me tres otro par de botellas de vino,....

el tio se lo mete entre pecho y espalda, y viene el camarero flipando, a por el postre......

Bueeeeeno estaba........a ver que coño tienes de poste......

Tenemos un dulce típico....

Que coño dulce, anda traeme un buen trozo de queso y otra botella de vino, que como me ha sobrao un poco pan.......

se lo trae el camarero, asombrado y le dice:

es usted un fenomeno para su edad.....cuanto vigor.....como sea igual en la cama...........

Hombre, esta mal que yo lo diga, pero dos o tres veces por semana no me lo quita nadie.....

Hombre, pues tampoco es tanto.......

Para ser el cura parroco de Amorebieta, ya esta bien.....

[Zorro]

Ahora entiendo la expresión de : "Vivir como un cura". :lol

[felmaes]

¿Sabéis como se llama un eyaculador precoz en japonés?

UUUU- yatá

Y lo que le contesta su parienta?

¿Komokeyatá?

Saludos

[Amanuyaku]

- Oye¡ Que me han dicho que los catalanes hablais como ranas¡
- !! No crec, no crec ¡¡ (No creo, no creo) :D

[felmaes]

Al hilo del chiste sobre sevillanos, yo lo he oído contado sobre las catalanes. Para resumir, cuando le están preguntando a Jesús quién es el traidor, todos dicen:

Pedro: ¿maestro, soy yo?
-No Pedro
Juan: ¿maestro, soy yo?
-No, Juan

y as´hasta que le llega el turno a Judas Iscariote

Judas Iscariote:

¿Mestre, soc jo? (maestro, soy yo, en catalán)

El siguiente chiste lo contó ni más ni menos Miquel Roca Junyent, como podeis ver por los apellidos, originario de Lequeitio:D

Le pidió el locutor de la radio que contara uno sobre catalanes:

--Le preguntan a un campesino catalán del Pirineo:
¿Qué hacen en casa cuando hace mucho frío?

-Pues nos colocamos todos alrededor de la chimenea hasta que entramos en calor.

El hombre vuelve a insistir:

¿Y cuando hace mucho mucho frío?

-¡Coño! Entonces la encendemos.

[casull454]

¿Cómo se toma el Viagra un Catalán?

Va lamiendo la pastilla poco a poco hasta que se le pone duro aquello, entonces guarda la pastilla.

[Erick]

Estando Jesús en el paraíso preocupado por el problema de la droga en el mundo, decide regresar a la tierra de incógnito, acompañado por sus apóstoles para conocer de cerca el asunto y poder combatirlo.

Una vez en la tierra Jesús y sus apóstoles se asientan en Madrid y el maestro decide mandar a cada uno de los apóstoles a lo largo del mundo para que le traigan la droga mas significativa de cada lugar, con el fin de ampliar sus conocimientos sobre el tema.

Así pasa el tiempo y los apóstoles después de un tiempo regresan todos a casa un día en concreto para mostrar a Jesús la mercancía que traen e intercambiar la información.
Así que en la fecha concreta poco a poco van llegando los apóstoles y entregando a Jesús la droga, mas o menos así.

"Ding dong"

-¿Si?
-Soy Juan, maestro ábreme la puerta.
-¿Qué es lo que traes Juan?
-Extasis de Amsterdam maestro

Al rato otra vez "ding dong"

-¿Quién es?
-Maestro soy yo, Mateo, traigo marihuana jamaicana

Pasa otro poco… y otra vez la puerta.

-¿Si?
- Soy Felipe, traigo cocaína colombiana.

Y Jesús le deja pasar también.

Durante toda la tarde poco a poco van llegando los apóstoles, cada uno con una droga distinta. Santiago trae metanfetamina de Los Angeles, Andrés trae opio de Afganistán, Simón hachís de Marruecos… Así hasta aproximadamente las 10 de la noche, hora a la que yan han llegado 11 de los apóstoles y vuelve a sonar la puerta.

"Ding dong"!!!

-¿Quién es?
- Maestro abre la puerta que soy judas (Y Jesús abre la puerta)
-¿Qué es lo que traes tu hijo mio?


¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL, HIJOS DEPUTA, TODOS CONTRA LA PARED!!

¡Ese, ese de la barba es el jefe!

[silex]

Hola gente, me meo de la risa cada vez que leo este hilo.
Mi humilde colaboración:

Un paisano que lleva 14 años apalancao en el sofa sin moverse ni para ir al baño, que no caga por no hacer esfuerzos, unn dia ante el asombro de su señora, se levanta se estira y bosteza sonoramente.
mira a su mujer y le dice:
-
-Mari, me he levantao con unas ganas tremendas de trabajar.
Su mujer con lagrimas en los ojos le pregunta:

- Y que vas a hacer?

A lo que el vago le contesta:

-!ME VOY A ACOSTAR A VER SI SE ME PASAN!

[Antonio]

Estos, son exámenes verídicos. Si es que los hay.......

[felmaes]

Por no dejar en paz a los apóstoles:

-Al acabar la última cena, saca judas una papelina de coca, y después de prepararla encima de la mesa, se la ofrece a Jesús:

-Tú primero, Maestro.
Jesús, que no estaba acostumbrado, la esnifa y estornuda inmediatamente, con lo que todos los polvos vuelan. Salta Judas todo cabreado:

-¿Qué, hay pa matarlo o no?

Saludos

[newarma]

exámenes, dices.........................?????????????

ahí va uno machista....

se juntan dos pescadores en una cala, y terminan haciendose amigos, y le dice uno a otro:

-Pues conozco un sitio de puta madre para ir a pescar, mañana si quedamos te lo enseño Pascual...
-Vale, dame tu dirección y paso a buscarte a las 8


al día siguiente, pasa Pascual por la dirección y llama a la puerta.....y sale una gorda espantosa, con pelos en el bigote, oliendo fatal, con el pelo lleno mierda, un pitillo en la comisura de los labios, una mano en la botella de moscatel y con la otra rascandose el potorro bajo una ropa llena de lamparones....

-Buenos dias, esta manolo????

-Manoloooooooooooooooooo!!!! (grita el especimen)

sale el Manolo de casa despidiendose con un hasta luego cariño y un beso y se van a pescar.

El Pascual tol puto día dando vueltas a la cabeza, de como un tipo tan bien vestido, elegante, educado, guapo y dicharachero puede estar casado con semejante engendro...y al final del día no aguanta mas y le pregunta:

-¿Parece mentira que estes casado con esa....?!

-Ya, ......pero es que me cria unas lombriceeeeeeeees!!!!

[IVAN-HK]

[citando a: Antonio]
Estos, son exámenes verídicos. Si es que los hay.......

por una parte :lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

por otra :_(:_(:_(:_(:_(

si fuera mi hijo :R:R:R:R

:D

[casull454]

Uno muy corto:

-¡MAMA, MAMA! PAPA LO ESTA TIRANDO TODO POR LA VENTANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[casull454]

En el casting de Gran Hermano:

-A ver, díganos su nombre y apellidos y una característica suya.

-Miquel Unamuno Ruiz, y tengo una polla de 35 centímetros.

-¡¿UNA QUE?!

-¡Unamuno!

[casull454]

La hija regresa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre le pregunta:

- ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!
- Enseguida, papá, ya me voy... te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de pieles y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 Euros para los estudios de mi hermanito y a tí, papaito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Turbo de 600 caballos, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!