Un poco de cachondeito

[Ni-kita]

[citando a: super]

[citando a: Ni-kita]
Lo he recibido por e-mail... tarda un poquito en verse pero es muy bueno.

al menos a mi me ha gustado, es un video muy instructivo para repasar algunas normas al volante...

Un saludo.

http://es.youtube.com/watch?v=0KnksL2k_Gg

muy bueno Ni-kita :D

Eeeh, a que te ha resuelto muchas dudas. Lo deberían de poner en las autoescuelas :D

[Ni-kita]

Como estamos en año olimpico, un "homenaje" a "tan distinguido acto."

http://es.youtube.com/watch?v=ms3UFVmUycY

Un saludo.

[J-E-F]

UNA MALA PRAXIS MEDICA LA TIENE CUALQUIERA... ¿o no?

[litomac]

George Bush en discurso ante la Onu: Señores!! para mantener la paz en oriente Medio, debemos eliminar a 10000 árabes y un dentista........
Miembros de la Onu: ¿Un dentista??? ¿Por qué??
Asesor de G. Bush : ¿ves presidente cómo nadie preguntaba por los árabes??

[newarma]

Está Pedro cuidando las cabrillas, y ve a Heidi que baja corriendo por el prado gritando......(le había venido su primera regla)

LLega sofocada y con cara de susto y le dice, levantandose la falda:

-Pedro, estoy sangrando!!!!!!!

la mira Pedro y le contesta horrorizado:

- No me extraña....¡Te han cortado la chorra!

[edkalel]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

[angelavila]

El hombre este de 80 años que acude al médico y le dice
- mire usted doctor el caso es que creo que padezco impotencia pues me resulta imposible hacer el amor.

Hombre eso a su edad es normal, cosas de la naturaleza.

-Pues mí amigo Enrique que es de mí edad dice que hace el amor todos los días.

Pues digalo Ud. también.

:D:D

[txumitxurri]

Va Pepito al doctor y le dice:
mire, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco aquí.... señalando diferentes partes. A lo que responde el doctor:
-Lo que tienes roto es el dedo idiota!

[txumitxurri]

- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!

[txumitxurri]

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

[txumitxurri]

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

[txumitxurri]

Muy feliz limpiando la lapida
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

[txumitxurri]

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar

[txumitxurri]

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

[olmert]

un pistolero entra en un bar y pregunta quien quiere pan y queso y dice uno yo, yo quiero y se pone el pistolero:((2:((2:((2 piun puin pomm pomm y queso sirva de leccion

[sestanyol]

eso es una mujer q entra por la puerta de su casa y le dice a su marido:
-coño pepe, si supieras lo q me ha pasado.....

-¿q te ha pasado cariño?

-Pues q al entrar en es ascensor un hombre con pasa montañas, se ha sacado un cuchillo de cocina y me dice q si no hago el amor con el me mata

- ¿Pero q dices?!!!!, y tu q has hecho???

- Coño, ¿no te lo estoy contando?:D:D

[litomac]

-Papá, papá, ¿las mujeres tienen el clítoris en el culo?

-No, hijo,no

-Pues entonces me he comido una almorrana

[litomac]

Patriarca judío que se está muriendo en la cama:

-Abraham, hijo estás ahí???

-sí padre

-y tú jacob, estas ahí??

-sí padre

-y tú rebeca???

-Sí padre

Entonces, ¿que hace encendida la luz de la cocina???:D