Un poco de cachondeito

[casull454]

Un PPS que me ha llegado:

[FERARRFE]

[citando a: casull454]
Un PPS que me ha llegado:

Con lo de la minga aún me estoy descojonando :D:D:D:D:D:D

[casull454]

El trivial:

[casull454]

[citando a: FERARRFE]
Con lo de la minga aún me estoy descojonando :D:D:D:D:D:D

Pues este te va a encantar, creo que las fotos las tomaron en Parla:

[casull454]

Uno más para hoy:

[J-E-F]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!...

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !! :D

[J-E-F]

UNAS RISAS... ;)

[J-E-F]

¿Con cuál de las tres te casarías? :?

[J-E-F]

La teoría de las dos manos :S

[casull454]

Con estos videos me parto de risa:

http://es.youtube.com/watch?v=rqVCEyrym6c&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=D0_irHVf3W0&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=c5ou4LJDxD8&feature=related

:D:D:D

Saludos.

[J-E-F]

.

Avisos de la DGT. :lol

[J-E-F]

IMAGEN INEDITA DE LOS SANFERMINES 2007 :M

[J-E-F]

Foto del concierto de "BONO JOVI"

[edkalel]

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les
dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- 4 veces por semana

- No, no, no! Hombre o mujer?

- Hombre, mujer...algunas veces camello...

[edkalel]

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?

El viejo acaba de morir.

El padre en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

[edkalel]

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar
de
los muertos?

- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegandole va a adelgazar?

[J-E-F]

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.

Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.

- No -le contesta-, está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño - dice el hombre.

¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.

[J-E-F]

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?

- "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda... cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ...

- ¿Y descubriste que todo era fingido?

- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"