Un poco de cachondeito

[CURRO]

Antonio, me rindo, me has ganado, eres un Crak;)

[Antonio]

Saludos CURRO. Pero no acepto tu derrota. Te he de decir que tus "aportaciones", me han "quebrado" el "cañón";) muuuuchas veces:-):-):-). Un abrazo.

[Antonio]

Un borracho va por la calle dando tumbos como una hormigonera de cuarenta años de antiguedad, a eso, un grupo de chavales jovencitos que lo ven, no pueden resistir decirle algo. El más "gallito" de grita desde lo lejos:

.- MENUUUUDA "PIPA" MAS BONITA LLEVAS COOOMPADRE!!!

.- PUES MIRA TU...........¡¡¡¡ Y A MI MUJER QUE NO LE GUSTA!!!:R

[Antonio]

Un G.C. de tráfico, observa desde la moto como el conductor que le precede, circula haciendo "eses". Decide pararlo y tras varios intentos, consigue que el vehículo se arrime al lado derecho del arcén. Cuando baja el conductor, apenas podía mantenerse en pié y el agente, le somete a varias pruebas de control de estabilidad (caminar en línea recta, etc) sin exito ninguno. Entonces, el agente le dice:

.- Lo siento mucho caballero, pero no me queda otro remedio que someterle a la prueba de la sopladera, para que me entienda.....

.- Já..........¡¡que passsha!!.....¿Aún no te lo crees o qué?!!!:D

[Antonio]

En un concurso internacional de perros de pelea, se presentaron Francia, Alemania y España. Francia, tenía un Rotwailwer de 60 kilos de puro músculo, Alemania un Doberman de metro y medio de altura y España un Yorksire enano.

Los espectadores, estaban descojonados con el Yorksire, e incluso, el árbitro, insinuó a los españoles que abandonaran la competición.....pero....¡¡Con dos cojones!!!.

Decidieron que la pelea se realizara con los tres perros al mismo tiempo y comenzó.........;

El Rotwailer, fué como un misil hacia el Yorksire y recibió un mordisco en el cuello, que arrancó la cabeza del Rotwailer y la lanzó a mas de diez metros de la arena, luego, el Doberman, en su intento, perdió la mitad del cuerpo y la otra mitad estaba en el estómago del Yorksire......

Habia un silencio espectacular que fué roto por los comentarios de los franceses y los alemanes;

.- Es increible....dicen los Franceses......nos hemos gastado mas de 12000 euros en el entrenamiento de nuestro perro y no ha durado ni 10 segundos en la arena.

.- Pues nuestro Doberman......dicen los alemanes.....tenía 5 años de entrenamiento en los mas duros campos de combate del mundo.


Los Españoles.......:P..........No se quejen, no se quejen....que de algo nos habrá servido la cirujía estética de nuestro cocodrilo.:D

[JERICO]

Antonio, tú en tu línea, lo que tienes que hacer es una recopilación de todos los chistes que te sabes y publicarlos, yo lo compro.
Un saludo y sigue así

[Erick]

:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

¿Conoceis la consola Wii de Nintendo? Es esa que reconoce los movimientos del mano y para jugar al tenis tienes que andar haciendo como si le pegaras a la bola con la raqueta, seguro que a la mayoría os suena.

Pues mirad este video que es para mearse de risa, de verdad.

Wii baile

[Vicente]

En dos palabrooooossss

IMMMMMMM PRESIONANTE :D :D :D :D

[JERICO]

Estas pelis de boliwood, o como se diga, van en serio, de coña o es que son así de malos.:S
Los subtítulos del vídeo, cojonudos, casi me meo:D:D:D
Un saludo

[PUCELANO]

Acabo de descubrir este post, ENHORABUENA a todos, impresionante el nivel que manejais, creo que esto se os da mejor que las armas.

¿Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el
pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

[PUCELANO]

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

En la mili:
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre

Un hombre se dirige a un traficante de armas:
- Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer.
- Por que? Te ha hecho algo?

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

[PUCELANO]

Perdon por este pero creo que es bueno.

La mujer en el servicio de armas a la patria

ACTO I:
Cada mujer después de haber cumplido los 18 años es apta para todo servicio.
ACTO II:
La recluta deber estar preparada para la lucha en todo momento.
ACTO III:
En cualquier ocasión deber tener sus armas limpias y preparadas para el enfrentamiento.
ACTO IV:
La recluta deber llevar siempre consigo dos o tres fundas de repuesto para guardar las armas de los enemigos.
ACTO V:
Si sobre la zona de guerra hubiera ataque masculino, deber emplear con la mayor rapidez la táctica de cuerpo a tierra.
ACTO VI:
En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta deberá colocarse inmediatamente en la posición más adecuada para recibir el ataque.
ACTO VII:
Cuando el enemigo esté efectuando su ataque se considerar acto de alta traición cualquier tipo de exclamación, gritos o súplicas.
ACTO VIII:
En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta tomar el arma con las manos y a ser posible continuar la lucha.
ACTO IX:
La incitación de lucha al enemigo, cuando éste ha expuesto su condición de estado de paz, no está recomendada por el acuerdo de Viena. No obstante, si la recluta adivina que el enemigo está dispuesto para la lucha, es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.
ACTO X:
La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio el arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento.
ACTO XI:
Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deber guardar su arma y atacar por la retaguardia.
ACTO XII:
Los dos contrincantes deberán limpiar sus armas procurando que no queden municiones dentro.
PENALIZACIONES:
En caso del no cumplimiento con exactitud de los actos IV y X, la recluta será condenada a llevar mochila durante nueve meses, aumentando el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un largo periodo de tiempo

[Tony_Montana]

Muy bueno Erick :D:D:D:D Buenísimo el macarra indio a lo George Michael :D:D:D

Este también es muy bueno. Me hubiera gustado ver esta obra de teatro en mi instituo...

http://www.youtube.com/watch?v=sGQ20yDDVzQ

Un saludo.

[casull454]

1. Abrir: https://www.google.es/

2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones

3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"

4. Fijaos bien en lo que dice.

5. Leer despacio el resultado.

A ver si sois capaces de no reíros.

DE NADA.

[algipa]

jejeje. Muy buena. Seguro que esta tambien gusta en el foro ya que trata sobre armas. Poner en el google "armas de destruccion masiva" y darle a voy a tener suerte.

[Antonio]

Un negro, perdido en el desierto, se encuentra una lámpara maravillosa. La curiosidad pudo más y.....¡¡¡a frotar!!. De repente....¡¡¡Tachaaan!!....aparece un genio enorme que le dice;

.- Soooy el geeenio de la lámpara maravillooooosa....¿Cuáles son tus deseos?

El asombrado, no lo duda dos veces y le dice:

.- ¡Chico!....Quiero ser blanco y ver culos femeninos.......muuuuchos culos femeninos......

¡¡¡TACHAAAAANNNN!!!.............¡Y lo convirtió en water!:D

[Antonio]

Dos amigos están tomando una cerveza en una terraza. Uno de ellos, le comenta al otro, todas las calamidades que le están pasando en su vida personal (trabajo, pareja, etc).....

.- ¡¡Chacho!!....no se que hacer. Es como si tuviese una racha de mala suerte....

.- ¡Coño!....vete a un adivino, que seguro que te soluciona las cosas.

.- Pero....¿tu crees que....?

.- ¡En serio!.....En esta misma calle, hay uno, en el nº17.

.- Bueno.....por probar, nada se pierde.....voy.

El muchacho, se dirije al nº17 como su amigo le había dicho y al llegar, toca el timbre y se oye una voz del interior que dice:

.- ¿Quién eeees?

.- ¿Adivino?.........¡¡¡Vete a tomar por culo....mentiroso!!!!

[casull454]

Una mujer le dice a su marido:
-Cariño, dime algo con amor.
El marido le contesta:
-AMORFA.
No, hombre, ¡que me digas algo dulce!
-TU PUTA MADRE EN ALMIBAR.