Un poco de cachondeito

[angelavila]

Espero que valgan videos también, es que en la sección de videos como que no pega, aquí está mejor, creo yo.


http://www.youtube.com/watch?v=RiCvnXr4DqQ

[JERICO]

[citando a: angelavila]
Espero que valgan videos también, es que en la sección de videos como que no pega, aquí está mejor, creo yo.
http://www.youtube.com/watch?v=RiCvnXr4DqQ

:plas:plas Muy bueno :D:D:D, otro:
http://es.youtube.com/watch?v=avlPzo4qqf8&feature=related
Un saludo

[TURIN]

Estan dos mariquitas charlando....... en esto uno le enseña a otro algo que sujeta entre sus dedos indice y pulgar y le dice......."mira una pulga inglesa"........a lo cual el otro responde....."y como sabes tu que es inglesa"........y consigue como respuesta "coño,como que me la acabo de sacar de la ingle".:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Erick]

Conversaciones reales registradas entre un servicio de asistencia técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que me regaló mi novio.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8…
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijo, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria:ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Uy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, "V" mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

[JERICO]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D Yo alguno de esos los he visto realmente :plas
Un saludo

[angelavila]

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:


¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[JERICO]

Como la vida misma :D:D:D:D:D:D:D:D
Muy bueno, un saludo

[TURIN]

Ahora unos de zapaterias

cliente: Buenas tiene zapatillas deportivas

tendero: ¿Puma?

cliente: Venga pi un pigarrito........


---------------------------------------------------------------------------------------------------

cliente: Hola buenos dias tiene zapatos de cocodrilo?

tendero: En estos momentos no tenemos nada de eso

cliente:Vamonos cocodrilo que aquí tampoco los tienen.


---------------------------------------------------------------------------------------------------

cliente: Disculpe tiene sandalias del 35

tendero: Lo siento mucho pero de la guerra no nos queda nada.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Y uno de pajarerias

cliente: Perdone ¿Es cara la cacatua?

tendero: Lo siento señor pero aquí no hablamos vasco.

[santiagoruiz]

[citando a: Erick]
Conversaciones reales registradas entre un servicio de asistencia técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que me regaló mi novio.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8…
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijo, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria:ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Uy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, "V" mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

cien por ciento veridicos, hay cada uno......:D, yo fuy uno ;) ;) ;)

[IVAN-HK]

:plas:lol

[angelavila]

Sabeis freir un par de huevos?


Mirar lo que le paso a este:D

[sestanyol]

[citando a: angelavila]
Sabeis freir un par de huevos?


Mirar lo que le paso a este:D

jajajajajajaja, q buenos angel :plas:plas:plas:plas

[santiagoruiz]

Muy buenos :plas :plas :plas

[angelavila]

A ver sí os gusta este, tiene algunos golpes buenos.

[casull454]

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

- Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido.

-Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?

La mujer le responde:

- Una amiga me recomendó un hipnotizador.
El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!

El marido responde:

-¡Pero eso es fantástico!

Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

-¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!.

El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:
-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

-¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

[santiagoruiz]

[citando a: casull454]
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

- Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido.

-Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?

La mujer le responde:

- Una amiga me recomendó un hipnotizador.
El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!

El marido responde:

-¡Pero eso es fantástico!

Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

-¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!.

El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:
-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

-¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Muy bueno :plas :plas :plas ¿cual es la direccion del hipnotizador ese?

[granblanco]

Jod...con el hipnotizador :plas:plas:plas

[granblanco]

[citando a: angelavila]
A ver sí os gusta este, tiene algunos golpes buenos.

Muy bueno angel :D:D:D