Un poco de cachondeito

[angelavila]

A mandar, que mientras no cueste no hay problema.:D

Ahí va otro.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Joder...
acabo de ver a mi esposa en patinete!

[Vicente]

:D :plas :D :plas :D :plas

[Putufo]

[citando a: angelavila]
A mandar, que mientras no cueste no hay problema.:D

Ahí va otro.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Joder...
acabo de ver a mi esposa en patinete!

Jajajajaja, de momento uno de los mejores que he leido.

[Putufo]

Lega un tio a un pueblo con cara de no saber donde esta, en esto que para y le pregunta a un pueblerino:
-Perdone,¿la salida del pueblo?
Y le contesta:
-Ziiiiii, aquella con gafas


Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón:
-Hermanos he recibido una carte del señor obispo en la que me dice que este es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto que se oye una voz al fondo que dice:
-¡¡¡Caguen dios!!!!!!!! ¡¡¡¡ El año que viene los primeros!!!

[Vicente]

Estimados turistas madrileños:

Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat Balenciana.

Esperamos que les sea de interés.

Conselleria de Turismo, urbanismo y gilipollismo de la Barbaridad Valenciana.

VOCABULARIO VALENCIA-CASTELLANO

IEEE! : hola.

AU: Adiós

MONE / NEMON: vámonos.

MECAGuEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA Ma: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido

NEM A FER-MO´N UNA: Me voy a tomar una cervecita

XE, SERa PER DINERS COLLONS: Variante de "xe, aixo ho pague jo".

A RAS DE FIGA: Minifalda

RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA´T: no digas tonterias.

SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez

NYaS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)

MESINFOT: no me importa demasiado

MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: chupa tintas, tragón

AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona

PANFIGOL: Persona tranquila

SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : lejos

MOLT LLUNY : muy lejos

A FER LA Ma: muy muy lejos

AGUSAES, ¡GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T´AGuELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MéS QUE UN PeL DE FIGA Q´UNA MAROMA D´BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO: bicho grande

VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA: tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.

ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORaS: Amenaza

AGARRA´T QUE VE (CURVA): La vamos a liar

Aço ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito

A CAGAR A L´HORT: Vete, fuera de aquí.

AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DENIA/ DEN / LA FIGUERETA / L´HoSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...: Exclamación

CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón

LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.

HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado

Xe! VES I TOCA´T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SEQUIA: Bruto

COM SI CAGARES, PERO PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible

XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena

AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto

TAPEROT: Tonto

ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!

AH! REDEU: Madre mía

Xe QUE Bo: Me gusta.

Aço? Aço?? AÇO ES MASSA,TU: qué barbaridad!

Tú NI TENS VERGONYA NI L´HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.

Xe, VES I TIRA A FER LA Ma!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONa: no servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa

TOT PER L´AIRE: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII: Continue usted

JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con "L´hOstia que t´emportes"

COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.

A MANTA! : en cantidad...

BORINOT: Torpe, bruto.

AU CACAU: Hasta luego Lucas

EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado

SI TE PEGUE UNA BORINA ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA´QUEEEE T´AGRa..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.

FUIG DEL MIG HoSTIAAAA: apartate por favor...

QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad

XEEE VAAA, Xe : venga, va

MECAGuEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo.

[HORUS]

Bueno pues como me ha gustado mucho este hilo del foro voy a hacer mi prequeña contribucion , espero que os guste.

Por si acaso AVISO: Son chistes, no tiene porque haber parecido con la realidad y espero que nadie se ofenda.

Esto son 2 Gitanos que va con un saco que parece que pesa lo suyo
a esto que se encuentran con una pareja de la guardia civil:

- Alto¡¡¡, que llevas ahi??
- Jaa pues llevo Agua - dice el primer gitano.
- Con que agua no?? y PIM PAM¡¡ PIM PAM¡¡¡ PIM PAM¡¡¡ PIM PAM¡¡¡ ... - somanta ostias que le pega conjuntamente a mano abierta donde se junta el cuello con el comienzo del tronco combinandole con jarabe de cuero de porra en las costillas.

- QUE QUE LLEVAS AHI??? CONTESTA¡¡¡ - le vuelve a preguntar uno de los guardias civiles.
- Se lo juro por mis niñoss que Agua - contesta el gitano.

- Agua?? ah bueno si es agua.....PAAAAAAAA¡¡¡¡ PAAAAAAAAA¡¡¡ PAAAAAAAAA¡¡¡ - otro par de ostias que le pega de esos que vienen de lejos y con mala ostia con esa mano que parecia una pandero de coro rociero, aderezado con otros tres caricias de porra en los riñones.

- QUE QUE COJONES LLEVAS??? que me estas hartando¡¡¡
- Le prometo que na mas que agua ay seño Guardia - ya llorando el GItano del palizon tremendo.
- Ah si, agua en un saco lo mas normal del mundo llevar agua en un saco, ya .....
PAAAAAAAA¡¡¡¡ PAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡ PAAAAAAAAAAAAA¡¡¡ - sin comentarios le dolia ya hasta al compañero de los guantazos.

Total que llega ya , abre el saco y se encuentra una bomba de agua. Mira al compañero sorprendido , mira al gitano que estaba hecho arena, mira a su compañero otra vez y le dice al gitano.

- Pero hombre como no nos habeis dicho que llevabais una bomba de agua.
Y le responde :

- Esque si decimos BOMBA ya no nos dais tiempo a decir DE AGUA. :D

A mi me gusto mucho pero escrito aqui pierde.

[HORUS]

Otro chistecillo que en el mismo post no se lee bien.

"Esto que entra un hombre en un bar de estos de moda que abren en una planta 57 de un edificio.

Se pide un gin tonic , mira alrededor suyo y obrserva en la barra a un tipo vestido con una gabardina , traje, sombrero de ala ancha y gafas que se pide un whisky.

El individuo llega se beeb el whisky de un trago y de repente se levanta va corriendo hacia la ventana mas proxima se tira con lo que el hombre se asusta , y al segundo vuelve a entrar , se sienta en la butaca donde estaba y se pide otro whisky. Esta operacion la repite tres veces salta por la ventana , vuelve a entrar y se pide otro whisky . y la cuarta se acerca el hombre a hablar con el ya alucinado y le dice:

- Oiga amigo como puede usted tirarse por la ventanasin caerse aqui en el piso 57

- Pues mire esque resulta que aqui por la posicon del edificio hay unas corrientes de aire caliente ascendente que si te tiras por la ventana hace que vuelvas a entrar si ningun problema.

- De verdad?? - vuelve a preguntar el hombre.

- Si, de verdad

- Pues voy a probar a ver.

Total que el hombre llega va coge carrerilla y se tira por la ventana , cae 57 pisos y se pega las ostia pader y se mata .

a todo esto el barman le llega y le dice al individuo de la gabardina.

- De verdad, Superman que cuando bebes mas de la cuenta te vuelves un HIJO DE P... que no veas.

[santiagoruiz]

[citando a: HORUS]
Otro chistecillo que en el mismo post no se lee bien.

"Esto que entra un hombre en un bar de estos de moda que abren en una planta 57 de un edificio.

Se pide un gin tonic , mira alrededor suyo y obrserva en la barra a un tipo vestido con una gabardina , traje, sombrero de ala ancha y gafas que se pide un whisky.

El individuo llega se beeb el whisky de un trago y de repente se levanta va corriendo hacia la ventana mas proxima se tira con lo que el hombre se asusta , y al segundo vuelve a entrar , se sienta en la butaca donde estaba y se pide otro whisky. Esta operacion la repite tres veces salta por la ventana , vuelve a entrar y se pide otro whisky . y la cuarta se acerca el hombre a hablar con el ya alucinado y le dice:

- Oiga amigo como puede usted tirarse por la ventanasin caerse aqui en el piso 57

- Pues mire esque resulta que aqui por la posicon del edificio hay unas corrientes de aire caliente ascendente que si te tiras por la ventana hace que vuelvas a entrar si ningun problema.

- De verdad?? - vuelve a preguntar el hombre.

- Si, de verdad

- Pues voy a probar a ver.

Total que el hombre llega va coge carrerilla y se tira por la ventana , cae 57 pisos y se pega las ostia pader y se mata .

a todo esto el barman le llega y le dice al individuo de la gabardina.

- De verdad, Superman que cuando bebes mas de la cuenta te vuelves un HIJO DE P... que no veas.

Muy buenos todos los chistes. :plas :plas :plas

[sestanyol]

[citando a: Vicente]
Estimados turistas madrileños:

Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat Balenciana.

Esperamos que les sea de interés.

Conselleria de Turismo, urbanismo y gilipollismo de la Barbaridad Valenciana.

VOCABULARIO VALENCIA-CASTELLANO

IEEE! : hola.

AU: Adiós

MONE / NEMON: vámonos.

MECAGuEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA Ma: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido

NEM A FER-MO´N UNA: Me voy a tomar una cervecita

XE, SERa PER DINERS COLLONS: Variante de "xe, aixo ho pague jo".

A RAS DE FIGA: Minifalda

RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA´T: no digas tonterias.

SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez

NYaS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)

MESINFOT: no me importa demasiado

MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: chupa tintas, tragón

AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona

PANFIGOL: Persona tranquila

SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : lejos

MOLT LLUNY : muy lejos

A FER LA Ma: muy muy lejos

AGUSAES, ¡GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T´AGuELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MéS QUE UN PeL DE FIGA Q´UNA MAROMA D´BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO: bicho grande

VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA: tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.

ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORaS: Amenaza

AGARRA´T QUE VE (CURVA): La vamos a liar

Aço ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito

A CAGAR A L´HORT: Vete, fuera de aquí.

AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DENIA/ DEN / LA FIGUERETA / L´HoSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...: Exclamación

CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón

LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.

HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado

Xe! VES I TOCA´T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SEQUIA: Bruto

COM SI CAGARES, PERO PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible

XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena

AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto

TAPEROT: Tonto

ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!

AH! REDEU: Madre mía

Xe QUE Bo: Me gusta.

Aço? Aço?? AÇO ES MASSA,TU: qué barbaridad!

Tú NI TENS VERGONYA NI L´HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.

Xe, VES I TIRA A FER LA Ma!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONa: no servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa

TOT PER L´AIRE: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII: Continue usted

JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con "L´hOstia que t´emportes"

COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.

A MANTA! : en cantidad...

BORINOT: Torpe, bruto.

AU CACAU: Hasta luego Lucas

EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado

SI TE PEGUE UNA BORINA ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA´QUEEEE T´AGRa..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.

FUIG DEL MIG HoSTIAAAA: apartate por favor...

QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad

XEEE VAAA, Xe : venga, va

MECAGuEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo.

Vicente!! si qieres te escribo el balear-castellano:D:D

[Vicente]

[citando a: sestanyol]Vicente!! si qieres te escribo el balear-castellano:D:D

Si lo dices con la coña de la polémica, deja, deja, que yo no quiero, como Valenciano defiendo lo que es mío.

Y al que escriba sobre catalanes o gitanos y demás, bien está, son típicos los chistes y sin ánimo de ofender...

A ver si ahora hay que hacer distas versiones :D :D :D .

Saludos,

[Criid]

Especial VALENCIANOS. :D

Estaban dando a luz tres mujeres en la misma sala, una negra, una alicantina y una valenciana.
En el momento de nacer los crios se va la luz y los medicos sin querer mezclan a los crios, luego vuelve la luz y se preguntan:
"Bueno, el negro esta claro de quien es, pero como sabemos quien es el alicantino y quien el valenciano?"
Una enfermera propone:
"Lo mejor es que los padres entren y eligan cual es el suyo, en estos casos los padres suelen tener un 6º sentido y nada mas verlo sabran cual es el suyo"
Los medicos explican a los padres la situacion y estos entran a la sala a por sus hijos, el alicantino sale rapidamente con el negro entre los brazos y el medico le dice:
"Pero hombre ¿que esta de cachondeo? esta claro que este no es el suyo"
y el hombre responde
"Ya lo se, pero y si me equivoco y me que quedo con el valenciano!!".

Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un valenciano. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el valenciano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha pegado un mamporro de aupa".
El madrileño piensa: "seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El valenciano piensa: "a vore si arribem a un altre tunel i li torne a pegar una altra hòstia al madrilenyo"

[Erick]

ejem ejem... :(1

[Amuerte]

miralo bien y dale despues la vuelta.

[Amuerte]

a algunos se les ven la ideas.

[sestanyol]

[citando a: Vicente]

[citando a: sestanyol]Vicente!! si qieres te escribo el balear-castellano:D:D

Si lo dices con la coña de la polémica, deja, deja, que yo no quiero, como Valenciano defiendo lo que es mío.

Y al que escriba sobre catalanes o gitanos y demás, bien está, son típicos los chistes y sin ánimo de ofender...

A ver si ahora hay que hacer distas versiones :D :D :D .

Saludos,

no no, te ekivocas, sabes q pasa?q soy de mallorca y eso de decir palabrotas y demas se me da muy pero q muy bien:D:D

[sestanyol]

cojo tu perfil;)
Estimados turistas x :

Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles mallorqines que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en Baleares.

Esperamos que les sea de interés.

Conselleria de Turismo, urbanismo y gilipollismo de Baleares
Vocabulari Balear-castellà


-Ueeep!!!:Hola
-Deu!!!:adios
-Au, nem: venga vamonos
-Es teus coions:Y una mierda
-Ma cag amb sa mare q ta va parir:si te decien esto vete corriendo
-No pixis:no llores
-Enfora:lejos
-A ca una puta/A la quinta puta:muy pero q muy lejos
-Si ten peg dues ta fogirà es barram: amenaza
-Coions de porc:tonto
-Man fotut es fetge: me han echo una putada
-Puta borino:torpe
-Man ventat sa cartera:me han robado la cartera
-Ta fotré: te voy a joder
-tuadeu:madre mia
-Si mi tir....quedare tot sol:esto qiere decir q si lucha contra 3 o 4 pesonas ganará.
-Tot aixo es un puta tongo:todo eso es mentira.
-Aixo es de puta gay:esto eso es de maricones
-Faré lo q ma surti des ous:hare lo q qiera
-Au ido, q mos pengen:la emos cagado
-Hi ha un batut q ta cagues:hay un buen lio
-No puc amb sos coions:esoy muy candado

[casull454]

[citando a: Erick]
ejem ejem... :(1

¡VIVA MADRID!

.... y sus chistes. :D:D:D

[sestanyol]

[citando a: casull454]

[citando a: Erick]
ejem ejem... :(1

¡VIVA MADRID!

.... y sus chistes. :D:D:D

uooo....casull, mira tu, si hubieras puesto artículo masculino (el) delante de madrid.....vamos te pongo a parir......:D:D:D;);)