San José y Jesús, cazando por los valles siempreverdes del cielo.
En eso pasa un torcaz y José se tira la escopeta a la cara.
Jesús, alarmado, le aparta la escopeta y le grita: padre, que es el Espíritu Santo.
A lo que San José responde:
Por eso, hijo mío, por eso.
Un poco de cachondeito
RE: Un poco de cachondeito
  "Nunca discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia."
E.K.
 "Ladran, luego cabalgamos, amigo Sancho. "
Cervantes   Â
E.K.
 "Ladran, luego cabalgamos, amigo Sancho. "
Cervantes   Â
-
casull454
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 3315
- Registrado: 16 Mar 2007 07:01
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
Está dos chavales fumándose el primer porro de su vida y en medio del colocón dice uno:
- Yo soy el más chulo de España porque me lo ha dicho Dios.
Y el otro le contesta:
- Mentira, ¡YO NO TE HE DICHO NADA !
- Yo soy el más chulo de España porque me lo ha dicho Dios.
Y el otro le contesta:
- Mentira, ¡YO NO TE HE DICHO NADA !
La culpa es del IPSC.
RE: Un poco de cachondeito
Dos vascos se van a coger setas. De pronto uno le dice al otro:
-Inaki, la ostia, mira un rolex.
A lo que Iñaki le contesta:
-Patxi, si vamos a por setas, vamos a por setas.
-Inaki, la ostia, mira un rolex.
A lo que Iñaki le contesta:
-Patxi, si vamos a por setas, vamos a por setas.
  "Nunca discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia."
E.K.
 "Ladran, luego cabalgamos, amigo Sancho. "
Cervantes   Â
E.K.
 "Ladran, luego cabalgamos, amigo Sancho. "
Cervantes   Â
RE: Un poco de cachondeito
Un muchacho va a confesarse....
.- Padre......
.- Dime, hijo mío.
.- Confieso que me aburro mucho.
.- ......Y?....Eso no es pecado.
.- Ya, padre....pero....es que....yo, cuando me aburro.....¡¡me la casco!!.
.- Bueno....eso es otra cosa. Y dime, hijo mío....¿te aburres con mucha frecuencia?.
.- ¡¡¡BUUUFFFF!!!.
.- Bueno.....¿has probado a hacer deporte?
.- ¡¡Pues sí!!....pero cuando empiezo a sudar......¡¡me aburro!!.
.- Vaya......¿y has probado a pasear por el campo?
.- Si...si....pero cuando me canso de caminar.....¡¡me aburro muchísimo!!.
.- ¡¡Caramba!!
En ese instante, se acerca el monaguillo y le dice al cura;
.- Padre, la pareja que se casa el Domingo, está esperando en la sacristía. Entonces el cura le dice al "aburrido";
.- No te vayas hijo, espera que regrese. No tardaré mas de cinco minutos.
.- Como quiera, padre. Aquí estaré esperando.
Casualmente, en lo que el cura estaba en la sacristía con los novios, llega el de Telepizza con una pizza familiar que había pedido el cura.....y le dice al aburrido:
.- ¡¡Chacho!!.....Traigo la pizza para el cura de la parroquia....¿a quién se la dejo?
.- Si quieres, la dejas aquí que el viene enseguida.
.- Pues aquí te la dejo.
Pero el cura tardó mas de cinco minutos....os podeis imaginar que hizo el aburrido con la pizza.....¡¡Se la comió!! (que mal pensados sois, carajo).Cuando llega el cura......y vé cómo éste se ha comido la pizza...;
.-Pero..........¿que has hecho con mi pizza?
.- Perdone padre, pero como tardaba mucho, me estaba aburriendo y me la he comido.
.- COOOOOÑO!!!......¡¡¡YA TE PODIAS HABER PEGADO UNA PAJITA..¿NOO?.
.- Padre......
.- Dime, hijo mío.
.- Confieso que me aburro mucho.
.- ......Y?....Eso no es pecado.
.- Ya, padre....pero....es que....yo, cuando me aburro.....¡¡me la casco!!.
.- Bueno....eso es otra cosa. Y dime, hijo mío....¿te aburres con mucha frecuencia?.
.- ¡¡¡BUUUFFFF!!!.
.- Bueno.....¿has probado a hacer deporte?
.- ¡¡Pues sí!!....pero cuando empiezo a sudar......¡¡me aburro!!.
.- Vaya......¿y has probado a pasear por el campo?
.- Si...si....pero cuando me canso de caminar.....¡¡me aburro muchísimo!!.
.- ¡¡Caramba!!
En ese instante, se acerca el monaguillo y le dice al cura;
.- Padre, la pareja que se casa el Domingo, está esperando en la sacristía. Entonces el cura le dice al "aburrido";
.- No te vayas hijo, espera que regrese. No tardaré mas de cinco minutos.
.- Como quiera, padre. Aquí estaré esperando.
Casualmente, en lo que el cura estaba en la sacristía con los novios, llega el de Telepizza con una pizza familiar que había pedido el cura.....y le dice al aburrido:
.- ¡¡Chacho!!.....Traigo la pizza para el cura de la parroquia....¿a quién se la dejo?
.- Si quieres, la dejas aquí que el viene enseguida.
.- Pues aquí te la dejo.
Pero el cura tardó mas de cinco minutos....os podeis imaginar que hizo el aburrido con la pizza.....¡¡Se la comió!! (que mal pensados sois, carajo).Cuando llega el cura......y vé cómo éste se ha comido la pizza...;
.-Pero..........¿que has hecho con mi pizza?
.- Perdone padre, pero como tardaba mucho, me estaba aburriendo y me la he comido.
.- COOOOOÑO!!!......¡¡¡YA TE PODIAS HABER PEGADO UNA PAJITA..¿NOO?.
Es curioso que la violencia se combata con la ignorancia, siendo la misma ignorancia, la que genere tanta violencia      Â
RE: Un poco de cachondeito
Un camionero, circulaba por una autopista, de noche y de repente, a lo lejos, ve a un tipo con una capa roja en medio de la carretera....
Empieza a hacer señales con las luces y con el claxon y el tipo....nada. No se quitaba de la carretera. Tras pegar tremendo frenazo, a punto de atropellar al fulano.....
.- Pero.......¡¡cabrón!!. ¿No has visto que he estado a punto de atropellarte?.
.- HUY.....NO PUEDES....SOY EL MARICON DE LA CAPA ROJA!!!
Si no se llega a echar a correr, el camionero lo mata a patadas. Se vuelve a subir al camión y emprende la marcha....Al cabo de 20 minutos, observa a otro tipo en medio de la carretera....éste .......con capa azul.
Lo mismo, señales luminosas, señales acústicas......¡nada!. Otro frenazo y a bajar del camión.......;
.- Pero........¿Y tú, también quieres que te atropelle.....so memo?
.- HUY......NO PUEDES......SOY EL MARICON DE LA CAPA AZUL!!!......
Le tiró hasta las gafas de sol. Si lo llega a pillar.......
El pobre camionero, reanuda la marcha con mas nervios que una pareja de "novillos" en la primera faena.......y........otra vez. Esta vez era uno con la capa verde.......¡¡Este no se me escapa!!!. Se aproxima con mucho cuidado y cuando está a la altura del tipo, salta del camión y le dice;
.- HABER......MARICONDELACAPAVERDEDELOSHUEVOS.....¿QUE COJONES ES LO QUE QUIERES TU?
.- PUES PARA EMPEZAR.......EL CARNET Y LOS PAPELES DEL CAMION.......¡¡SIMPATICO!!:D
Empieza a hacer señales con las luces y con el claxon y el tipo....nada. No se quitaba de la carretera. Tras pegar tremendo frenazo, a punto de atropellar al fulano.....
.- Pero.......¡¡cabrón!!. ¿No has visto que he estado a punto de atropellarte?.
.- HUY.....NO PUEDES....SOY EL MARICON DE LA CAPA ROJA!!!
Si no se llega a echar a correr, el camionero lo mata a patadas. Se vuelve a subir al camión y emprende la marcha....Al cabo de 20 minutos, observa a otro tipo en medio de la carretera....éste .......con capa azul.
Lo mismo, señales luminosas, señales acústicas......¡nada!. Otro frenazo y a bajar del camión.......;
.- Pero........¿Y tú, también quieres que te atropelle.....so memo?
.- HUY......NO PUEDES......SOY EL MARICON DE LA CAPA AZUL!!!......
Le tiró hasta las gafas de sol. Si lo llega a pillar.......
El pobre camionero, reanuda la marcha con mas nervios que una pareja de "novillos" en la primera faena.......y........otra vez. Esta vez era uno con la capa verde.......¡¡Este no se me escapa!!!. Se aproxima con mucho cuidado y cuando está a la altura del tipo, salta del camión y le dice;
.- HABER......MARICONDELACAPAVERDEDELOSHUEVOS.....¿QUE COJONES ES LO QUE QUIERES TU?
.- PUES PARA EMPEZAR.......EL CARNET Y LOS PAPELES DEL CAMION.......¡¡SIMPATICO!!:D
Es curioso que la violencia se combata con la ignorancia, siendo la misma ignorancia, la que genere tanta violencia      Â
RE: Un poco de cachondeito
Uno, un poquitín picante.....(pero con tacto)....
Una mujer, lleva a su hija de quince años al ginecólogo para hacerle la primera revisión......Cuando está en la consulta, el facultativo le indica a la jovencita que se desnude completamente....y empieza la consulta;
La madre....;
.- Verá usted, Doctor, .....es que a mi hija le están doliendo las peras y quisiera que se las mirara bién.
El médico, al ver aquellas perfectas....."peras".....las osculta con muuuucho esmero.....;)
La madre, al ver lo que el ginecólogo le está haciendo a la hija, se......"pone contenta" y le dice al médico;
.- Doctor, ....cuando usted termine con mi hija......¿Podría mirarme a mí, mis manzanas?:8
El médico, cuando vé las manzanas............:ban:ban:ban. Vamos..........
Cuando termina la consulta, la madre le pregunta al médico;
.- ¿Qué cree usted que es doctor?
.- Verá usted, señora.......Bajo mi criterio profesional.....se trata del síndrome de la fruta.
.- ¿Usted cree doctor?
.- Ya lo creo.......es más......se me ha contagiado......¡¡¡¡TENGO EL PLATANO QUEEE!!!.....
Una mujer, lleva a su hija de quince años al ginecólogo para hacerle la primera revisión......Cuando está en la consulta, el facultativo le indica a la jovencita que se desnude completamente....y empieza la consulta;
La madre....;
.- Verá usted, Doctor, .....es que a mi hija le están doliendo las peras y quisiera que se las mirara bién.
El médico, al ver aquellas perfectas....."peras".....las osculta con muuuucho esmero.....;)
La madre, al ver lo que el ginecólogo le está haciendo a la hija, se......"pone contenta" y le dice al médico;
.- Doctor, ....cuando usted termine con mi hija......¿Podría mirarme a mí, mis manzanas?:8
El médico, cuando vé las manzanas............:ban:ban:ban. Vamos..........
Cuando termina la consulta, la madre le pregunta al médico;
.- ¿Qué cree usted que es doctor?
.- Verá usted, señora.......Bajo mi criterio profesional.....se trata del síndrome de la fruta.
.- ¿Usted cree doctor?
.- Ya lo creo.......es más......se me ha contagiado......¡¡¡¡TENGO EL PLATANO QUEEE!!!.....
Es curioso que la violencia se combata con la ignorancia, siendo la misma ignorancia, la que genere tanta violencia      Â
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26024
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
En un porta aviones hay tres ejércitos el francés el ingles y el español competian para ver quien tiene mas cojones.
Y dice el coronel francés soldado tírese al agua de una vuelta al porta aviones y cace un tiburón lo hace y dice eso es tener cojones
Dice el coronel ingles: soldado tírese al agua de cinco vueltas al porta aviones traiga dos tiburones lo hace y dice eso es tener cojones !!!.
Viene el español y llama al soldado y le dice tírese al agua de doscientas vueltas cace diez tiburones y comaselo...
...y dice el soldado porque no hace eso su puta madre?
y dice el coronel eso es tener cojones o no?
Y dice el coronel francés soldado tírese al agua de una vuelta al porta aviones y cace un tiburón lo hace y dice eso es tener cojones
Dice el coronel ingles: soldado tírese al agua de cinco vueltas al porta aviones traiga dos tiburones lo hace y dice eso es tener cojones !!!.
Viene el español y llama al soldado y le dice tírese al agua de doscientas vueltas cace diez tiburones y comaselo...
...y dice el soldado porque no hace eso su puta madre?
y dice el coronel eso es tener cojones o no?
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26024
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
El recluta que llega al cuartel y el sargento le pregunta:
a ver hijo ¿cual es tu nombre?,
a lo que contesta "JU JU JU JU JU JU JU JU JU JU JU AN, mi sargento",
el sargento sorprendido le pregunta de nuevo ¿eres tartamudo?,
a lo que responde "no mi sargento, pero mi padre si, y el tipo del Registro Civil un hijo de puta"
a ver hijo ¿cual es tu nombre?,
a lo que contesta "JU JU JU JU JU JU JU JU JU JU JU AN, mi sargento",
el sargento sorprendido le pregunta de nuevo ¿eres tartamudo?,
a lo que responde "no mi sargento, pero mi padre si, y el tipo del Registro Civil un hijo de puta"
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26024
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
Un Coronel es ascendido a capitán y es mandado a un centro militar en el desierto y al llegar dice:
Y aquí no hay mujeres?
No, señor le dice el cabo
Bueno, entonces como hacen para... ya sabe... dice preocupado
Ahi esta el caballo dice el cabo,
Como dice! yo no soy de esos !!! le grita el general
Pasan dos meses y el pobre general estaba excitado y fue a donde el caballo se bajo los pantalones y empezó a tirarse al caballo,
en eso llega el cabo y le dice:
General que hace? al caballo no, el caballo es para ir al pueblo a buscar a las putas. !!!
Y aquí no hay mujeres?
No, señor le dice el cabo
Bueno, entonces como hacen para... ya sabe... dice preocupado
Ahi esta el caballo dice el cabo,
Como dice! yo no soy de esos !!! le grita el general
Pasan dos meses y el pobre general estaba excitado y fue a donde el caballo se bajo los pantalones y empezó a tirarse al caballo,
en eso llega el cabo y le dice:
General que hace? al caballo no, el caballo es para ir al pueblo a buscar a las putas. !!!
-
JERICO
- Moderador Senior
- Mensajes: 9609
- Registrado: 05 Dic 2006 09:01
- Ubicación: Aragón
- Contactar:
- Estado: Conectado
RE: Un poco de cachondeito
Muy bueno IVAN-HK,
Van dos tontos por el campo y se encuentran una escopeta recortada, pensando que eran unos prismáticos, va uno y se los pone en los ojos diciendo:
-¡Aquí no se ve ná!, y dice el otro:
-Espera que habrá que darle a la palanquita que hay aquí,
Le da a la palanquita y pega un petardazo exagerado, dejándole al tonto la tapa de los sesos levantada y los ojos colgando de los nervios ópticos, lleno de sangre y restos de hueso, carne, piel, sesos,..., y coge el otro y le dice:
-¡COÑO, NO ME MIRES ASI, QUE YO TAMBIEN ME HE ASUSTADO!
Van dos tontos por el campo y se encuentran una escopeta recortada, pensando que eran unos prismáticos, va uno y se los pone en los ojos diciendo:
-¡Aquí no se ve ná!, y dice el otro:
-Espera que habrá que darle a la palanquita que hay aquí,
Le da a la palanquita y pega un petardazo exagerado, dejándole al tonto la tapa de los sesos levantada y los ojos colgando de los nervios ópticos, lleno de sangre y restos de hueso, carne, piel, sesos,..., y coge el otro y le dice:
-¡COÑO, NO ME MIRES ASI, QUE YO TAMBIEN ME HE ASUSTADO!
"Carpe diem quam minimum credula postero". (Horacio, Odas, I, 11)
-
casull454
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 3315
- Registrado: 16 Mar 2007 07:01
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
Sobre el matrimonio:
Un hombre conoció una mujer preciosa y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dijo:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El le dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Un hombre conoció una mujer preciosa y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dijo:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El le dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
La culpa es del IPSC.
RE: Un poco de cachondeito
Un "niño" de 35 años, le dice todo preocupado a su madre:
- He tenido un sueño muy extraño. Verás, he soñado que toda la casa estaba recubierta de sal, las puertas, las ventanas, los muebles... pero tu no hacías nada, solo me estabas dando el pecho, como a un bebe. A que es extraño?.
Y le dice la madre:
- Bueno, extraño lo que se dice extraño, no. Solo hay que leer el significado.
Y le dice el hijo: Y cual es?
SAL DE CASA, MAMON!!!:lol:lol:lol
Un saludo a todos.
- He tenido un sueño muy extraño. Verás, he soñado que toda la casa estaba recubierta de sal, las puertas, las ventanas, los muebles... pero tu no hacías nada, solo me estabas dando el pecho, como a un bebe. A que es extraño?.
Y le dice la madre:
- Bueno, extraño lo que se dice extraño, no. Solo hay que leer el significado.
Y le dice el hijo: Y cual es?
SAL DE CASA, MAMON!!!:lol:lol:lol
Un saludo a todos.
QUE DISFRUTEN DE UN TIRO SEGURO!!!
RE: Un poco de cachondeito
Un encargado del Corte Ingles, observa atentamente a un nuevo vendedor en su primer día de trabajo y en un momento dado, el nuevo aparece con un cliente y lo lleva al mostrador.....
.- Y ...¿que le parece esta caña?. Es ideal para usted. Tiene la empuñadura justa para el tamaño de su muñeca.
.- La verdad....es que.....no sé aún que hacer....
.- Nada, nada..usted déjeme a mí asesorarle.....¡¡Mire!!.....si se lleva la caña, le dejo en oferta la mejor zodiac diseñada para pescar....todo en 2000 euros.....no va a encontrar usted mejor ocasión.
.- Hombre la verdad es que la oferta es muy buena ...pero...es que...
.- Hágame caaaso hombre.....además......esta semana tenemos el oferton para el fin de semana....escúcheme bién......equipo de pesca completo , la zodiac y la caravana con baca para la zodiac......todo......¡¡¡Tan sólo 30.000 euros!!!....¿qué me dice?.
.- Oiga....usted sabe vender, pero no tengo dinero.
.- No hay problema!!!. Si además de la oferta, se lleva usted junto con el lote, el nuevo Toyota Land Cruiser,.......se lo financiamos todo para que pueda usted pagarlo en cómodos plazos durante diez años.
.- ¡¡Oiga!!.....me ha convencido. ¡¡Acepto!!.
.- Pues no tiene mas que ir a la ventanilla de financiación, y decirles mi nombre, que del resto.......¡¡¡Me encargo yo!!!.
.- Gracias amigo.....muchas gracias!!!.
.- A usted ,por comprar en nuestros almacenes.
Toda la operación, fue observada por el encargado, que estaba perplejo ante la magnífica maniobra de venta del vendedor. Y decidió felicitarle personalmente.........
.- ¡¡¡Que maravilla!!!, ¡¡¡Que profesionalidad!!!, ¡¡¡Jamás vi tal efectividad de venta!!!......Le ha vendido usted prácticamente todo el departamento a un cliente que tan sólo venía a por una caña de pescar.....¡¡Le felicito!!.
.- ¿Caña?....¡¡Que vá!!.....A ese tipo me lo encontré saliendo de los ascensores y me preguntó que donde estaban las compresas.....y yo le contesté; No puedo creer que vaya a estar todo un fin de semana sin follar y no lo aproveche para ir de pesca!!:8
.- Y ...¿que le parece esta caña?. Es ideal para usted. Tiene la empuñadura justa para el tamaño de su muñeca.
.- La verdad....es que.....no sé aún que hacer....
.- Nada, nada..usted déjeme a mí asesorarle.....¡¡Mire!!.....si se lleva la caña, le dejo en oferta la mejor zodiac diseñada para pescar....todo en 2000 euros.....no va a encontrar usted mejor ocasión.
.- Hombre la verdad es que la oferta es muy buena ...pero...es que...
.- Hágame caaaso hombre.....además......esta semana tenemos el oferton para el fin de semana....escúcheme bién......equipo de pesca completo , la zodiac y la caravana con baca para la zodiac......todo......¡¡¡Tan sólo 30.000 euros!!!....¿qué me dice?.
.- Oiga....usted sabe vender, pero no tengo dinero.
.- No hay problema!!!. Si además de la oferta, se lleva usted junto con el lote, el nuevo Toyota Land Cruiser,.......se lo financiamos todo para que pueda usted pagarlo en cómodos plazos durante diez años.
.- ¡¡Oiga!!.....me ha convencido. ¡¡Acepto!!.
.- Pues no tiene mas que ir a la ventanilla de financiación, y decirles mi nombre, que del resto.......¡¡¡Me encargo yo!!!.
.- Gracias amigo.....muchas gracias!!!.
.- A usted ,por comprar en nuestros almacenes.
Toda la operación, fue observada por el encargado, que estaba perplejo ante la magnífica maniobra de venta del vendedor. Y decidió felicitarle personalmente.........
.- ¡¡¡Que maravilla!!!, ¡¡¡Que profesionalidad!!!, ¡¡¡Jamás vi tal efectividad de venta!!!......Le ha vendido usted prácticamente todo el departamento a un cliente que tan sólo venía a por una caña de pescar.....¡¡Le felicito!!.
.- ¿Caña?....¡¡Que vá!!.....A ese tipo me lo encontré saliendo de los ascensores y me preguntó que donde estaban las compresas.....y yo le contesté; No puedo creer que vaya a estar todo un fin de semana sin follar y no lo aproveche para ir de pesca!!:8
Es curioso que la violencia se combata con la ignorancia, siendo la misma ignorancia, la que genere tanta violencia      Â
-
Diegobirras
- .30-06
- Mensajes: 942
- Registrado: 25 Sep 2006 07:01
- Contactar:
- Estado: Desconectado
-
JERICO
- Moderador Senior
- Mensajes: 9609
- Registrado: 05 Dic 2006 09:01
- Ubicación: Aragón
- Contactar:
- Estado: Conectado
RE: Un poco de cachondeito
Antonio, te estás superando:-)
"Carpe diem quam minimum credula postero". (Horacio, Odas, I, 11)
-
JERICO
- Moderador Senior
- Mensajes: 9609
- Registrado: 05 Dic 2006 09:01
- Ubicación: Aragón
- Contactar:
- Estado: Conectado
RE: Un poco de cachondeito
Va un tío paseando por el muro de un Psiquiátrico cuando oye al otro lado:
¡SIEEEETE!, ¡SIEEEETE!, ¡SIEEEETE!, ¡SIEEETEE!, ¡SIEEEETE!,
Todo mosqueado se asoma por encima del muro y..... ¡ZASSS!, le meten un ladrillazo en toda la cabeza, y acto seguido se ponen todos los locos a gritar:
¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!,
:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R
¡SIEEEETE!, ¡SIEEEETE!, ¡SIEEEETE!, ¡SIEEETEE!, ¡SIEEEETE!,
Todo mosqueado se asoma por encima del muro y..... ¡ZASSS!, le meten un ladrillazo en toda la cabeza, y acto seguido se ponen todos los locos a gritar:
¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!, ¡OOOOCHO!,
:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R:R
"Carpe diem quam minimum credula postero". (Horacio, Odas, I, 11)
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26024
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
RE: Un poco de cachondeito
este empieza a ser un post que no puedes dejar de ver :lol:lol:lol
Un saludo a td
Un saludo a td
Volver a “Conversación General”
¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 38 invitados