Un poco de cachondeito

[Erick]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió,
de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico."

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!

[felmaes]

Muy agudo, Erick.

[CURRO]

Ultimamente estais que os salis, muy buenos todos, a ver si se animan los administradores y nos habren un subforo para esto.:D:D:D:D:D:D:D:D

[CURRO]

- Oye Patxi, las vacas fuman pues
- que van a fumar Josemai la ostia
- Pues corre que se te quema el caserio:D

[CURRO]

_ Mama, mama, corre que papa dice que se va atirar por la ventana.
_ Vete y dile a tu padre que lo que tiene son cuernos no alas.:D

[Antonio]

Estaba un operario de telefónica, reparando una avería en la calle, subido a la escalera. Como estaba justo en la esquina de la calle, por precaución, colocó dos vallas metálicas con su correspondiente señalización.
Un paleto, muy paleto, observaba como el operario realizaba su tarea asombrado por la novedad. En ese instante, un vehículo pasa a gran velocidad, sin calcular el ángulo de la curva, llevándose las vallas por delante...¡¡¡¡ZZZAAAAAAAAAASSSSHHCRS!!!.

El operario de telefónica y el paleto, escaparon de milagro, pero las vallas quedaron destrozadas y el vehículo ni tan siquiera, paró a ver si había herido a alguien. A lo que el operario exclama;

.-¡¡¡Mire usted esto!!!.....¡¡Van como locos!!...¿Se imagina usted que en lugar de las vallas, hubiese sido un peatón?

A lo que el paleto responde;

.- ¡¡¡¿Un peatón?!!!.....Y si coge a una persona también...¡¡¡La mata "pal´coño su madre"!!!

[Antonio]

Un señor muy adinerado, llama por teléfono a su casa para hablar con su mujer....y le responde el mayordomo;

.-¿Digame?
.- Hola, soy yo. Dile a mi mujer que se ponga, que tengo que hablar con ella.
.- La señora no se puede poner, señor. Está ocupada.
.- ¿Ocupada?....¡¡Cojones!!. Dile que se ponga que es importante.
.- La señora no se puede poner, señor. Está ocupada con OTRO señor en su cama.
.- ¡¡¿Con otro señor en la cama?!!. Coge la escopeta inmediatamente y mátalos a los dos.
.- AAHHH, no señor. Yo hago todo lo que usted me pida pero eso...eso noooo señor.
.- Escúchame bién lo que te digo; COGE LA ESCOPETA Y MATALOS O CUANDO LLEGUE, LO HARE YO Y DESPUES TE MATARE A TI TAMBIEN.
.- Bueno, bueno....espere un momentito....

El caballero, se queda esperando al otro lado del teléfono y al minuto, escucha primero dos disparos seguidos y 30 segundos mas tarde, un tercer disparo.

.- Ya está señor. Ya los he matado a los dos.
.- Bién, muy bién. Pero explícame una cosa; ¿Porqué dos disparos y después un tercero con tanto intervalo entre ellos?
.- Verá usted, señor. Cuando entro en la habitación, el primer disparo, acierto a la señora de lleno y con el segundo, dejo malherido al señor que estaba con ella. Esta situación, la aprovecha el señor para escapar por la ventana y es a la altura de la piscina, cuando con el tercer disparo consigo abatir al señor.
.- Piscina......piscina....¿Que piscina?. Yo no tengo piscina en mi casa.
.- ¡¡¡¡TU PUUUUUTA MADRE!!!...¿QUE NUMERO MARCASTE CABROOOON?

[Antonio]

Un encargado del Corte Ingles, anda "mosca" con un nuevo empleado que ha sido recomendado el cual, llega a las 9 de la mañana y a las 10, desaparece. Luego llega a 1 del mediodia y a las 2, ficha y se va.
Entonces, decide hablar con un empleado de su confianza y le pregunta;
.- ¿Tu conoces a el nuevo?
.- Pues no, tan solo se que es recomendado por la supervisora.
.- Pues hazme un favor. Vas a vigilarlo durante toda la semana y el Lunes de la semana que viene, me cuentas que es lo que hace desde las 10, hasta la 1.¿O:K?
.- Vaaale.

A la semana siguiente, el encargado, impaciente, le pregunta que qué es lo que ha hecho el nuevo en ése período de tiempo. Le pregunta;
.- Que!!!....¿Has vigilado al nuevo como te dije?
.- Pues sí. La verdad es que el tío se lo monta de puta madre. Todos los días, a las 10, baja, coge su coche, va para su casa, se toma sus whiskitos y le mete tres polvitos a su mujer. Se lo monta teta.
.- La verdad es que ya me gustaría a mí cobrar por vivir así.
.- Perdone D.Francisco...¿Le puedo tutear?
.- Claro hombre. Faltaría más.

.- Bueno, preste atención. El tío, todos los días a las 10 baja, coge TU coche, se va para TU casa, se toma TUS whiskitos y le mete tres polvos a TU mujer:D

[Antonio]

Un muchacho, al cumplir los 18 años, se sienta delante de su padre y le pregunta;

.- Papá....Tengo una duda que me tienes que aclarar.
.- Dime hijo....¿que quieres saber?
.- Verás.....tú....eres negro.Mamá.......es Finlandesa...y....yó....soy chino. ¿Cómo es eso?...

.- BUUUFFF.¡¡Con la fiesta que se montó aquel día.....da gracias de no estar ladrando!!

[felmaes]

Cosa fina, Antonio.
Saludos

[Antonio]

Saludos felmaes. Un abrazo.

Dos mexicanos, se fueron de copas hasta bién entrada la madrugada. Pero como todo hombre casado:da.........cualquiera volvía a casa con tremenda cogorza. Entonces, decidieron buscar un hostal o posada para pasar la noche y ya verían que excusa poner a las:da cuando se levantaran.

Pero tan solo consiguieron en una posada, una cama para los dos....;

.- Maniiito.....habrá que dormir juntos pués.
.- Bueeeeno......yo no tengo problema.
.- No se preocupe maniiiito......¡¡yo puro macho!!.

Pues se acuestan. Pero a eso de las 5 de la mañana, "maniiito".......siente algo por ahí por donde suelen cargar los camiones:8....;

.- ¡¡Pancho!!.................¿ Me está usted follaaaaando?
.- Noooo maniiito......¡¡Yo puro macho!!, duerma tranquilo.
.- Vale....bueno.

A la media hora, maniito, vuelve a sentir otra vez el empuje del tranvía;)....

.- ¡¡¡Paaanchoooo!!!.......¿Me está usted follando?
.- Noooo Maniiito........¡¡Yo puro macho!!
.- No se Paaaancho....para mi que..........
.- Que noooo maniiito, ¡duerma tranquilo!
.- Bueeeno, vale.....duermo.

Pero al cuarto de hora, Pancho metió el tranvía como ambulancia en la puerta de urgencias de un hospital.....y cito;

.- ¡¡¡¡PAAAANCHOOOOO!!!...........
.- Que noooo maniiito........¡yo puro macho!!
.- Pero si lo estoy vieeeendooo!!!
.- Bueeeno, .....sí....ya la saco......
.- NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.......déjela Pancho.........¡¡¡Pero me está usted follando!!!:cw

[Antonio]

Dos amigos que llevaban cinco años sin verse, se encuentran en una feria de armas. El encuentro fué muy emotivo y estuvieron más de 6 horas juntos charlando de rifles, caza y demás. Pero a Manuel, le llamó mucho la atención una de las cacerías que Juan le había contado......;

.- Que sí Juan....."wanaminós". A montones, por todas partes y a todas horas. Africa es un país excepcional para la caza de estos ejemplares.
.- Pero ....Manolo....¿que coño es un "wanaminó".
.- Mejor verlos y cazarlos. Te invito a mi próximo safari el mes que viene y ya los verás.


Manolo, estaba que se subía por las ramas de la impaciencia. Que carajo sería un "wanaminó"....Pues llegó el día esperado. Manolo tenía preparado su fantástico rifle y junto con Juan, empezaron a caminar por la sabana. Vieron tigres, leones, jaguares, hienas, rinocerontes y elefantes pero, ........Manolo quería cazar un "wanaminó".
Al cabo de cuatro horas de camino, llegan a un poblado de negros y cuando éstos ven llegar a Juan.....salen gritando:

¡¡¡¡ Wana...mi...nooooo!!

[JERICO]

¡Joer Antonio, que nos van a cerrar el foro!, (hostia, no puedo escribir porque aún me estoy descojonando):((1:((1
Sigue así, un saludo

[JERICO]

Va un tío cazando por la sierra y ve al lado de un precipicio un cartel que pone: CUIDADO CON EL BORDE, se asoma con cuidado, lleno de curiosidad,...
Y VA EL BORDE Y LO EMPUJA AL FONDO DEL PRECIPICIO, ¡CUÑAAAO!, ¡JUO, JUO ,JUO!

[IVAN-HK]

Madre mía como esta el patio :8

Que bruto eres Antonio. :((2:((:((1

[Diegobirras]

Jajajaa.. :D mu wenos, aunque el del wanamino es unpoco salvaje:8

[CURRO]

De aqui al club de la comedia unpaso.;)

Los dos pasotas tirados en la playa, uno de ellos liandosa un canuto, y el otro inmerso en la lectura:
- Hey tronco, que coño lees?
- Jo tio, un libro de p... madre
-Como se titula?
-La biblia o algo asi
-va, y de que trata?
- Pues trata de un tronco, que dirige masas sabesss, vamos, que el tio es un lider, el caso es que tiene una movidilla muy chunga con unos romanos, no, y estos se lo quieren cepillar, a el y a sus colegas, como el tronco no esta por la labor, pues se escapa con toda la basca, y corre que te corre llega a un rio, como no puede pasar se curra un puente, pasan todos los colegas, y cuando estan pasando los romanos, pone unos cartuchos de TNT y lo vuela, y se mueren todos los romanos.
- va tio, que p... mierda de libro, eso no se lo cree nadie.
- Jo tronco, pues si te lo cuento como esta escrito flipas.
:D

[felmaes]

Que no decaiga.....

Un amigo a otro:
Mira si anoche le pegué un buen polvo a mi mujer, fíjate qué categoría, que el Jesucristo que tenemos en la cabecera se desclavó para aplaudir.
A lo que le contesta el otro:
Chaval, para categoría la de mis actos sexuales: anoche le zumbé un quiqui a la jefa, tan soberbio, que tenemos una sagrada familia en la cabecera de la cama y los apóstoles nos hicieron la ola.

Este me lo contó un cura de ochenta años, con la petición expresa de que no se lo contara al Obispo. En serio.