VICTORIA!!!!!!

[EduardoLaporta]

Hola amigos!

Guía práctica contra el abuso de las telecos:

Como algunos sabréis por alguna otra intervención, hace un par de años me dio la turruntela cogí a la socia y nos fuimos a VIVIR a una casa de campo, chachi piruli rústica -esto en argot inmobiliario quiere decir que si no se había caído a cachos fue porque me dejé los lomos en mis años mozos-. Nuestra idea era sobrevivir a lo bestia, sin cocina, sin agua caliente sin calefacción -en el norte- etc etc dándole caña a una finca de mi madre -dándole yo- a mano y que fuera lo que Dios quisiera. Neorurales. Un geógrafo y una antropóloga flipándose en la sierra. Otro día cuento cómo fue, ahora parece gracioso. Ahora que huimos de aquél puto infierno.

El único lujo que teníamos aparte de nuestros cuerpos serranos era el ordenador. Y un ordenador sin Internet... en fin... NO había clavijas de conexión a telefónica disponibles y checkando la cobertura de las distintas compañías sólo Orange nos daba una velocidad aceptable con un módem de contrato portátil. Dos Megas, creo recordar. Así que a morir al palo, la cuota era de 42 pavos. Sin permanencia.

Le costaba abrir este foro cosa de dos minutos. Una velocidad de coña. Primera reclamación: ni flores. Las tiendas físicas no se hacían cargo de los servicios contratados por Internet. Hablar con el servicio de atención al cliente era un robo descarado inmensas esperas sin solucionar nada. Al final mandé un email: hasta luego muchachos desconectenme de esta mierda. Vale, me dan de baja. Y cuál no será mi cochina sorpresa cuando me llega una última factura de despedida de 42€. Por un servicio que no habían dado como me encargué de comprobar varias veces. Hala, gasofa y una mañana perdida en la oficina del consumidor. ¿Perdida? Noooo y éste es el primer punto: OFICINA DEL CONSUMIDOR. Respuesta negativa de la compañía. Otro viaje, más papeles, la señora eleva un poco la instancia y ohhhh milagro Orange recula y yo dándome golpes de pecho por el pueblo. Vale.

Entre dimes y diretes habían pasado dos meses hasta la respuesta de ellos,sin servicio. Otros tres meses después cuando yo ni me acordaba del jodido orange me llega una factura de esos tres meses JUNTOS por importe de 126 pavos de vellón. Yo SABÍA que no habíamos tenido net porque al no tener tele, en medio del tedio de las larrrrrgas y tenebrosas tardes noches de invierno, después de haberme leído dos veces la... ehhhh... pintoresca por decir algo biblioteca municipal -dos estantes- había intentado presa de la desesperación enchufar el invento entre sollozos y bajo la compasiva mirada de mi mujer. No todo va a ser follar. En la factura por cierto el tráfico de datos era 0 mondo y lirondo. Otro viaje a la oficina del consumidor.Esta vez los tíos se ponen firmes. Por segunda vez doy de baja la cochina línea que los tíos habían "activado" -mentira- unilateralmente -imposible- que daba servicio 0 y por el cual querían COBRAR. Los tíos me dicen que pague. Yo que ni flores. Me empiezan a llegar cartas de una agencia de cobros de Madrid y se me comunica que MI NOMBRE ESTÁ EN UNA LISTA DE MOROSOS. No sabía a quién matar, de lo contrario os contaría esto desde prisión. Otro viaje. Más cartas. Al final la señora de la Oficina del Consumidor pacta una junta arbitral.

Esos desalmados ni se presentaron, fui yo sólo, le expliqué la situación al Presidente de la junta actual, llevo los papeles de la oficina del consumidor, facturas emails, etc -la señora de la oficina ya había mandado el expediente le debo una caja de bombones- y el hombre me dice al final: ande váyase a casa tranquilo.

Dicho y hecho hoy he recibido el Laudo y no le debo nada a nadie, y la compañía tiene que asegurarse de que mi nombre no consta en fichero de morosos alguno bajo pena de comerse un marrón como el brazo de un gitano.

VICTORIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Reclamad, patalead, no paguéis un duro de más.

Por cierto cómo estará la cosa que en una ciudad de 50 000 habitantes Trabajo ha tenido que abrir una oficina específica para reclamaciones de telecomunicaciones...

Un saludo!

[gaviota]

Nuestra idea era sobrevivir a lo bestia, sin cocina, sin agua caliente sin calefacción -en el norte- etc etc dándole caña a una finca de mi madre -dándole yo- a mano y que fuera lo que Dios quisiera. Neorurales. Un geógrafo y una antropóloga flipándose en la sierra. Otro día cuento cómo fue, ahora parece gracioso. Ahora que huimos de aquél puto infierno.

cuenta !......cuenta !

[Branigan]

Felicidades compañero, yo no habria tenido tanta paciencia. Te lo has currado y te lo has ganado.

[furas]

Enhorabuena EduardoLaporta.

[elsantoangel]

JODER !!! cuenta los detalles no te calles bellaco

Yo llevo tiempo dandole vueltas al cambio de ciudad a pueblo por circunstancis familiares, pero en un pais tan absurdo y con restricciones como este me da qu me encontrai con muchos quebraderos de cabezas ....

[Orion]

Como se aprovechan las telecos de la burocracia para hacerte pagar. A mi una vez en Vodafone me cobraron 8 € por unos mensajes que me enviaban desde una compañía de esas de timos. Una vez visitando una página me pidieron el Nº de móvil, y yo pensaba que solo por dejarlo no te podían hacer nada. Craso error, me enviaban mensajes a precio de oro. Afortunadamente la tarjeta era prepago y siempre la tengo bajo mínimos. En la tienda de Vodafone me quitaron toda esperanza de recuperar mis 8 € y ya ni intenté nada mas. Ahí se han quedado entre Vodafone y los timadores con mi dinero, que por cierto es el último que se van a llevar de mi. Me cambié de compañía y lo primero que hice fue bloquear la entrada de mensajes premium.

[Cabo_Tito]

A mi, la ultima vez que me amenazaron con incluirme en una lista de morosos les dije que ¡ya era hora!, que todos mis amigos ya lo estaban y me sentia, en cierto modo, discriminado.... la chica colgo y hasta ahora ....

[cantabro1964]

Buenas tardes. Muchas felicidades por la victoria, te has ganado el premio a la perseverancia.
Es penoso que haya que hacer todo eso para poder reclamar, y cobrar, lo que es de uno.
Un saludo.

[JotaErre]

¡Felicidades!

[EduardoLaporta]

Es triste que, de lo aprendido, deduzco que las compañías tienen departamentos dedicados a:

a) el ROBO. Es como si yo le digo a Gaviota, a Cabo Tito, a JotaErre oyes, págame la escopeta que te vendí. No le he vendido evidentemente NADA. Y como es natural, Gaviota, Cabo Tito o JotaErre no quieren pagar.

b) la INTIMIDACIÓN. Además de intentar robarte, te intimido con ficheros y publicar tu nombre como si fueras un CHORIZO cuando el chorizo soy yo.

c) el TOCAR LOS COJONES.

¿Cómo debe de ser un día en el Departamento de Robos e Intimidaciones?

Buenos días hijos míos cómo va la mañana? A ver Romerales a cuántos primos intentó robar esta mañana? 34? No sabe que tenemos un 25% de paro? Tejada, dele estopa a esas intimidaciones que este mes no llegamos a MI plus!!! Como se nota que usted es un desalmado que ni sabe a cuánto va el gin tonic en el bar de Cáritas la de sed que dan las putas reuniones. Señorita Llanas, esta tarde se va a quedar a hacer unas tetas digo unas horas extraordinarias. Hombreeeee señor Reñaños 200 tocadas de cojones antes de la hora del café de máquina estoy orgulloso usted sí que es un auténtico hijo de la gran puta, siga así dando ejemplo y levantando esta empresa!! Su prima la del pueblo, sí hombre, aquella que se cruzaba la alberca buceando de noche recién follada sigue en el paro? Es que este Romerales...

ElSantoÁngel para sobrevivir en el pueblo necesitas dos cosas: DINERO y la GLOCK. Una vez aparqué medio palmo fuera del sitio que me apropié a sangre y fuego EN UN PUEBLO de 150 hab y surgió un puto zombie de unos 200 años DE LA NADA blandiendo sobre su cabeza una valla de estas amarillas municipales de obra, con el pirulo intermitente a pilas colgando. Yo, presa del pánico, metí primera en vez de marcha atrás, por suerte el coche se me caló, pero le dí semejante susto que soltó la valla, desde entonces me llaman el pillaviejos. Nunca fue mi intención atropellarlo. Lo que no quita para no arrepentirme después de no haberlo hecho. Otra vez me obligaron a ver "la ciudad no es para mí" de Paco Martínez Soria en medio de una depresión dominical en pleno invierno mientras comía con una sonrisa torcida galletas maría untadas en vino añejo alucinógeno. Fue un viaje peor que cuando Fernando Jiménez del Oso se puso de Ayahuasca con JJ Benítez y los zapotecas, toltecas, chuchumecas, no me acuerdo, en medio de la selva. Ver a tal efecto "más allá: la soga del ahorcado" Cómo deseé tener a mano una GLOCK o un Jungle king por lo menos. Aún no tengo claro si para matar o para quitarme la vida. Eso es una situación de supervivencia no relatada en el hilo del compañero Ionatín. Cuando digo que no podía huir es porque no se podía huir. Esas casas enjalbegadas son un invento del demonio, un puto mal sueño, un laberinto. Si los hubiese matado a todos todavía estaría buscando la puerta de salida a la calle. Siempre hay que anteponer las necesidades a los instintos.

Y el merecido descanso del guerrero. Has estado haciendo leña SECA de carrasca -el acero de la vegetación patria- a mano con el serrucho kamikaze triple filo garantizado de por vida que compraste la semana pasada y al que ya le faltan tres dientes irrompibles -la motosierra llegó después- bajo una llovizna muy bucólica de mierda ocho horas a dos o tres grados con niebla para llenar un maletero -dos o tres días de chimenea que es agua caliente cocina y calefacción- te duchas con agua fría en una habitación HELADA entre ALARIDOS porque no puedes esperar para llenar la puñetera bañera a calderos, cenas otra vez papas asadas, ensalada y panceta a la brasa y por fin a la cama abrazado a la parienta mirando el fuego y oyendo las interferencias de la radio. Casi has cerrado los ojos cuando comienzas a sentir que un polvillo te cae en la oreja. Afinas el oído y puedes sentir cómo esos jodidos escarabajos se están comiendo el madero maestro que sostiene TRES pisos por encima de tu cabeza, soltándote serrín encima. No sólo las termitas comen madera. El mundo de los xilófagos es fascinante. Le das gracias a Dios por no poder moverte y, paganamente, te abandonas en brazos de Morfeo. No se ha caído en 300 años se va a caer ahora... a la mierda... esa paranoia para mañanaglglglzzzzzzzzzz...

Y vuelta a empezar...

[VRAKK]

Eduardo hijo mio...
¿Donde te has metido?¿Alrededores de Rodellar?¿Más arriba?

[Branigan]

JODER !!! cuenta los detalles no te calles bellaco

Yo llevo tiempo dandole vueltas al cambio de ciudad a pueblo por circunstancis familiares, pero en un pais tan absurdo y con restricciones como este me da qu me encontrai con muchos quebraderos de cabezas ....

Hola Santo, todavia estás a tiempo, si tienes un par de hijos en edad escolar, en mi pueblo estamos buscando nuevos pobladores para que no nos cierren la escuela. No es broma.

[Ravenor]

Hay que bonito es el pueblo y sus vecinos....
Soy de un pueblo de la Galicia profunda, tan profunda que somos el ultimo pueblo de España antes de la frontera con Portugal. Inviernos de 6 meses en los que no veias el sol salvo en foto.
Lo mejor son los vecinos, cuando no te peleas con uno por que mueve los marcos de la finca te peleas con el otro por que se pasa las horas de regadio por los .... y te deja sin poder regar los tomates y esas abuelas tan tiernas que despues verte llegar taja se ponen a soltar alaridos cuando intentas dormir....
Lo mejor es el clima, como he dicho antes seis meses de invierno y despues un calor propio de Africa,
Escapad del pueblo en cuanto podais

[Billcoe]

¡¡¡Caramba Eduardo Laporta!!! ignoro tu profesión pero lo que si puedo asegurar es que lo tuyo es la literatura.
Leí tus escritos con verdadero interés y me gustan.
Enhorabuena por tu ¡¡¡VICTORIA!!! y también por tu relato digno de los mejores autores.

Saludos.

[Cabo_Tito]

Branigan tiene razon, hay pueblos que dan muchisimas facilidades para que te traslades alli, sobre todo teniendo hijos, juventud y siendo heteros, unos para que no cierren la escuela o les quiten el ayuntamiento, otros para no desaparecer y quedar como pueblos fantasma ... una pena que algunos de estos lugares esten dejados por todos .... con tanto auge -dicen- del teletrabajo, resulta que alguno no tiene luz o internet o "cierran" comunicaciones unos meses al año porque nadie ha tenido ganas o agallas de otorgar un presupuesto para arreglar las vias.

Para colmo ya cobran por usar el sol y quitarle el monopolio a las electricas mientras el resto del mundo da subvenciones y anima a que se instalen paneles y ventiladores "pequeños" para generar tu propia energia.

Por cierto, D. Eduardo, me alegro que no pillara al viejo zombie ... si sobrevive lo mismo tiene que emigrar otra vez, suelen tener muy mala milk y te la guardan "pa los restos" ... ademas, si iba armado con valla con pirulo intermitente ... es de los realmente malos enemigos ....

Billcoe: Como puedes comprobar D. Eduardo se aburre tanto en el pueblo que tiene tiempo para leer los clasicos y los no tan clasicos ... se nota que lee y eso se refleja en su forma de expresarse, ademas para pensar mientras comprueba los dientes que van dandose de baja de su super sierra .... ¡admirable! (¿Ha probado un hacha, D. Eduardo?).

[EduardoLaporta]

Vrakk, cerca. ¿Dónde tienen como lema NO DAR TRABAJO A NADIE DE FUERA? De fuera me refiero del término municipal. Exactamente, allí.

Las chimeneas abiertas antiguas son un elemento que le da sabor a cualquier casa. La mía tiene cosa de un metro cúbico , y con posterioridad se le acoplaron paredes y un regulador de tiro superior. Si la casa no tuviera corrientes de aire por todos lados sería una bonita trampa mortal. Un día volvíamos de las compras en el coche por la tarde, ya de noche a eso de las seis. De repente mi mujer me dice "hala cari mira qué guay Rafael ha puesto bengalas en la terraza" Rafael es el vecino. No lo dijo exactamente así porque es portuguesa, pero el alma del mensaje era esa. También porque es portuguesa, llevábamos los Chichos a tope en el cd, le hice creer que eso era flamenco. Cuánto me arrepentí de haberlo hecho. Yo, probablemente estaría pensando en cualquier gilipollez, la situación en Oriente Medio, los tejemanejes sionistas, la puta esfera naranja que aterrizó delante de mis narices en un carrascal hacía pocos días, el caso es que me costó unos segundos, mientras aparcaba, procesar la información. Espera ahí, Rafael, de casi 90 años y con una cabeza que funciona a 8 bits -tienes que esperar varios segundos hasta que procesa el "buenos días" y responde, porque a bien educado a Rafael no le gana nadie- y su sobrina Purita, cuya desviación de columna se extiende a cualquier característica de su humanidad carácter incluido, ¿¿¿¿quemando bengalas en la terraza bajo la llovizna -esa bucólica llovizna de mierda- de noche por la tarde en invierno sin festividad ni motivo -ni aunque los hubiera-???? Dos goterones de sudor frío surcaron mis mejillas barbudas.

Salí del coche por puro automatismo, no quería hacerlo. Levanté la cabeza y allí estaba. Mi chimenea. Rugiendo y bufando, soltando escupitajos enormes de chispas incendiadas. El gorro del tubo es el típico picudo de casa de brujas. Subía y bajaba al compás de las chispas, la arandela había dilatado por el calor. La sinfonía de todo aquello dejaba en una canción de los payasos de la tele a las trompetas del Apocalipsis. Yo temía que saliese disparado, es un proyectil spitzer temible calibre 75 cm. Todos los mitos de chimeneas explosivas -hahahaha estos garrulos de pueblo cómo exageran- se hicieron realidad ante mis ojos. De repente, el caperuzo bajó. Hubo unos segundos en los que dentro de mi casa se oía algo muy parecido a todos los demonios del infierno rascándose los huevos unos a otros a compás. Y acto seguido ¡Boum! caperuzo a la mierda -cayó encima de una casa abandonada, rodó por el tejado y cayó de nuevo mansamente a un par de metros de mí- y una BOLA de chispas se elevó cuatro o cinco metros por encima del tubo de la chimenea cayendo después en mis tejados. Gracias a Dios -tengo la flor en el culo desde que nací- llevaba lloviendo dos días. Como sabréis las casas antiguas tienen madero, entramado de caña barro generalmente deshecho y la teja. Vamos, que todo bajo la teja es altamente inflamable. Observé aquél fuego flamígero cayendo sobre mi casa y me dije: se acabó. Eternos instantes después reparé en las manos de mi mujer clavándose en mi brazo. ¡LA GATA!!! Bueno, empapado en agua abrí la puerta de la casa. Nunca imaginé semejante bofetada de calor en una casa por lo general HELADA salvo a dos metros del hogar. Y el humo. Mucho humo. La gata, que no es gilipollas, pasó como una centella entre mis piernas. Tomé aire y repté por las escaleras hacia el salón. No se veía a un metro. Vi que el tiro se había cerrado. Claro, se cerró abajo y arriba y el creosol cogió presión además de temperatura hasta explotar. Volví a la calle a coger aire, le di la vuelta al forro polar, esperé que se empapara de lluvia, cogí un perfil de acero de dos metros y volví a la chimenea. Abrí todas las ventanas. Paredes detrás de otras paredes de PIEDRA estaban calientes. Y con el perfil abrí el tiro de la chimenea. Y entonces sí, aluciné. Cayó una brasa pura, brillante entre el humo, de puro creosol con la forma piramidal de la chimenea, ocupaba todo el lugar del fuego. No he estado nunca cerca de nada tan caliente. Sentí que la cara y las manos se me iban a encender. Solté el perfil y salí de allí corriendo.

En un par de horas ya no había humo. Y la casa parecía un piso con caldera central y termostato a 40ºC Se podía ir en pelota por el tercer piso, el agua salía templada en el baño, porque las paredes de piedra por donde estaban incrustadas las cañerías estaban calientes. Fue una ayuda para quitarnos el olor a romaní.

Al día siguiente:

-Buenos días, Rafael!

Tic-tac tic tac tic tac tic tac ¡Jodo! Ahora ya no limpies la chaminera que más limpia no la pués tener!!