Un poco de cachondeito

[felmaes]

A mi si que me pican los ojos, pero de la risa.

Para cambiar, contaré uno religioso.

Se va San Pedro de vacaciones y deja a un suplente a cuidar la puerta del Cielo. Como el novato no quería meter la pata, le dice:
-Pedro, ¿como sabré si he de dejar entrar a alguien o no?
San Pedro le contesta:
-Mira, tú le enseñas un biblia en una mano, y un billete de 100 euros en la otra. Si coge el billete, al infierno, si coge la biblia, al cielo.

Pasado un tiempo regresa San Pedro, y le pregunta al custodio:
¿Qué chaval, como te ha ido de portero?
Bien -contesta- pero tengo una duda:
Vino uno y ,como me explicaste, le enseñé el billete y la biblia, y el tipo cogió el billete , lo metió en la biblia y entró en el cielo.
A lo que San Pedro le contesta:
-Chico, ya se te ha colado uno del Opus.

[dilingues]

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

[dilingues]

Llega una vez Pepito llorando a su casa.
¡Mama! ¡Me dijeron hijo de vaca!
Y la mamá le contesta.
Muuuuuuuuuurmuraciones, muuuuuuuuuuuurmuraciones, hijo.

[dilingues]

Din don, llaman a la puerta, y abre el niño.
Al abrir hay un hombre que le dice, "hola, venimos para la recogida de enseres viejos",
a lo que el niño contesta: " abuelo, sal que te vas"

[Antonio]

Una mujer de treinta años, soltera y que nunca había tenido relaciones sexuales de ningún tipo, se decide a poner una anuncio en el periódico para buscar pareja. El anuncio ponía textualmente:

"Mujer de treinta años, busca hombre para relación estable. Requisitos impresindibles; Que no sea violento y que jamás se separe de mi lado".Interesados, presentarse en la calle Deseo nº 69.

Al cabo de tres días, mientras la mujer estaba en su casa viendo una película, suena el timbre de la puerta....

Al abrir la misma, se encuentra en la entrada a un hombre sin pies ni manos (algo así como una muñeca rusa) a lo que la mujer le pregunta:

.- Buenos días...¿Puedo ayudarle en algo?-
.- Buenos días señora. Yo......vengo por el anuncio.
.- ¿Usted?..(con una sonrisa en la cara)....Perdone que sea tan cruel pero....¿que me puede usted aportar?
.- Señora......si usted observa bién......se dará cuenta de que nunca podré separarme de su lado.
.- Ya....pero.....
.- Si sigue observando, verá también que nunca podré ser violento con usted.

.- Si....si....pero, perdone nuevamente y espero que no se incomode con mi pregunta pero......¿Y sexualmente?.

.- Señoooora.......yo he tocado el timbre :8:D

[Zorro]

¿Con qué, tocó el timbre?. :D:D

[dilingues]

queda claro con qué toco el timbre, con lo mismo que le iba a hacer el sexo

[tiroalplasta]

cosillas pilladas en la red

[Antonio]

.-¡¡¡Mamá!!!....¡¡¡mamá!!!.....La escalera no tiene barandillaaaaaaaaaaaa.



.-No es lo mismo un metro de encaje negro.....a que un negro te "encaje" un metro.



Padre....¿Usted es bueno en su labor a la hora de apartar a las malas mujeres de la vida?
¡¡Claro que sí hijio mío!!
Pues apárteme dos que estén muy buenas para el Domingo.


Un chaval entra en una pizzería con dos jamonas de órdago.....
¡¡Oye pive!!, dos pizzas para llevar.
¿Familiares?
¡¡Que vá!!, son putas, pero tienen un hambre........


Andaba Caperucita por el bosque y de repente, el lobo salta enfrente de ella y le pregunta:
¿Donde vas Caperucita?
¡¡¡Al lavarme el coño al río!!!
Joder!!!......como han cambiado el cuento.


Estaba Zapatero en época de elecciones, visitando los campos de España y en una de sus caminatas, observa cómo un agricultor realiza su trabajo mientras el resto del pueblo observa. ¡¡Esta es la mía!!...pensó Zapatero y se dirigió al agricultor.....;
.-Buenos días caballero. ¿Son suyas estas tierras?
.- Nooooo. Las tengo arendás.
.- ¿Cómo es eso?....Nada, nada, ya son suyas, se las doy yo.
.- Gracias hombre, muchas gracias.
.- ¿Y como trae usted el agua hasta estas tierras?
.- Bueeeno. Con garrafas de 50 litros voy y vengo hasta que la espalda no aguante mas.
.- Pero.....¿No sería mejor para usted, tener un sistema de riego por goteo?
.- Hoooombre....¡¡Claro que sí!!....pero eso cuesta muchos duros.
.- Nada, nada...ya tiene usted tambien sistema de riego que se lo doy yo.
.- Pues muchas gracias hombre, muchas gracias.
.- Y perdone que le haga otra pregunta....¿Como lleva usted lo que produce al mercado?
.- Bueeeeno. Voy con la burra como puedo, que está mu viejita la pobre.
.- Nada, nada. Ya tiene usted un furgón que se lo doy yo.
.- Pues muy agradecido hombre, muchas gracias.
.- Pero....¿Usted sabe quién soy yo.....verdad?
.- ¡¡¡Claro que sí!!!. Usted es Matías Pratt....del precio Justo.

[CURRO]

La maestra en el colegio:
A ver Jaimito, si echamos una piedra al agua, ¿que ocurre?
_Que se hunde señorita
_Muy bien Jaimito, ¿y si echamos un palo?
_ Luego, en el recreo señorita.::8:D

[Antonio]

Un conductor que no respeta una señal de sentido obligatorio, es pillado "in fraganti" por el policía local que estaba en la esquina de la intersección. Lo manda a parar y le dice:

.- Muy buenas caballero...¿no ha visto usted la flecha?
.- ¡¡¡Pues nó!!!....pero es que ni tan siquiera he visto al indio.

[CURRO]

Muy fino:D
- Cariño, esta sopa tiene trozos de carne, y sabes que a si no me gusta
- no, si ademas de leproso gilipollas.:D:D

[Antonio]

Otro de conductores.

Una patrulla de la G.C. de tráfico, estaba haciendo la ronda cuando observan a un conductor que circulaba haciendo "eses" y cuando se disponen a pararlo, el conductor, se sale de la carretera. Al bajarse del vehículo, el tío no mantenía la verticalidad ni apuntalándolo....

.- Buenos días. ¿me permite su carnet de conducir y los papeles del vehículo?

El muchacho, a tropezones y dando tumbos, como puede, abre la gabeta y le entrega la documentación a la patrulla......

.- Lo siento caballero, pero.....tenemos que someterle a una prueba de alcoholemia.

.- JOOOODER!!!. ......¡Que passsha!..¿Todavía no te lo crees?

[Antonio]

Otra patrulla de la G.C., lleva mas de 15 minutos persiguiendo a un coche que no hace caso de la orden de parada que continuamente le realizan los agentes. Después de mas de 20 km, al final el vehículo se detiene.....

.- ¡¡¡Vaya, vaya, vaya!!!......¡¡qué!!...¿Como andamos de papeles?
.- ¡¡JA!!.....¡¡Igual que de los frenos!!

[CURRO]

Muy buenos Antonio:D
Aquel comanchero que iba con su cargamento de rifles a venderselo a los indios comanches, cuando llega al campamento le pregunta a un indio que habia por ahi:
-Oye tu, dime, ¿donde esta el gran jefe?
-Gran jefe estar en gran cascada
- ¿y por donde cae?
- yo no saber, a veces se la casca hay,m otras alla, otras aca...:D:D:cw

[felmaes]

Uno coinfesando:
-Padre, confieso que he matado a mi esposa, a su madre, a mi cuñada, a mi hermana....
El cura, con gesto de espanto:
-Hijo mío, y eso ¿por qué lo has hecho?
-Por que me llevaban la contraria.
- Pero bueno, hijo mío, ¿tú crees en Dios?
- No padre, ¿y usted?
a lo que el cura le contesta, como quitándole importancia:
-No, que va! Ni te lo aconsejo.

Saludos

[JERICO]

Muy buenos todos,
Llega un hombre a casa después del curro y pilla a su mujer en la cama con un tío, el hombre todo ofendido le grita a la mujer: ¡ME ESTAS ENGAÑANDO CON OTRO!, y ella le contesta toda inocente: ¡QUE VA, SI ES EL MISMO! :lol:lol:lol:lol:lol:lol

[felmaes]

Una pareja haciendo el 69. Ella , que no es muy limpia que digamos, está con "aquello".
Llaman a la puerta insistentemente. El hombre, cabreado como es de esperar, se levanta y abre. Encima es una carta de hacienda.
El, cartero, muy observador, le dice:
-Oiga, tiene sangre en el bigote.
El otro contesta:
-Me habré cortado al afeitarme.
Y el cartero, con sorna:
-Pues habrá sido en la taza del váter, porque tiene la frente llena de mierda.
:(2:(2

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Vale, es un poco bestia. No lo haré más...
Saludos