Un poco de cachondeito

[Zorro]

!Le pillaron!.:R

[CURRO]

Otro de vascos:
El hijo de Arzallus, que se iba a casar, y no tenia ni idea de lo que tenia que hacer la noche de bodas, tanto le preocupaba no estar a la altura con su futura esposa, que decide preguntarle a su padre que es lo que tiene que hacer.
El hijo: Aita, que es lo que tengo que hacer en la noche de bodas?
Arzallus: Hay que joderse pues, un vasco como tu, con label de calidad y que me preguntes esas cosas, sientate, que te lo explico.
Tu cuando llegues al Hotel la cojes en brazos y la subes a la habitacion y la pasas dentro en brazos, por que los vascos, somos muy romanticos.
cuando estes dentro con ella, la tiras en la cama y le arrancas la ropa, por que los vascos somos muy fogosos.
Luego, te quitas tu la ropa apagas la luz, y te la meneas, por que los vascos somos muy independentistas:D:D

[felmaes]

Una prostituta a otra:
-Juani, quién te ha regalado esa pulsera de brillantes?
-Un cliente de ochenta años, por chuparle el pene.
-Juani, ¿qué es un pene?
-Chica, pues lo mismo que una polla, pero más blando.

(Eso era antes de la Viagra)

[CURRO]

El hombre que entra en el puti, y se le acerca la madame:
Madame: hola ¿que desea?
El hombre: hola buenas, venia buscando a alicia, es bajita muy tetona, rubia, y con un culo de infarto
Madame; A si, ya caigo, pues no va a poder ser, pues esta con gonorrea.
El hombre: no me importa, ya espero, y cuando acabe el vasco, paso yo.:D:D:D:D

[CURRO]

-Cariño, como se llama ese aleman que anda por casa escondiendome las cosas?
-Alzeimer Pepe alzeimer.

[CURRO]

Un hombre, leyendo la seccion de contactos de un periodico cualquiera, y lee:
Puticlub Manoli, chupito + mamada, 5 euros.
_coño, esto hay que probarlo.
Total, que se dirige al lugar, entra, y pide un chupito de wiski, no se lo habia terminado de beber, y ya estaba ahi una chica que se lo lleva al reservado y le hace una felacion.
-ostras, pues no esta mal esto, por 5 euros, camarero, otro chupito.
Y otro, y otro, y no se cuantos mas, total, que se presenta a las seis de la mañana en casa, abre la puerta, y ahi se encuentra a su mujer esperandolo:
-Pero Pepe, que horas de llegar son estas?, y encima bienes mamado.
- mamado, y borracho, responde:D:D:D

[felmaes]

Muy buenos Curro.

[felmaes]

Dos amigos, uno le pregunta al otro:
-¿Cómo van tus problemas de memoria?
-Perfecto. Fui a ver a un médico que me ha dejado nuevo.-reponde-
-¿Y Cómo se llama?-dice el amigo-
-¿Tú conoces esa montaña que hay en Barcelona, que tiene un Monasterio muy famoso, joder que tiene una forma como mellada?
-Si hombre, Montserrat.-le contesta el amigo-
A lo que el otro grita, dirigiéndose a su mujer:
Monserrat, cariño,¿ cómo se llama el médico de la memoria?

Saludos

[felmaes]

Un muchacho, con cara de alucinado, le dice a su abuela, arrasttrando las palabras, vamos, como "fumao":

-Abuelita, ¿has visto las anfetas que había dejado en el comedor?

y dice la abuela, con voz lenta susurrante, cavernosa:
¿Y tú....has visto.....el pulpo que hay en el pasillo?

[Erick]

Esto no exactamente cachondeo, pero leñe me resulta divertido.

"Monté la vaca en la baca del coche, y en una curva se me cayeron las dos... ¿vacas o bacas?"

Ahí queda eso.

[Antonio]

Una muchachita en su etapa adolescente, estaba en su cuarto con un "autosatisfacciones" ( consolador, para los amigos)...dale que te pego. Al llegar su padre del trabajo, se extraña por los sonidos que presumiblemente, salian de la habitación de su hija y sin pensarlo dos veces, abrió la puerta de la habitación:

.-¿Pero.....¡¡Que haces!!....?
.- Caramba, papá....no tengo novio.....soy una mujer joven...etc.

El padre, medio "mosca" por la situación y resignado a la realidad, cerró la puerta de la habitación disculpándose.

Al otro día, cuando llega el hombre del trabajo, vuelve a oir los mismos ruidos del día anterior en la habitación de su hija.....y volvió a abrir la puerta.

.- ¿ Pero.....¡¡¡Otra vez!!!...?
.- Caramba, papá...no tengo novio......soy una mujer joven...etc.

Nuevamente resignado a la realidad y disculpándose, cerró la puerta.

Esta situación, se repitió durante los siguientes quince dias hasta que un Sábado de madrugada, la hija regresaba a casa después de haber salido de marcha y la sorpresa de ella fue al llegar.

Su padre, estaba en la cocina, sentado a la mesa y encima de la misma, había una botella de whisky, dos vasos medio llenos y el consolador al lado de los vasos....

.-¿....¡¡¡Pero.....qué haces papá!!!....?
.- ¡¡¡Cooooño!!!.....¿Acaso no puedo tomar una copa con mi yerno?;)

[IVAN-HK]

Madre mia con el hilo, que peligro de foreros...
Me da miedo abrirlo por si me ven reir en el curro...

Un saludo

[felmaes]

Muy bueno, Antonio. A ver si os gusta el último patanegra que me han contado. Pelin guarrillo si que es.

.....................

Una pareja viendo la tele. El tira palomitas al aire y las recoje con la boca. En eso llaman a la puerta y , al girarse, le entra una palomita en el oído.

La mujer abre y resulta que son la hija y un amigo. El padre, que no se puede sacar la palomita. El amigo de la hija le dice:
-Mire, yo le tapo la nariz, usted sopla fuerte y verá como sale la palomita del oído.
El hombre hace lo que le dice el amigo de su hija y efectivamente, la palomita sale disparada. Cuando se van los dos jóvenes, la mujer le dice al hombre:
¡Qué chico tan listo! ¿Qué crees que será de mayor?
a lo que le responde el hombre:
-Tal y como le huelen los dedos, nuestro yerno.

Saludos
##

[CURRO]

Ostia tu, el mejor, :D:D:D:D:D, a ver este si os gusta:
las dos amigas hablando:
_ Mi novio me ha invitado a cenar este sabado, es tan romntico, y tu ¿ que vas a hacer este fin de semana?
_ hay chica, pues nada, como yo no tengo novio.
_ oye, pues ya vas teniendo unos años, deberias de plantearte el hecharte un novio.
- si ya quiero, pero es que tengo un problema muy grande.
- Huy, no sabia, cuenta, cuenta.
_ pues mira, veras, es que a mi el chocho me huele muchisimo, entonces cuando me voy con un chico, y este se baja al pilon, pues se va despavorido, con mareos y todo.
- oye, pues eso no es problema, yo tengo un amigo, que es boxeador, y de un golpe que le dieron en la nariz, se que do sin olfato, podiamos quedar los cuatro a cenar el sabado y asi igual te gusta.
Total, que quedan las dos amigas, el novio de una de ellas, y el boxeador, despues de la cena se van a bailar, y al finalizar la noche, acaban al boxeador y la chica, en la cama.
Empieza el boxeador por quitarle la ropa, sigue besandole los pechos, baja hasta el ombligo, y al final se mete de lleno en el pilon, al cabo de dos minutos levanta la cabeza y le dice:
_ Oye tia, a ti te canta esto, pero cosa mal.
- ahi! mi amiga me ha engañado, me dijo que tui no olias nada.
- No, no, si oler no huelo, pero me pican los ojos de una manera...:D:D

[Erick]

AAAAAHHH¡¡¡ PERO QUEEEE AAAASSCOOOOOOO!!!!:((:((2:((1:sn:ban:dc:((:((2:dc:sn:ban:((1:((

[dilingues]

que bueno, y para seguir con chistes escatologicos, os sabeis ese del tio que va al puticlub con tres euros, y le dice a la madame:
¿Tienes alguna puta barata?, es que sólo llevo 3 euros.
La madame responde: Si la del final del pasillo por ese precio podria aceptar.
Total que se va a la habitación del final del pasillo y se encuentra con una anciana de 70 años. y se la folla.

Al día siguiente el hombre vuelve con otros 3 euros y se va a la habitación de la anciana.
Mientras se la folla, sorprendido, el honbre le pregunta: ¿como que ayer tenías el chocho duro y reseco y hoy lo tienes tan húmedo y placentero?
A lo que la anciana responde: Porque lo que ayer era costra, hoy es pus

[Zorro]

Por favor, bajar un poco el tono, que este foro lo visitan tambien Srtas.
Gracias.

[CURRO]

Ups, perdon:R es que se empieza, se empieza