Un poco de cachondeito

[tiroalplasta]

la madre q los pario:(1:(1, si no es una vacilada, estos tios son para pegarle una pedrá y q se hunda las tomas electricas.

[Putufo]

Ostias que gente, por lo menos que peguen la mesa al borde de la piscina a si el cable no toca agua jeje, aunque si esa instalacion está bien portegida creo que a nada que el agua entre por la base de enchufe y toque corriente hara saltar el interruptor diferencia y todo se quedara en un mero chispacico en el culo:D

[angelavila]

Convención de Ninfomanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?

"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"

"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen catalán."

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós ... pero mis amigos me llaman Andreu ."

[casull454]

Este está repetido, hace sólo 9 días que lo puso Vicente. :D :D :D

¿Te da cuen?

[angelavila]

[citando a: casull454]
Este está repetido, hace sólo 9 días que lo puso Vicente. :D :D :D

¿Te da cuen?

Pos no, hay tantas paginas.

Excusí.

[Gemelo]

[citando a: Antonio]
Un muchacho, al cumplir los 18 años, se sienta delante de su padre y le pregunta;

.- Papá....Tengo una duda que me tienes que aclarar.
.- Dime hijo....¿que quieres saber?
.- Verás.....tú....eres negro.Mamá.......es Finlandesa...y....yó....soy chino. ¿Cómo es eso?...

.- BUUUFFF.¡¡Con la fiesta que se montó aquel día.....da gracias de no estar ladrando!!

cojonudo ,me parto el pecho

[Gemelo]

Un hijo a un padre le pregunta,papa que diferencia hay entre potencialmente y realmente,El padre le coje por el hombro y le dice con voz pausado;
Mira hijo ves a tu madre y le preguntas que si por 12.000€ se acostaria con un tio.
El hijo va y le pregunta ,mama tu por 12.000€ te acostarias con un tio y la madre le responde por supuesto hijo 12.000€ son 12.000€.
Papa que dice mama que si,que por 12.000€ se acostaria con un tio.
Muy bien hijo,muy bien,ahora ves a tu hermana y le preguntas lo mismo;
el niño va y le pregunta lo mismo a su hermana.oye hermana tu por 12.000€ te acostarias con un tio y la hermana le responde por supuesto hermano 12.000€ son 12.000€.
Papa que dice mi hermana que si,que por 12.000€ tambien se acostaria con un tio.
El padre muy tranquilo le sienta en sus piernas y le dice mira hijo mio,potencialmente tenemos 24.000€ en casa,pero realmente lo que tenemos son 2 putas.

:-):-):-):-):plas:plas:plas

[Vicente]

:D :D :D

[FERARRFE]

[citando a: Gemelo]
Un hijo a un padre le pregunta,papa que diferencia hay entre potencialmente y realmente,El padre le coje por el hombro y le dice con voz pausado;
Mira hijo ves a tu madre y le preguntas que si por 12.000€ se acostaria con un tio.
El hijo va y le pregunta ,mama tu por 12.000€ te acostarias con un tio y la madre le responde por supuesto hijo 12.000€ son 12.000€.
Papa que dice mama que si,que por 12.000€ se acostaria con un tio.
Muy bien hijo,muy bien,ahora ves a tu hermana y le preguntas lo mismo;
el niño va y le pregunta lo mismo a su hermana.oye hermana tu por 12.000€ te acostarias con un tio y la hermana le responde por supuesto hermano 12.000€ son 12.000€.
Papa que dice mi hermana que si,que por 12.000€ tambien se acostaria con un tio.
El padre muy tranquilo le sienta en sus piernas y le dice mira hijo mio,potencialmente tenemos 24.000€ en casa,pero realmente lo que tenemos son 2 putas.

:-):-):-):-):plas:plas:plas

:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas

[Amuerte]

esto es veridico.


Hospital dígame...
-?Si, buenos días.. quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que esta internado en ese Hospital.
-¿De qué paciente se trata?
-Se llama Pablo Rodríguez y esta en??la ?habitación 376.
-Un momento, lo voy a pasar con enfermería.
-Buenos días, soy la enfermera Josefina. ¿En qué le puedo ayudar?
-Quisiera saber el estado actual del paciente Pablo Rodríguez que está en la habitación 376, por favor.
-Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
-Buenos días, habla el doctor Gutiérrez. ¿En qué puedo ayudarlo?
-Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de?Pablo Rodríguez de la habitación 376.
-Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
-¡Vale!, gracias
-Aquí está. Hoy comió bien, la presión y el pulso están estables, y responde bien a la medicación y ya le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continua bien, le daremos el alta en dos o tres días.
-Muchas gracias, doctor. No sabe que noticia maravillosa me ha dado ... ¡Qué alegría!
-Por su entusiasmo, ¿usted debe ser algún pariente muy cercano? ¿no?
-No, no... ?Yo soy Pablo Rodríguez y estoy llamando de la habitación 376. Lo que pasa es que todos los médicos entran y salen de la habitación, hablan entre ustedes, y a mí nadie me dice una mierda...

[Amuerte]

"El padre de Jaimito"


juanito, de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, Señorita.
Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es médico, seño. ..
Y el tuyo, Jaimito?
El baila por la noche en una discoteca gay...

Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con
lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego y si se tercia …... ,
practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas
veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le
gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos
que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, tu padre realmente hace eso?

No señora. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi padre es diputado del (poner partido politico que no os guste) pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....

[santiagoruiz]

[citando a: Amuerte]
"El padre de Jaimito"


juanito, de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, Señorita.
Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es médico, seño. ..
Y el tuyo, Jaimito?
El baila por la noche en una discoteca gay...

Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con
lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego y si se tercia …... ,
practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas
veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le
gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos
que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, tu padre realmente hace eso?

No señora. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi padre es diputado del (poner partido politico que no os guste) pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....

:plas :plas :plas :plas muy bueno si señor, pasaria menos verguenza

[santiagoruiz]

[citando a: Gemelo]

[citando a: Antonio]
Un muchacho, al cumplir los 18 años, se sienta delante de su padre y le pregunta;

.- Papá....Tengo una duda que me tienes que aclarar.
.- Dime hijo....¿que quieres saber?
.- Verás.....tú....eres negro.Mamá.......es Finlandesa...y....yó....soy chino. ¿Cómo es eso?...

.- BUUUFFF.¡¡Con la fiesta que se montó aquel día.....da gracias de no estar ladrando!!

cojonudo ,me parto el pecho

El papa lleva a su hijo al oftalmologo, por que despues de tener ya tres años, el niño no abre los ojos, el medico lo lleva aparte despues de examinar al niño y le dice al preocupado padre.

Amigo mio, su hijo esta perfectamente bien, pero lamento decirle que el que tiene que abrir los ojos es usted, ese niño es hijo de un CHINO........

[santiagoruiz]

Un obispo visita a uno de sus curas que esta en una muy remota parroquia de Alaska, temiendo por su salud mental ante la soledad y lo apartado del sitio, al llegar lo ve un poco abatido, pero no muy mal, el cura le dice.

Monseñor, aqui e conocido las pruebas mas duras que me a podido poner nuestro señor.

El obispo le dice , si ya puedo ver que la situacion es muy dificil para usted.

Si, le puedo confesar, que si no fuera por mi rosario y los dos tragos de aguardiente que me tomo a diario, no se que hubiera sido de mi alma ahora.

Si hijo mio, a veces en estas situaciones es necesario perdonal esas pequeñas flaquezas.

¿Monseñor desea Ud tomarse un traguito conmigo?

Si hijo mio, si te acompaño.

¡¡¡¡¡ ROSARIO !!!!!!.... traele un trago al señor obispo...... :D :D :D

[Vicente]

MUSICA EN EL ARBOL

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien...". Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

"¿Qué te ha pasado, hombre?".

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...

"Me da que hoy no es tu día, campeón..."

:D :D :D

[Zasha]

[citando a: Vicente]
MUSICA EN EL ARBOL

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien...". Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

"¿Qué te ha pasado, hombre?".

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...

"Me da que hoy no es tu día, campeón..."

:D :D :D

jajajaajajajajajaajajajaajajaa y tanto que no lo era!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Amuerte]

o si, alomejor se lo arreglo, porque de todo hay el la viña del señor xDxDxDxD jajajajajajajajajajajajaja

[casull454]

[citando a: Vicente]
MUSICA EN EL ARBOL

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien...". Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

"¿Qué te ha pasado, hombre?".

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...

"Me da que hoy no es tu día, campeón..."

:D :D :D

Este chiste lo contó Panchampla justo ayer en la tirada de Amposta.

¿Casualidad?

¿Qué extraña relación guarda este chiste con el IPSC?

¿Acaso Vicente y Panchampla se copian los chistes?

¡Ya estáis tardando para llamar a Iker Jiménez!

:D:D:D