UN POCO DE CACHONDEITO II
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Ramsey
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
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http://www.anarma.org -- Hazte socio.
1.Trata las armas como si estuvieran siempre cargadas.
2. Nunca apuntes a nada que no quieras destruir.
3. No pongas el dedo en el gatillo hasta que tus miras estén en la diana.
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2. Nunca apuntes a nada que no quieras destruir.
3. No pongas el dedo en el gatillo hasta que tus miras estén en la diana.
Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad la cual estaba repleta de gente...
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes q estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo q piensa un hombre..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿Queeee.... 150$ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock... y no hallaba q hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer sentir culpable a una persona, sooo puuutaa "
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes q estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo q piensa un hombre..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿Queeee.... 150$ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock... y no hallaba q hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
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gumersindo
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Un ladrón entra en una casa una noche...
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
-Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.
Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
-Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
-¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
-¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
-Moisés -contesta el pájaro.
-¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?
-El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
-Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.
Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
-Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
-¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
-¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
-Moisés -contesta el pájaro.
-¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?
-El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.
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gumersindo
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 € por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220€"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 € por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220€"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 los puso la abuela!"
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huronescazan
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Un lepero va a una empresa a pedir trabajo.
Ahí le indican que le van a hacer algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
¿quiénes son los reyes católicos?
El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
!El examinador para rematar le hace una última pregunta:
Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
¿quiénes son los reyes magos?
El lepero, extrañado por la pregunta le dice: ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el lepero se le acerca y le dice al oído en voz baja:
Los reyes magos son los padres...tonto....................
Ahí le indican que le van a hacer algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
¿quiénes son los reyes católicos?
El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
!El examinador para rematar le hace una última pregunta:
Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
¿quiénes son los reyes magos?
El lepero, extrañado por la pregunta le dice: ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el lepero se le acerca y le dice al oído en voz baja:
Los reyes magos son los padres...tonto....................
Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Un abuelete muy entrado en años y con andar dubitativo -tan dubitativo que tenía que ayudarse con un bastón- paseaba por un sendero al lado de un bosque cuando oye una vocecita que le llama.
-"¡Eh! oye, aquí... abajo, mírame"...
El abuelete mira y ve a una ranita que le está mirando fijamente y que es la que se dirige a él, hablando. La ranita, mirando fijamente a sus envejecidos (pero extrañados por la situación) ojos:
-"Si, hablo porque soy una bella princesita veinteañera a la que una bruja hechizó y convirtió en rana porque en su casta opinión era demasiado libertina y me acostaba con todos los hombres. Dame un beso y me convertiré otra vez en la voluptuosa princesa, especialista en todos los placeres sexuales que puedas conocer, y te haré sentir placeres que nunca sentiste en tu vida".
El abuelete, muy ilusionado aunque trabajosamente, coge delicadamente a la ranita y mientras sonríe pícaramente... la mete en su bolsillo.
La princesa convertida en ranita, se siente confundida porque no le libran del encantamiento y se avienen a besarla y, mientras saca la cabeza del bolsillo del viejecito le inquiere:
-"Pero... ¿es que no vas a desencantarme?"
El anciano, repitiendo la misma sonrisa pícara de cuando tomó a la ranita con su mano le dice:
-"Princesita... espero que no te sientas ofendida en absoluto pero dadas las circunstancias (mi edad y mi físico envejecido, por supuesto) me parece mucho más interesante tener a una rana parlante que a una princesa ninfómana".
-"¡Eh! oye, aquí... abajo, mírame"...
El abuelete mira y ve a una ranita que le está mirando fijamente y que es la que se dirige a él, hablando. La ranita, mirando fijamente a sus envejecidos (pero extrañados por la situación) ojos:
-"Si, hablo porque soy una bella princesita veinteañera a la que una bruja hechizó y convirtió en rana porque en su casta opinión era demasiado libertina y me acostaba con todos los hombres. Dame un beso y me convertiré otra vez en la voluptuosa princesa, especialista en todos los placeres sexuales que puedas conocer, y te haré sentir placeres que nunca sentiste en tu vida".
El abuelete, muy ilusionado aunque trabajosamente, coge delicadamente a la ranita y mientras sonríe pícaramente... la mete en su bolsillo.
La princesa convertida en ranita, se siente confundida porque no le libran del encantamiento y se avienen a besarla y, mientras saca la cabeza del bolsillo del viejecito le inquiere:
-"Pero... ¿es que no vas a desencantarme?"
El anciano, repitiendo la misma sonrisa pícara de cuando tomó a la ranita con su mano le dice:
-"Princesita... espero que no te sientas ofendida en absoluto pero dadas las circunstancias (mi edad y mi físico envejecido, por supuesto) me parece mucho más interesante tener a una rana parlante que a una princesa ninfómana".
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ElCaboPistolo
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
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jucasyl
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
joderquetropa escribió:otra tonteria
Buenísimo ....
Efectivamente, como bien dice al pie de la imagen, hay que pensar diferente.
Saludos.
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gumersindo
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión monomotor de 2 plazas, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenmeeeeeeeeeee..!
Enseguida escucha una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo ya mucha experiencia en este tipo de problemas...."
"Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición".
Ella le contesta: "Mido 1.72 cms. y estoy sentada…"
"Ooohhh.K..." Se escucha de nuevo la voz en el radio...
"Repita después de mi:
Padre Nuestro... Que estás en el Cielo..."
La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenmeeeeeeeeeee..!
Enseguida escucha una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo ya mucha experiencia en este tipo de problemas...."
"Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición".
Ella le contesta: "Mido 1.72 cms. y estoy sentada…"
"Ooohhh.K..." Se escucha de nuevo la voz en el radio...
"Repita después de mi:
Padre Nuestro... Que estás en el Cielo..."
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joderquetropa
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Se me ha ocurrido una cosa
¿OS IMAGINAIS A LOS CHINOS TATUANDOSE GILIPOLLECES EN CASTELLANO?
mira se ha puesto ozuu... como molas chang.
¿OS IMAGINAIS A LOS CHINOS TATUANDOSE GILIPOLLECES EN CASTELLANO?
mira se ha puesto ozuu... como molas chang.
No te preocupes por lo que pasará mañana, Puede que heredes un millón,o puede que te atropelle un camión.
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Nikii
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
joderquetropa escribió:Se me ha ocurrido una cosa
¿OS IMAGINAIS A LOS CHINOS TATUANDOSE GILIPOLLECES EN CASTELLANO?
mira se ha puesto ozuu... como molas chang.
"La ventaja de ser inteligente es que se puede pasar por imbécil, mientras que al revés es imposible." - Woody Allen
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Cabo_Tito
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
UNO QUE LLEGA A UNA COMISARIA A DENUNCIAR:
- HOLA, BUENOS DIAS. VENIA A DENUNCIAR QUE ESTA NOCHE A ENTRADO UN TIO EN MI DOMICILIO Y A VIOLADO A MI MUJER, NOS A ROBADO LA CAJA FUERTE, ME PUSO LOS OJOS COMO USTED VE, COMO PLATOS Y NO CONTENTO CON ESO TAMBIEN VIOLO A MI HIJA, TAMBIEN VIOLO A LA SIRVIENTA, LE DIO POR CULO A MI HIJO Y TERMINO DANDOME POR CULO A MI TAMBIEN.
EL POLICIA, QUE ESTAVA MIRANDO CON CARA DE CIRCUNSTANCIAS, LE DICE:
- BUENO, ENTONCES PODEMOS PONER EN EL INFORME DE LA DENUNCIA QUE FUE UNA VIOLACION MASIVA NO?
- NO, NEN, EH.... SI ME VA A PONER EL IVA, ENTONCES PONGA QUE ME DIO POR CULO A MI SOLO.
"LOS DELINCUENTES Y LOS TIRANOS PREFIEREN UNA SOCIEDAD DESARMADA. ASI SON LOS UNICOS ARMADOS."
Mis opiniones son mias y en nada relacionadas con ANARMA ni con alguna otra asociación.
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joderquetropa
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
¿por donde sales si estas en un avion el llamas mientras vuela?
Por las noticias
Por las noticias
No te preocupes por lo que pasará mañana, Puede que heredes un millón,o puede que te atropelle un camión.
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Cabo_Tito
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Cuando los paracaidistas Militares saltan del avion ... ¿Quien es el que peor lo pasa?
El ultimo ... tiene que cerrar la puerta.
El ultimo ... tiene que cerrar la puerta.
"LOS DELINCUENTES Y LOS TIRANOS PREFIEREN UNA SOCIEDAD DESARMADA. ASI SON LOS UNICOS ARMADOS."
Mis opiniones son mias y en nada relacionadas con ANARMA ni con alguna otra asociación.
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joderquetropa
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
Dice que están dos pijas y una gitana y estan tomando el te.
Pija 1: mi marido me quiere tanto, tanto, tanto, que mira me ha regalado un yate que se llama gucci y un jet que se llama dolce & gabanna.
Pija 2: Ohhh, divinooo!!
Gitana: maravilloso, maraviloso.
Pija 2: mi marido me quiere tanto, tanto, tanto, que mira a mi me ha regalado un porsche cayenne versión exclusivo de montblanc, y una mansion que se llama prada.
Pija 1: Ohhh, divinooo!! increible!!!
Gitana: maravilloso, maravilloso.
Pija 1: Y a ti, que te ha dado tu marido para demostrarte que te quiere?
Gitana: A mi? pues mira me saco de la calle y me ha enseñado a hablar, donde antes decia chei, ahora digo seis, donde antes decia malacatones ahora digo melocotones, donde antes decia frigoneta ahora digo furgoneta y donde antes decia me suda er xoxo ahora digo maravilloso, maravilloso!!.
Pija 1: mi marido me quiere tanto, tanto, tanto, que mira me ha regalado un yate que se llama gucci y un jet que se llama dolce & gabanna.
Pija 2: Ohhh, divinooo!!
Gitana: maravilloso, maraviloso.
Pija 2: mi marido me quiere tanto, tanto, tanto, que mira a mi me ha regalado un porsche cayenne versión exclusivo de montblanc, y una mansion que se llama prada.
Pija 1: Ohhh, divinooo!! increible!!!
Gitana: maravilloso, maravilloso.
Pija 1: Y a ti, que te ha dado tu marido para demostrarte que te quiere?
Gitana: A mi? pues mira me saco de la calle y me ha enseñado a hablar, donde antes decia chei, ahora digo seis, donde antes decia malacatones ahora digo melocotones, donde antes decia frigoneta ahora digo furgoneta y donde antes decia me suda er xoxo ahora digo maravilloso, maravilloso!!.
No te preocupes por lo que pasará mañana, Puede que heredes un millón,o puede que te atropelle un camión.
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
¿que le dice una cocacola ha un bollicao?
-Tío,¿te apetece un poco de coca?
-¡¡No jodas!!,que voy de chocolate hasta el culo
Saludos.
-Tío,¿te apetece un poco de coca?
-¡¡No jodas!!,que voy de chocolate hasta el culo
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Cuando el grajo vuela bajo...........hace un frío del carajo
A la gente hay que tratarla como ha Personas......por si acaso lo son.
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joderquetropa
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Re: UN POCO DE CACHONDEITO II
-mira hijo todo esto ke aki ves antes eran bosques
-vale mama pero para ya de una vez de enseñarme como te quedan las
ingles brasileñas...
-vale mama pero para ya de una vez de enseñarme como te quedan las
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No te preocupes por lo que pasará mañana, Puede que heredes un millón,o puede que te atropelle un camión.
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