Un poco de cachondeito

[santiagoruiz]

[citando a: pejeverde]

[citando a: edkalel]
Entra un señor a una armeria y dice:

-Quiero un rifle con un buen visor, el vendedor le da uno y el señor pregunta ¿La puedo probar para ver como va?

Y el de la tienda le responde:

-Si, si. Mira alla­ arriba que esta mi casa

El señor mira y comenta:

-A ¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!!

-A ver...Joder!!! PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!! Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia.

-Vale-contesta, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podra¡ hacer con un solo tiro...

Muy bueno !! :D

El tipo llama a su casa y contesta la criada.

- Hola ¿ se encuentra mi esposa en casa?

- Si esta arriba con un señor que llego con ella.

- ¿ COMO? , suba y digame que hacen.

Al rato la criada responde.

- !!!!! Estan en la cama los dos señor que verguenza ¡¡¡¡

- Escuchame bien, ve a mi despacho y en el cajon de mi escritorio hay un revolver, agarralo sube y se los vacias encima a esos adulteros.

En la lines se escuchan disparos y gritos.

- Ya esta señor ya los mate a los dos.

- esta bien , tranquila que ya agarro el coche, recojo a mi abogado y vamos para la casa, a ti no te va a pasar nada Josefa.

- señor que yo no me llamo josefa, soy rosario.

ME CAGO EN DIEZ ,A DONDE COÑO ESTOY LLAMANDO YO.:8 :8 :8

[Amuerte]

>El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

> > Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con
> > una escopeta ¿cuantos pájaros quedarían?

> > Ninguno - replico Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.

>>- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la
>>profesora, pero me gusta como piensas.

>> Entonces el pequeño Lucas dijo:

>>- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un
banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el
helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando
¿cuál de ellas estaría casada?

>>- La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

>>- No - dijo el pequeño Lucas - la que estaría casada es la que llevase el
anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...

[santiagoruiz]

[citando a: Amuerte]
>El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

> > Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con
> > una escopeta ¿cuantos pájaros quedarían?

> > Ninguno - replico Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.

>>- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la
>>profesora, pero me gusta como piensas.

>> Entonces el pequeño Lucas dijo:

>>- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un
banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el
helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando
¿cuál de ellas estaría casada?

>>- La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

>>- No - dijo el pequeño Lucas - la que estaría casada es la que llevase el
anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...

Muy bueno, yo creo que era jaimito, que es el primo de lucas.

Tres vecinas estan tomando cafe y hablando y una dice.

- ayer le encontre un condon a mi esposo en el bolsillo, lo agarre y se lo bote a la basura.

- yo la semana pasada le encontre uno a el mio y agarre un alfiler y le abri un poco de huecos.

La tercera da un grito y se desmaya.....


Creo que es malo, pero bueno que se le va a hacer. ;)

[Erick]

Un niño pequeño de unos 13 años iba andando por la calle
arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen
una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.

La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó
qué quería.

El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local
y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir
hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que
pasase.

Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le
gustase.

El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y
por supuesto la madame respondió que no.

Pero él había oido a los hombres del pueblo decir que habían
tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de
haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame
le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la
primera habitación a la derecha.

Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando
la rana aplastada.

A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la
rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el
cual le para la madame y le pregunta:

¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con
una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?

El responde:

Bueno, si tienes que saberlo, esta noche cuando llegue a casa,
mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro.

Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le
gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la
enfermedad que yo acabo de pillar.

Cuando vuelvan mis padres, papa acercara a la canguro a su casa
y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se
acostarán, lo harán y ella lo pillará.

Por la mañana cuando papa se vaya al trabajo, el cartero traera
el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo
pillará y EL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!

[pejeverde]

[citando a: Erick]
Un niño pequeño de unos 13 años iba andando por la calle
arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen
una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.

La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó
qué quería.

El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local
y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir
hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que
pasase.

Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le
gustase.

El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y
por supuesto la madame respondió que no.

Pero él había oido a los hombres del pueblo decir que habían
tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de
haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame
le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la
primera habitación a la derecha.

Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando
la rana aplastada.

A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la
rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el
cual le para la madame y le pregunta:

¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con
una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?

El responde:

Bueno, si tienes que saberlo, esta noche cuando llegue a casa,
mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro.

Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le
gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la
enfermedad que yo acabo de pillar.

Cuando vuelvan mis padres, papa acercara a la canguro a su casa
y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se
acostarán, lo harán y ella lo pillará.

Por la mañana cuando papa se vaya al trabajo, el cartero traera
el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo
pillará y EL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!

Jajajaja no te puedes fiar ya ni de tus propios hijos !!!!

[xuso-spain]

[citando a: Erick]
Un niño pequeño de unos 13 años iba andando por la calle
arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen
una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.

La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó
qué quería.

El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local
y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir
hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que
pasase.

Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le
gustase.

El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y
por supuesto la madame respondió que no.

Pero él había oido a los hombres del pueblo decir que habían
tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de
haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame
le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la
primera habitación a la derecha.

Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando
la rana aplastada.

A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la
rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el
cual le para la madame y le pregunta:

¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con
una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?

El responde:

Bueno, si tienes que saberlo, esta noche cuando llegue a casa,
mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro.

Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le
gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la
enfermedad que yo acabo de pillar.

Cuando vuelvan mis padres, papa acercara a la canguro a su casa
y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se
acostarán, lo harán y ella lo pillará.

Por la mañana cuando papa se vaya al trabajo, el cartero traera
el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo
pillará y EL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!

:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[LAMPONE]

-Nombre?
-Pepepepepepeedro...
-¿Es ud. tartamudo?
-No..el tartamudo era mi padre y el del registro un hijodeputa!!

[casull454]

VEO QUE SE EMPIEZAN A REPETIR ALGUNOS CHISTES.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
-De qué, Pepi?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
-Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
-Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

-Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

-Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?
-Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

-Señor Murillo... Qué alegría!
-Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
-Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi consulta.
Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

-¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
-Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar!
-No... eh... no, este señor me conoce porque es paciente mío.
-Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !!!! Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

-Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora... quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
-Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

-Mire que hemos llevado putas locas, Don Manuel... Pero, como esta ninguna!!!

[Sonne_stg]

Bueno este no es un chiste,es una historia que vi y que la verdad que me hizo mucha gracia. Estábamos unos amigos y yo en una tienda de gominolas conocida de mi ciudad en la cual,según dicen,es bastante fácil robar.Pues bien,el hombre de la tienda aprovecha el tirón del botellón y el hecho de que aquí no se haya prohibido para vender litronas y cosas asi. El hecho en cuestión ocurrió un viernes por la noche estabamos en la cola esperando cuando entraron don punkys con sus botas,sus pintas y sus crestas.Se acercaron a la nevera ingnorando a los que hacían cola y cogieron un litro de cerveza,se acercaron al mostrador saltándose la cola entera y se dispusieron a pagar.Es 1 euro y 20 cnts dijo el dependiente y los punkys tiraron una moneda de 50 cents en el mostrador y se acercaron a la puerta.El dueño se acercó corriendo a ellos gritándoles que les debía otro euro.Los punkys sin inmutarse,se dieron la vuelta y en tono serio le dijeron:"POR TODO LO QUE NO TE HEMOS ROBADO,CARADURA!!!!":8:8:D:D y le dieron una "palmadita en la cara" y se fueron como si nada hubiera pasado.jajaja,las risas en el local fueron ahogadas por el dueño,que echó a todos los clientes:(1
Esta historia es real y puede que escrita por mi no tenga mucha gracia,pero os aseguro que en el momento fue algo descojonante.

[Erick]

Pues la verdad, a mi gracia poca o ninguna, y de haber estado en el local dudo mucho que me hubiera reído y mas tratándose de unos cerdos punkarras, gentuza con la cual he tenido bastante mas que "roces".

[Erick]

El chiste de las magdalenas

[JERICO]

[citando a: Erick]
Pues la verdad, a mi gracia poca o ninguna, y de haber estado en el local dudo mucho que me hubiera reído y mas tratándose de unos cerdos punkarras, gentuza con la cual he tenido bastante mas que "roces".

Lo mismo digo, ni pizca de gracia :(1:(1:(1
Un saludo

[Amuerte]

Las 50 cosas que no debes hacer:

* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.

[santiagoruiz]

[citando a: casull454]
VEO QUE SE EMPIEZAN A REPETIR ALGUNOS CHISTES.

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Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
-De qué, Pepi?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
-Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
-Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

-Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

-Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?
-Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

-Señor Murillo... Qué alegría!
-Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
-Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi consulta.
Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

-¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
-Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar!
-No... eh... no, este señor me conoce porque es paciente mío.
-Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !!!! Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

-Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora... quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
-Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

-Mire que hemos llevado putas locas, Don Manuel... Pero, como esta ninguna!!!

Coño muy bueno :plas :plas :plas manolo fue asesinado seguro.

[DAGOR]

donde me tengo que meter para lo del humor?

[DAGOR]

donde me tengo que meter para lo del humor?

[xuso-spain]

A k no sabeis quien fue el niño de España que menos disgusto se llevo cuando le dijeros que los reyes magos no existian, k son los padres ?

El principe Felipe :D

[JERICO]

ORGULLO MAÑO
-El maño no saluda, te dice: Qué pasa, có!!
-El maño no se cae: Se mete un ostión.
-El maño no se va de tapas: Se va a picotear.
-El maño no bebe mucho: Se pone ciego como un cerdo.
-El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.
-El maño no acaricia: Soba.
-El maño no molesta: Da por culo.
-El maño no hace algo mal: La caga.
-El maño no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara.
-El maño no toma una taza de café: Se toma un cafecico.
-El maño no esta cansado: Está reventao.
-El maño no es valiente: Tiene webos.

Para comprender la sutileza y concisión del idioma ZARAGOZANO he aquí ejemplicos...El principio es la frase en español; después viene la traducción al ZARAGOZANO.

Por cierto, no te asustes de ver palabras con 5 acentos. Por ejemplo: Zárágózánó
-Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?: AHIVADAI....!!!!!!
-Animo, acelera, ya queda poco: Alaamañooooo....!!!
-Me acabo de golpear los dedos con el martillo: Cagüendiós!
-Joven, ¡por favor!: SSHHIISHH, COOOO!! (o sólo COOO!!)
-Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos, que es delicado y se puede romper: Aún lo joderás!!!
-Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones, no creo que sean las correctas: Beeemm!!!!!
-Tiene una relación con una joven: Está festejando con una mozica.
-Recto hasta el final: Tootieso!
-Disculpe, señor, no le he entendido ¿Podría repetirlo, por favor?:
!!!¿MANDEE?!!!!

Un saludico