Un poco de cachondeito

[Brandi1]

[ElCaboPistolo]

TALKETA" - Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre "Viagra" femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de "TALKETA".
Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TALKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza
el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas
veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn !
No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... "TALKETA" ?
Chino: nombre cientifico completo es TALKETA DE CLÉDITO

[psancor]

Un tipo ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100 €uros me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

¿Por 1.000 €uros me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000 €uros me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €uros? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde:

- No, es muy caro

[Ludwig_1]

Un ginecólogo, en su consulta privada esperando por la última cliente del día. 7: 55.
-Bueno, ya falta poco
-Coño, parece que se retrasa
-Bah. Me pongo un copazo
A Las 8:25 suena el timbre
-Disculpe, el tráfico está horrible y más a estas horas. ¿Me atiende igual?
-No se preocupe. Pase. Me estaba relajando, tomando una copa. Si quiere una...
-Pues no le digo que no. A ver si me relajo que vengo nerviosa por el atasco.
Y allí están los dos relajados, sentados en el sofá, con sus cubatas cuando, de repente, se oye la puerta y dice él.
-Ostia!!! Mi mujer!!! Rápido. Desnúdese y abra las piernas.

[psancor]

[psancor]

[lewis]

No seas malote hombre, ¡¡¡que era para pasear con la familia!!!

ése sí que era bueno


JUASJUASJUAS

[litomac]

¿eso es de verdad?

[lewis]

Fabra dixit.

Hemeroteca habemus.

Pero dejemos el hilo para el humor, que esto es para echarse a llorar.

[ElCaboPistolo]

Un chaval llega
> a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que
> le enseñe la
> mejor mira telescópica que haya para su rifle.
>
> - Esta es la mejor del
> mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
> montaña podrás ver en mi
> casa el nombre del perro en la caseta.
>
>
> El chaval enfila la cima con
> la mira y empieza a reír.
> - De que te ríes chaval? - pregunta el
> vendedor.
> - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo
> detrás de una
> tía en bolas.
> El vendedor coge la mira, la enfila para su
> casa y empieza a enrojecer y
> echar humo por las orejas. Coge dos balas y se
> las da a chaval diciéndole:
> - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas
> y, si aciertas con una en
> la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del
> tío, te regalo la mira
> telescópica
> El chaval coge el rifle, la mira y las
> balas, pone el ojo en la mira y
> apunta el rifle hacia la casa. Después de un
> momento de indecisión le dice
> al vendedor:
>
>
> - Creo que puedo
> hacerlo de un solo tiro.

[ElCaboPistolo]

EL AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida
del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente
uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el
camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas
oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero
que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el
copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando
velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de
histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el
piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!


Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren
ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

[BRUNOCOM]

BUENISIMO

[nasredim]

[nasredim]

[hans1]

EL AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida
del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente
uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el
camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas
oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero
que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el
copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando
velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de
histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el
piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!


Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren
ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

Me ha encantado la moraleja... si me permites el copyright creo que lo voy a publicar por alguna red social!

[Aquitirando]

Dice uno a otro...
No veas,la he comprado a mi mujer un maquinon,que se pone de 0 a 100 en un segundo.
A lo que el otro contesta:
Que la has comprado,un ferrari?
Que vaaaa,una bascula.

[Nikii]

Están un abogado y su cliente al final del juicio. El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy tan seguro...

Un individuo va a un abogado y le dice:
- Necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canadá cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Ahora!

[jordiet]

Venga, uno de política aunque... vetusta.

Un alcalde de un municipio en cuyo término municipal estaba una presa de uno de los muchísimos pantanos recibe, antes de la inaguración, al Ministro de Gobernación para preparar la visita de Franco.

-Camarada alcalde... aquí tiene las directrices tanto de tu discurso como el del Caudillo. ¡Ah! ni que decir tiene, que al Generalísimo, como camaradas que somos, le tienes que tratar de tú, igual como a mí. Piensa que él se dirigirá a tí del mismo modo. Dirígete a él como CAUDILLO nada más, así te será más fácil y es como él lo prefiere

El alcalde se queda pensativo y dice:
-Ostras, camarada ministro... no sé si seré capaz de tal confianza; lo intentaré, de todos modos.

Y bueno, el día de la inaguración... el alcalde recibe brazo en alto a Franco, y le choca la mano, diciendo:
-¡Arriba España, Claudio!, es un honor tenerte entre nosotros.

Bueno, ni que decir tiene que el ministro se quedó horrorizado. Pero el alcalde, seguía:
-Claudio, si te parece, vamos a ver desde un alto una panorámica de la presa.

El ministro, ya nerviosísimo, en un momento de disimulo, coge del brazo al alcalde y, llevándoselo lejos, le pregunta qué narices hace llamando Claudio a Franco . El alcalde, sonrojado, confiesa:
-Camarada ministro, lo siento, no soy capaz de tanta confianza con el Generalísimo. Vale lo de tutearle pero... me parece un exceso de confianza y una falta de respeto por mi parte lo de llamarle CLAUDILLO.