Un poco de cachondeito

[pejeverde]

[citando a: santiagoruiz]
una pareja de recien casados recibe entre los regalos de bodas a un lorito que es muy grosero, todo lo que dice haciendo un gesto es "vamos a follar". El cura del pueblo dice:

Hijos mios esto no es posible, pero lo vamos a solucionar, yo tengo una lorita que junta sus alitas y dice " vamos a rezar", juntemoslos y ella lo educara.

Los meten juntos en la misma jaula, y despues de contenplarse ambos en silencio, el lorito por fin declara:

VAMOS A FOLLAR ¡¡¡¡¡¡

La lorita abre las alitas de par en par y mirando al cielo dice:

AL FIN FUERON ESCUCHADAS MIS PLEGARIAS.......:D :D :D

Que me meo de risa por dios !!! :D:D:D:D:plas:plas:plas:plas

[pejeverde]

Buenos días, os dejo otro más. Saludos !!

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:

- "Señor: concédeme un sólo deseo".

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:

-"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente:

- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".

El Señor contestó enseguida:

-"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".

El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo:

-"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

Tras unos minutos Dios respondió:

-"¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?". :D

[JERICO]

[citando a: pejeverde]
Buenos días, os dejo otro más. Saludos !!

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:

- "Señor: concédeme un sólo deseo".

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:

-"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente:

- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".

El Señor contestó enseguida:

-"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".

El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo:

-"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

Tras unos minutos Dios respondió:

-"¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?". :D

¡Qué bueno!, ¡me meo todaaaaaaa! :D:D:D:D:D:D:D:D:D
:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas
Un saludo

[edkalel]

Padrecito, me acuso que anoche fui con Lorenzo Rafael al parque, me agarro la pierna y como soy frugil, cedi.
No se dice frugil hija, se dice FRAGIL, como penitencia reza 10 Ave Maria.

Al otro día.
Padrecito, ayer fui con Pedro a bailar, me agarro la pierna, las tetas y como soy muy frugil, cedí. No se dice frugil, se dice FRAGIL, como penitencia reza 20 Ave Marias.

El tercer día,
Padrecito anoche fui al cine con Miguel, me agarro las tetas me magreo el culo y yo como soy muy fru, fra, como dice que se dice Señor Cura.

PUTA , PUTISIMA

[edkalel]

Mi general! Vengo a informarle que aquí en el batallón hay un Maricón! Y el general le pregunta, ¿Y como sabes usted eso? Y el soldado le responde: ¡Hay general! Porque me han robado el pinta labios, el maquillaje, el delineador y el espejito.

[Erick]

-Ave Maria purísima

-Sin pecado concebida

-Perdóneme padre porque he pecado…

-¿Qué has hecho hijo mio?

-Pues vera padre, estaba yo en la cocina de casa, con mi madre ayudándola a preparar la comida pelando patatas cuando me hice un pequeño pero doloroso corte en el dedo y mi primera reacción fue gritar "ME CAGO EN LA VIRGEN!

-Bueno hijo eso aunque esta muy feo no es un pecado muy grave, reza 5 padre nuestros y…

-No padre, el problema es que mi madre, muy devota ella me recriminó la blasfemia. Y yo en un ataque de ira la atravesé la garganta con el mismo cuchillo con que la estaba ayudando.

-¡Pero hijo mio eso es algo horrible!

-Padre aun hay mas. Al darme cuenta de lo que acababa de hacer baje corriendo al garaje a huir n mi coche cuando justo delante de este me encontré a mi padre que no sabia nada de lo ocurrido. Al verme tan nervioso me pregunto que sucedia y yo en mi locura le conteste "QUITA DE EN MEDIO OSTIA PUTA!

-Y mi padre como buen cristiano me reprendió por la expresión, a lo que yo le conteste empotrándole contra la pared con mi coche… repetidas veces.

-Que terrible es lo que me estas contando hijo mio, he de imponerte una penitencia durísima. Reza a diario 150 padre nuestros, 150 avemarias, peregrina a Lourdes a pedir perdon y haz buenas acciones para aliviar tu alma de esa pesada carga.

-Así lo hare padre.

Total que el tio sale del confesionario pensando en los acontecimientos y por ir distraido se pega con la rodilla en uno de los bancos de la iglesia. A lo que dice:

-¡¡ME CAGO EN DIOOOOOS!!

Y contesta el cura:

- ¡ESO ESO Y EN SU PUTA MADRE!

[felmaes]

Muy bueno, Erick.:plas:plas

Conozco una variante:

-Padre, confieso que he matado a mi mejor amigo.
-¡Hijo mío, pero esos es muy grave! ¿Por qué lo hiciste?

-Porque me llevó la contraria, Padre.

-Bueno,bueno, pues reza diez avemarías y 5 padrenuestros.

-Padre, pero eso no es todo. También mate a su madre, a su padre y a su hermana.

-¡Dios mío! ¿Y por qué!
-También me llevaron la contraria.
-Hijo ¿tú crees en Dios?

-No, padre, ¿y usted?

--Yo tampoco, ni te lo aconsejo.

Saludos

[edkalel]

[citando a: Erick]
-Ave Maria purísima

-Sin pecado concebida

-Perdóneme padre porque he pecado…

-¿Qué has hecho hijo mio?

-Pues vera padre, estaba yo en la cocina de casa, con mi madre ayudándola a preparar la comida pelando patatas cuando me hice un pequeño pero doloroso corte en el dedo y mi primera reacción fue gritar "ME CAGO EN LA VIRGEN!

-Bueno hijo eso aunque esta muy feo no es un pecado muy grave, reza 5 padre nuestros y…

-No padre, el problema es que mi madre, muy devota ella me recriminó la blasfemia. Y yo en un ataque de ira la atravesé la garganta con el mismo cuchillo con que la estaba ayudando.

-¡Pero hijo mio eso es algo horrible!

-Padre aun hay mas. Al darme cuenta de lo que acababa de hacer baje corriendo al garaje a huir n mi coche cuando justo delante de este me encontré a mi padre que no sabia nada de lo ocurrido. Al verme tan nervioso me pregunto que sucedia y yo en mi locura le conteste "QUITA DE EN MEDIO OSTIA PUTA!

-Y mi padre como buen cristiano me reprendió por la expresión, a lo que yo le conteste empotrándole contra la pared con mi coche… repetidas veces.

-Que terrible es lo que me estas contando hijo mio, he de imponerte una penitencia durísima. Reza a diario 150 padre nuestros, 150 avemarias, peregrina a Lourdes a pedir perdon y haz buenas acciones para aliviar tu alma de esa pesada carga.

-Así lo hare padre.

Total que el tio sale del confesionario pensando en los acontecimientos y por ir distraido se pega con la rodilla en uno de los bancos de la iglesia. A lo que dice:

-¡¡ME CAGO EN DIOOOOOS!!

Y contesta el cura:

- ¡ESO ESO Y EN SU PUTA MADRE!

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

mu bueno, buenisimo

[felmaes]

Un amigo a otro:

-Oye, ¿"Dios" es nombre o apellido?

-Joder, "Dios" es nombre!


-¿Y "mecagüen"?

[santiagoruiz]

:plas :plas :plas :plas muy buenos los de los curas.


En una misa por la primera comunion de un grupo de niños , el cura ve que entre ellos hay un negrito y se dice:

A este cabron lo voy a fastidiar.

Asi que se va a la sacristia y agarrando un neumatico de bicicleta le corta un pedazo redondo y se lo mete en el bolsillo, empieza la misa y al momento de recibir la ostia , el cura al negrito le mete no la ostia sino el pedazo de goma, y se pone a observarlo mientas sigue la misa.

Tiempo despues y habiendo gastado 5 lts de saliva y nada pasa el negrito le pregunta al que esta a su lado:

Pss pss, oye , ¿ya pasaste la ostia?

Uff hace rato ¿ por que?

coño yo no ¿Y que te dieron a ti?

El otro muchacho todo solemne contesta:

!!!!!! Me dieron el cuerpo de Cristo ¡¡¡¡¡¡

COÑO PUES A MI COMO QUE ME TOCO EL FORRO DE LOS COJONES POR QUE ESTO NO HAY QUIEN LO PASE. :_( :_( :_( :_(

[sherman]

Hace tiempo atras,en los campos de la Argentina,habian tablados donde se hacia algo de "teatro",y así fué,que una noche subió al ecenario un gaucho con su guitarra y se puso algo melancolico y mientras miraba al publico punteo algunas notas mientras hablaba de su guitarra,hasta que dijo que la guitarra se asemejaba a su mujer;
y en ese momento un mamado (borracho) que estaba sentado en la primera fila le gritó "PAVADA DE OMBLIGO QUE ELLA TIENE"

[edkalel]

Entra un señor a una armeria y dice:

-Quiero un rifle con un buen visor, el vendedor le da uno y el señor pregunta ¿La puedo probar para ver como va?

Y el de la tienda le responde:

-Si, si. Mira alla­ arriba que esta mi casa

El señor mira y comenta:

-A ¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!!

-A ver...Joder!!! PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!! Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia.

-Vale-contesta, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podra¡ hacer con un solo tiro...

[edkalel]

Una madre le dice a su hija:

Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio. ¿Es verdad?

¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

[pejeverde]

[citando a: edkalel]
Entra un señor a una armeria y dice:

-Quiero un rifle con un buen visor, el vendedor le da uno y el señor pregunta ¿La puedo probar para ver como va?

Y el de la tienda le responde:

-Si, si. Mira alla­ arriba que esta mi casa

El señor mira y comenta:

-A ¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!!

-A ver...Joder!!! PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!! Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia.

-Vale-contesta, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podra¡ hacer con un solo tiro...

Muy bueno !! :D

[edkalel]

aqui hay unos graficos . espero tambien se puedan .

Increible como evolucionan las especies.

[edkalel]

Vaya susto.

[edkalel]

Aqui estoy confundido el unico que reconoci fue al de peluche. lo demas no me queda claro quien es quien.

[sestanyol]

esto es una madre q le dice a su hio:
-hijo no comas más pasteles q vas a reventar!!!

- pues dame uno y apartate