Un poco de cachondeito

[Vic33]

Una chica había empezado hace unos días a tener náuseas y algún vómito. El padre, que se temía lo peor, le decía a la madre a gritos:
- ¡Como esté embarazada la mato! ¡La mato! Mira que le había avisado...mira que se esfuerza uno en educarla como Dios manda...¡la mato!
Como los vómitos no cesaban, decidieron llevarla al médico. El padre se quedó en la sala de espera mientras madre e hija entraban en la consulta. Tras examinarla, el médico les informó de que la hija estaba embarazada sin lugar a dudas. Entonces la madre, muy preocupada le contó al médico:
- Mire Ud. su padre es un bestia y lleva días avisando que si esto es un embarazo mata a la niña, no podría usted salir y contárselo primero para irlo apaciguando...
- No se preocupe Ud. Sra.; atendemos todos los días casos como éste y estamos preparados para tratar psicológicamente a los afectados y reducir los daños emocionales y bla, bla bla...
Así que el médico sale muy decidido de la consulta y se dirige al padre:
- Verá Sr., su hija se ha tragado una medalla.......de la Virgen, la hemos podido rescatar pero el Niño se ha quedado dentro...



- Doctor, yo debo ser esméril, o mi marido imponente, porque llevamos dos años de relaciones marítimas y aún no hemos tenido trascendencia.
- Querrá decir descendencia.
- Me es inverosímil. Ambas palabras son sinagogas; ¿no será, doctor, que todavía me hacen efecto los anticorrosivos que tomaba para no quedar embalsamada?

[meatonthetable]

seguro que lo sabéis...pero ahí va:

ir a Google, y escribid: where is chuck norris?

haced cliq en la 1ª opción...

[Rusata]

Esto sucedio en vuelo regular, aeroflot....
Traduccion verosimil:
En dia claro, calma chicha e ideal para vuelo piloto dice a sus pasajeros por linea interior:
¡Pin, pin, pin....seniores pasajeros, lado derecho, por favor, bajen ventanilla y sacar brazo derecha por ventana.
todos pasajeros empiezan a preguntar que pasa
y despues :
¡pin, pin, pin... seniores pasajeros, lado izquierdo, por favor, bajen ventanilla y sacar brazo izquierda por ventana.
Todo pasaje pregunta:
¡¡¡QUE PASAAAAAAAA!!!!
cuando piloto dice por linea interior:
pin, pin, pin.....¡¡¡¡Aleteen todos ritmicamente , nos quedamos sin combustibleee!!!

[litomac]

*Todo es cuestión de organizarse…*

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero
le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano;
te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!

[Vic33]

Con todo el respeto a los gallegos por supuesto.


CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavía no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego.
Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de hortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy distando a tu padre y ya sabes como es de vruto. ¿Qué crees? Anoche tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
El otro día fuimos a un centro comercial y tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.
Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! por favor vé a por él al aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia gallega que vivió aquí se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

[BRUNOCOM]

seguro que lo sabéis...pero ahí va:

ir a Google, y escribid: where is chuck norris?

haced cliq en la 1ª opción...

Google no buscará a Chuck Norris porque sabe que no se encuentra Chuck Norris, él te encuentra a ti.

[nasredim]

[youtube]nwW5SxBGLMQ&feature[/youtube]

[Vic33]

Un ganadero tiene un grupo de cabras, y pretende ganar dinero comercializando los cabritos, pero ninguna de sus cabras logra quedar preñada, ya desesperado consulta a un amigo.
–Pues si chico, no consigo que ninguna cabra quede preñada.
–Lo que tienes que hacer es llevar las cabras al monte y tú mismo hacerles el amor.
A la mañana siguiente miras, si están al sol nada, pero si están en la sombra están en estado.
Total el ganadero se va a su casa y esa tarde agarra a todas las cabras en su camioneta, se las lleva al monte y las pilla a todas (les hace el amor).
Al día siguiente se levanta nervioso y pregunta a su mujer:
–María, ¿dónde están las cabras, en el sol o en la sombra?
–Están en el sol.
Así que esa misma tarde repite el proceso. Al día siguiente, ya hecho polovo, se levanta y pregunta de nuevo a su esposa:
–María, ¿dónde están las cabras, en el sol o en la sombra?
–No te lo vas a creer......, pero están todas montadas en la camioneta tocando el pito esperándote.

[Ludwig_1]

Un paciente a su médico : Ya hice lo que me recomendó para los ardores y además ahora ¡tengo sífilis!


Médico : Le dije "sal de frutas", ¡de frutas¡

[ElCaboPistolo]

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, me pone otra copilla....

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....

[BRUNOCOM]

Ta weno , pero en Jerez no se dice ¡¡¡PISHAAAA!!! , se dice ¡¡¡ HOMPARE!!!.

[Vic33]

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, me pone otra copilla....

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....

Muy bueno.

Un catedrático ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuación se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besándose ?

[nasredim]

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

[nasredim]

Un tipo ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100 €uros me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

¿Por 1.000 €uros me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000 €uros me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €uros? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde:

- No, es muy caro

[ElCaboPistolo]

Aprendan chicas ...aprendan...

Matrimonio sin problemas de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella BAJO y le dijo:TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

ASOMAOPF
(ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
(Y AFINES: NOVIOS, QUERIDOS, ETC...)

[nasredim]

[nasredim]

[ElCaboPistolo]

¿Por qué meter las imágenes horripilantes sólo en paquetes de cigarrillos?

¿Por qué no fotos de niños hambrientos en envases de McDonald ?

¿Por qué no animales torturados en productos cosméticos?

¿Por qué no poner fotos de las víctimas de conductores ebrios, en botellas de cerveza y vino?

¿Por qué no fotos de políticos deshonestos y ladrones disfrutando de nuestro dinero, en los impresos de las declaraciones de impuestos?

Aunque el 100% de ustedes estarán de acuerdo, apuesto a que el 99% no lo copia y envia...