Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

Explicación de por qué Froilán se pegó un tiro en el pie

[psancor]

Una plaga de mariquitas invade el litoral de Málaga.

[psancor]

https://m.diariosur.es/portada/una-plaga ... 51322.html

[psancor]

[lefauchaux]

Sin comentarios

[psancor]

Foto de la manifestación de hoy en Valencia.

Pd:Que puta puede ser la cámara

[cuervo1º]

CASOS REALES EXTRAIDOS DEL LIBRO "DESORDEN EN EL TRIBUNAL"

ABOGADO:Sr. Marcos, ¿Por qué se acabo su primer matrimonio?.
TESTIGO: Por muerte del conyugue.
ABOGADO:Y, ¿Por la muerte de cuál de los dos se acabó?
----------------------------------------------------
Abogado: Doctor, ¿a que hora comenzó a examinar el cuerpo de la victima?
TESTIGO: La autopsia comenzó a las 20:30 horas.
ABOGADO: ¿Y el Sr. Garcia ya estaba muerto a esa hora?
TESTIGO: No...Estaba sentado en la camilla,preguntandose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
----------------------------------------------------
Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia,¿comprobo el pulso de la victima.?
Testigo: No
Abogado:¿Comprobo su presion arterial?
Testigo:NO
Abogado:¿Comprobo su respiracióm?
Testigo:No
Abogado:Entonces, ¿es posible que la victima estuviera viva cuando comenzo la autopsia?
Testigo:No
Abogado: ¿Como puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la victima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿podria estar viva?
Testigo: Si, es posible que estuviera viva... y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduo.

[lefauchaux]

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, ante un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta: "¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?" "Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"De acuerdo, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR." Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?" "¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario.
Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión.
Viajé con mi esposa por todo el mundo.
Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar.
Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar?" "Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"De cuerdo, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"

[nasredim]

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE :
DELICADO??? HIJO PUTA , …. ERA MUDO

[nasredim]

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.

Por fin, camino de la caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

-'Espero no haberle incomodado. Es que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente'.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien y que no había problema.

-'Sé que lo que le voy a pedirle es algo poco común, pero si usted me dijera:
'Adiós, Mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz'.

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo: -'¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente: -'¡ADIÓS MAMÁ!'

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

-'Son 423,85 euros'- le dijo la cajera.

-¿Por qué tanto? ¡Si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

-'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. ¡Son cabronas hasta de viejecitas!
Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS.

[Branigan]

Pero bueno, in sisto, ¿nos lo vais a poner una seccion para estas cosas o no, eso para los administradores, y para el resto, aqui va una clase de Euskera, que como sabreis es el idioma de mi tierra, que no el mio, pues yo lo hablo fatal.
¿como se dice en eeuskera niufomana?.... ELHIGOLECHORREA:D:D

Y como se dice: Me divorcio ?
AGUR...."POTORRO"
juas...juas...juas...

[Branigan]

Pero bueno, in sisto, ¿nos lo vais a poner una seccion para estas cosas o no, eso para los administradores, y para el resto, aqui va una clase de Euskera, que como sabreis es el idioma de mi tierra, que no el mio, pues yo lo hablo fatal.
¿como se dice en eeuskera niufomana?.... ELHIGOLECHORREA:D:D

Y como se dice: Me divorcio ?
AGUR...."POTORRO"
juas...juas...juas...

¡ Joder Patxi ! Me he tenido que tragar los 290 para poder publicar este.

[meatonthetable]

(que conste que éste me lo envió mi mujer...)

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:

* EXTIENDEN SUS BRACITOS,
* SE TOCAN SUS OJITOS,
* SE QUITAN SUS LEGAÑITAS,
* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,
* SE LAVAN SUS DIENTECITOS,
* SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO,
* SE SECAN SU PELITO,
* SE PONEN BIEN BONITAS,
* SE COMEN SU DESAYUNITO,
* SE FROTAN SUS MANITAS,

Y....


¡¡¡ A DAR POR CULO TODO EL PUTO DIA !!!

[ElCaboPistolo]

(que conste que éste me lo envió mi mujer...)

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:

* EXTIENDEN SUS BRACITOS,
* SE TOCAN SUS OJITOS,
* SE QUITAN SUS LEGAÑITAS,
* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,
* SE LAVAN SUS DIENTECITOS,
* SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO,
* SE SECAN SU PELITO,
* SE PONEN BIEN BONITAS,
* SE COMEN SU DESAYUNITO,
* SE FROTAN SUS MANITAS,

Y....


¡¡¡ A DAR POR CULO TODO EL PUTO DIA !!!

[ElCaboPistolo]

Una Rubia en el Casino



Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:

“*Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda*“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

“*vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! *”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:

“*si ! Si! SI! gané!!! *”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó:*

“¿qué número salió?”*

El otro contestó:*

**“No sé, pensé que tú estabas mirando!”*



** LA MORALEJA DE LA HISTORIA…**

** No todos los irlandeses son borrachos.
** No todas las rubias son tontas.

** ¡¡ Pero todos los hombres: son igualitos !!

[ElCaboPistolo]

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

[nasredim]

(que conste que éste me lo envió mi mujer...)

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:

* EXTIENDEN SUS BRACITOS,
* SE TOCAN SUS OJITOS,
* SE QUITAN SUS LEGAÑITAS,
* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,
* SE LAVAN SUS DIENTECITOS,
* SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO,
* SE SECAN SU PELITO,
* SE PONEN BIEN BONITAS,
* SE COMEN SU DESAYUNITO,
* SE FROTAN SUS MANITAS,

Y....


¡¡¡ A DAR POR CULO TODO EL PUTO DIA !!!

[psancor]

. Ojo que te tengo controlado.