Un poco de cachondeito

[nasredim]

[ElCaboPistolo]

NUEVA LEY DE IMPUESTO SOBRE LA RENTA


Estimado Contribuyente: En el desarrollo del programa de "Blindaje Económico y Reducción de la Evasión Tributaria" que el Gobierno está llevando a cabo como parte de las medidas implementadas para reducir el déficit fiscal, se ha decidido ampliar la base tributaria y la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Los estudios actuariales han mostrado que, como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, y dado que las acertadas políticas sanitarias han prolongado la esperanza de vida de la actividad sexual, la DGI ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene. Por tal motivo, entra en vigencia la Nueva Ley del Impuesto Sobre el Pene (ISP), cuyo monto anual dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
Impuesto "De lujo" (de 25 a 30 cm): $ 600,00
Impuesto "Privilegiado" (de 20 a 24 cm): $ 300,00
Impuesto "Funcional" (de 15 a 19 cm): $ 150,00
Impuesto "Peor es nada" (de 10 a 14 cm): $ 75,00
Notas:

Aquellos que excedan los 30 cm. deberán registrarse como "Contribuyentes Especiales" y pagaran tasa fija de $ 1.000,00, y se les expedirá un certificado tributario que les otorgará derecho a presumir.
Aquellos que no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso" y los subsidios que determine la ley. En lugar de Bono de Solidaridad será un Bono de la Vergüenza.
Dadas las implicaciones tributarias, y a pesar de que su vanidad y orgullo viril así lo exijan, por favor absténgase de solicitar una "excención".
Nota:
Está pendiente de aprobación por parte del Congreso Nacional la nueva ley para el cobro de un nuevo impuesto similar al de la Circulación de Capitales (ICC), en el cual será gravada cada "transacción" que realice con su pene, dependiendo del tipo de cajera en que lo introduzca, el tamaño de su cuenta y el monto de la mencionada transacción.
Cualquier duda podrá ser aclarada en este despacho. Con gusto le recibiremos y le daremos una gran "acogida" en nuestras oficinas.

Estamos a sus ordenes en:
Dirección General Impositiva (DGI)
Línea gratuita de Atención al Cliente: 0-800-PENE

Sin otro particular, nos despedimos con un saludo y una reflexión:
"NO IMPORTA LO LARGO NI LO GRUESO, SINO EL TIEMPO QUE DURE TIESO"

Totalmente suya,
Lic. Libi Dinosa.
Subdirectora de Recaudaciones.

NOTA: Rabia rabiña!!!!. Yo seré de los que menos pagan. Incluso creo que mi declaración sobre el nuevo impuesto me saldrá a devolver (mientras no me hagan cosquillas lo tengo como una uva)

[nasredim]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

[psancor]

4 MORALEJAS
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.



2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.



3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[psancor]

[psancor]

Huir yo . ¿de qué? Tú.

[ElCaboPistolo]

LA LETRA “C”

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver, Fidel, que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?'
- 'No señol, no se quién e utté, ni me interesa'.

Fidel muy enojado le dice:

Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra 'C' para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

[ElCaboPistolo]

Patxi López sobre ETA: el perdón es “un concepto cristiano que igual no es necesario”

Señor Pachi (¿de pachorra?), el respeto a las vidas de los asesinos es un concepto cristiano. ¿Es necesario o no?

[psancor]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!

[ElCaboPistolo]

.

[ElCaboPistolo]

LA MANTECA ERÓTICA:
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

¡¡¡ Me limpié las manos en la colcha..!!!!

[Brandi1]

[ElCaboPistolo]

Una pareja llevaban casados 20 años y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!. Más suave, largo y maravilloso que una........ de verdad. La mujer se enfadó muchísimo."Impotente hijo de p....a", le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?, ¡quiero que me expliques!. El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

Muy bien, yo te explico lo del juguete......... y tu me explicas lo de los niños' .

[lefauchaux]

ahora un vidrio



https://www.youtube.com/watch?v=B7tE7lf3 ... r_embedded

[ElCaboPistolo]

[ElCaboPistolo]

La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
...la mujer goza como loca, grita de placer.
Y cuando la mujer llega al orgasmo..
...el marido mira al negro y le dice:


- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !

[ElCaboPistolo]

ANTES DE OPERARNOS, MEJOR NOS COMPRAMOS UN TRAJE.

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

[nasredim]

1 .- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye, Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Un lepero a otro:
- Oye, Curro, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en el desván.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué, coño, es un desván?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar algo los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien, hijo; pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

11.- Se encuentran dos leperos:

- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín...
- No, íbamos Manolín y yo.
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

14.- Un lepero a otro:
- Curro, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

19.- Dos leperos de conversación.
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía mas balas!

21.- Pregunta un lepero a otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón..
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora..

24.- Llega un niño de Lepe a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.