EStupendo. Creo (de leídas sólo) que el 6,5x68 es un grandísimo cartucho; pero tengo la sensación de que con la denominación de "asesino de grandes mamíferos" no se refieren los norteamericanos a este en concreto, sino a su hermano que salió después. Me refiero al 6,5x284.
Este es el que dicen es la releche. A muy larga distancia, creo que a 1.000 yardas, jode bien lo que coge y permite hacer tiro de precisión a esos metros. Leí no pocas cosas de él hace algún tiempo y me interesé mucho por él, pero lo typical de este país: la munición es muy limitada y, además, según leí en los foros gringos por parte de tiradores de concurso, se come los cañones que es un gusto, aunque los mimes mucho. Creo que entre los 1.000 y 1.500 tiros hay que poner otro. Así de sencillo. En España, el armero barcelonés Vicente Masip (un tío muy agradable, profesional, honrado y cabal) fabrica unos custom en este cartucho fantásticos a precio razonable con la acción Remington 700. Cañón recomendado: entre 65 y 66 cm.
Pero a lo mejor ya sabes todo esto. Espero que me /nos cuentes con mucho detalle los resultados del 6,5x68 para saber más. De este precisamente no ando yo enteradillo.
Con el 10 por ciento del arsenal que te has quedado tienes más que suficiente para divertirte a tope quemando pólvora. Disfruta de tu hija y de la hípica.
Un abrazo
LOCURA II (PAG 2.237)
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Hola Steyr, del 6,5x284 hace tiempo que tambien me interese por el, de echo fue Gravex ( Gabriel ) quien me puso en alerta sobre este calibre y sus propiedades balisticas y precision, aunque creo que segun mis conclusiones el europeo es mas tenso y con mas energia.. aunque sus datos casi estan calcados...
Este finde veremos de que es capaz el cartucho, lo tiene dificil, lo voy a comparar en trayectoria a 550m - 850m con el 338 Lapua... colocare un animalillo a esa distancia y a ver que pasa.
ya lo comentare jejjeje.
Este finde veremos de que es capaz el cartucho, lo tiene dificil, lo voy a comparar en trayectoria a 550m - 850m con el 338 Lapua... colocare un animalillo a esa distancia y a ver que pasa.
ya lo comentare jejjeje.
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JoseSZ
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Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Que nombre mas acertado tiene este hilo, Rick no te sobra con cazar los pobres bichos a 100-150-200 metros que animal eres, 800 metros 
ah y cuéntanos algún chiste que esta esto muy soso.
PD: los caballos no son caza mayor
Larga vida
ah y cuéntanos algún chiste que esta esto muy soso.PD: los caballos no son caza mayor
Larga vida
   Lo que no me destruye me hace mas FUERTE
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
tu sabes como soy Jose, no me gusta lo facil....
Sí señor, de Bilbao
Un bilbaíno está bebiéndose una cervecita en un bar de Donosti. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé bilbaíno con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros guipuzcoanos, miran con incredulidad al bilbaíno, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el bilbaíno se encoge de hombros y dice: “Es la media en el Botxo, chaval. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaíno”.
Los guipuzcoanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el bilbaíno vuelve a Donosti y al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Kaixo!, usted es el padre del típico bebé bilbaíno que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los guiputxis que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El bilbaíno responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre bilbaíno se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
Sí señor, de Bilbao
Un bilbaíno está bebiéndose una cervecita en un bar de Donosti. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé bilbaíno con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros guipuzcoanos, miran con incredulidad al bilbaíno, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el bilbaíno se encoge de hombros y dice: “Es la media en el Botxo, chaval. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaíno”.
Los guipuzcoanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el bilbaíno vuelve a Donosti y al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Kaixo!, usted es el padre del típico bebé bilbaíno que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los guiputxis que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El bilbaíno responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre bilbaíno se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la
maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero
del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual
que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un
problemita sin importancia y es que las chapitas de
identificación se han mezclado y no sabemos de quién es
cada niño.
¿Creen ustedes que los reconocerían sólo
con verlos?.
.
.
.
.
.
.
.
El del Real Madrid contesta enseguida :
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.
- No, no,no.
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.
maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero
del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual
que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un
problemita sin importancia y es que las chapitas de
identificación se han mezclado y no sabemos de quién es
cada niño.
¿Creen ustedes que los reconocerían sólo
con verlos?.
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El del Real Madrid contesta enseguida :
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.
- No, no,no.
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Lo que nos faltaba... Oscar en Twitter... 
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Rick, eres la Wikipedia del chiste. -
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Re: LOCURA II (PAG 2.237)
RugerM77 escribió:Lo que nos faltaba... Oscar en Twitter...
Jejeje, hay que explorar todos los rincones de la red.También estoy en tuenti.
Oscar.
ESPERANDO LA BAJA DE ARMAS.ES
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Oscar1975 escribió:RugerM77 escribió:Lo que nos faltaba... Oscar en Twitter...
Jejeje, hay que explorar todos los rincones de la red.También estoy en tuenti.
Oscar.
Hasta ahí sí que no llego, por el maldito tiempo. Pero podeis decirme qué tal va eso y qué jugo le sacais.
-
furas
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Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Oscar terminas nates diciendo donde no estas.
Yo me di de alta en una que no me acuerdo como se llama y llevo sin entrar unos 10 meses.
Yo me di de alta en una que no me acuerdo como se llama y llevo sin entrar unos 10 meses.
-
Oscar1975
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Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Steyr escribió:Oscar1975 escribió:RugerM77 escribió:Lo que nos faltaba... Oscar en Twitter...
Jejeje, hay que explorar todos los rincones de la red.También estoy en tuenti.
Oscar.
Hasta ahí sí que no llego, por el maldito tiempo. Pero podeis decirme qué tal va eso y qué jugo le sacais.
No me gusta mucho ni Twitter, ni Tuenti, me quedo con Facebook
Oscar.
ESPERANDO LA BAJA DE ARMAS.ES
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Yo el Facebook poco, pero el Tuenti creo que llevo sin entrar lo mismo que Furas.
El Twitter un poco más porque está de moda, pero seguro que me canso rápido. No me gustan nada las redes sociales.
El Twitter un poco más porque está de moda, pero seguro que me canso rápido. No me gustan nada las redes sociales.
-
furas
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- Ubicación: Madrid
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Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Eso yo en Facebook, pero como si no, en Tuenty son mis hijos.
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
.>
>
> >>
> >> *Compañero Méndez y sus relojes*
> >>
> >>
> >>
> >> Algunos de los relojes que suele llevar el Secretario General de UGT:
> >> Rolex Submariner Acero/Oro, varios Raymond Weil, Maurice Lacroix...
> >> (ver imagen).
> >>
> >> - Precio aproximado de los 5 relojes de la fotografía: 25.000 euros.
> >>
> >> Al compañero Méndez no sólo le gustan los relojes de lujo; hace unos
> >> meses salió publicado en varios periódicos de ámbito nacional su gusto
> >> por los restaurantes de lujo, siendo cliente asiduo de restaurantes
> >> tales como el Tse Yang, El Torreón o el restaurante del Hotel
> >> Villamagna en la capital de España. Además, se dio la información de
> >> que la huelga general se preparó en una reunión previa celebrada por
> >> Méndez y demás dirigentes de UGT en el elitista restaurante El
> >> Chaflán, de Madrid.
> >>
> >> Méndez no quiso responder a ninguna pregunta al respecto y, por
> >> supuesto, tampoco desmintió las informaciones.
> >>
> >> A decir verdad, el caso de Méndez no es una excepción: hace poco menos
> >> de 1 año se conoció que a I. F. Toxo, Secretario General de CCOO, le
> >> fue concedido un ático de protección oficial a pesar de triplicar los
> >> ingresos anuales requeridos para optar a dicha concesión (gana 114.000
> >> euros anuales, que se sepa), o supimos de un viaje con su esposa en un
> >> lujoso crucero por el Báltico, cuyo precio ascendía a 2.400 euros por
> >> persona.
> >>
> >> Al ser preguntado por el fantástico viaje, el líder de CCOO contestó a
> >> un reportero: "¿Y a tí qué te importa? No tengo que dar explicaciones
> >> de mi vida privada".
> >>
> >>
> >> Así vemos cómo viven y qué nivel de vida llevan los 2 máximos
> >> dirigentes de los 2 sindicatos más importantes de España, Méndez y
> >> Toxo, de UGT y CCOO respectivamente. Relojes de lujo, restaurantes de
> >> lujo, cruceros de lujo... Cada cuál hace con su dinero lo qué quiere,
> >> lo que pasa es que esto 2 dirigentes cobran de las arcas del Estado y,
> >> más concretamente, por defender a los trabajadores en estos tiempos de
> >> crisis y altísimo paro. ¿Es ético? ¿Es justo el sueldo que reciben?
> >> ¿Es normal hablar de "compañeros de lucha, clases sociales,
> >> burgueses", etc..., con un Rolex de 12.000 euros en la muñeca?
> >>
> >> En países como Alemania los sindicatos se financian al 100% con las
> >> cuotas de sus afiliados. Claro está, por eso tienen una vigésima parte
> >> de dirigentes que los sindicatos españoles. ¿Por qué aquí les tenemos
> >> que pagar el sueldo con nuestros impuestos? ¿Se lo gastan bien? ¿Es un
> >> sueldo justo o les da para demasiado lujos?
> >>
> >> Sólo podemos decir que... ¡¡ Compañeros y compañeras, en España siendo
> >> sindicalista se vive MUY BIEN !! [Si a ti también te indigna su
> >> comportamiento, agradeceríamos que dieras la máxima difusión posible a
> >> este correo. Muchas gracias].
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> *
> >> *
> >>
> >>
> >> --
> >>
> >> *Ecerocinco*
>
> >>
> >> *Compañero Méndez y sus relojes*
> >>
> >>
> >>
> >> Algunos de los relojes que suele llevar el Secretario General de UGT:
> >> Rolex Submariner Acero/Oro, varios Raymond Weil, Maurice Lacroix...
> >> (ver imagen).
> >>
> >> - Precio aproximado de los 5 relojes de la fotografía: 25.000 euros.
> >>
> >> Al compañero Méndez no sólo le gustan los relojes de lujo; hace unos
> >> meses salió publicado en varios periódicos de ámbito nacional su gusto
> >> por los restaurantes de lujo, siendo cliente asiduo de restaurantes
> >> tales como el Tse Yang, El Torreón o el restaurante del Hotel
> >> Villamagna en la capital de España. Además, se dio la información de
> >> que la huelga general se preparó en una reunión previa celebrada por
> >> Méndez y demás dirigentes de UGT en el elitista restaurante El
> >> Chaflán, de Madrid.
> >>
> >> Méndez no quiso responder a ninguna pregunta al respecto y, por
> >> supuesto, tampoco desmintió las informaciones.
> >>
> >> A decir verdad, el caso de Méndez no es una excepción: hace poco menos
> >> de 1 año se conoció que a I. F. Toxo, Secretario General de CCOO, le
> >> fue concedido un ático de protección oficial a pesar de triplicar los
> >> ingresos anuales requeridos para optar a dicha concesión (gana 114.000
> >> euros anuales, que se sepa), o supimos de un viaje con su esposa en un
> >> lujoso crucero por el Báltico, cuyo precio ascendía a 2.400 euros por
> >> persona.
> >>
> >> Al ser preguntado por el fantástico viaje, el líder de CCOO contestó a
> >> un reportero: "¿Y a tí qué te importa? No tengo que dar explicaciones
> >> de mi vida privada".
> >>
> >>
> >> Así vemos cómo viven y qué nivel de vida llevan los 2 máximos
> >> dirigentes de los 2 sindicatos más importantes de España, Méndez y
> >> Toxo, de UGT y CCOO respectivamente. Relojes de lujo, restaurantes de
> >> lujo, cruceros de lujo... Cada cuál hace con su dinero lo qué quiere,
> >> lo que pasa es que esto 2 dirigentes cobran de las arcas del Estado y,
> >> más concretamente, por defender a los trabajadores en estos tiempos de
> >> crisis y altísimo paro. ¿Es ético? ¿Es justo el sueldo que reciben?
> >> ¿Es normal hablar de "compañeros de lucha, clases sociales,
> >> burgueses", etc..., con un Rolex de 12.000 euros en la muñeca?
> >>
> >> En países como Alemania los sindicatos se financian al 100% con las
> >> cuotas de sus afiliados. Claro está, por eso tienen una vigésima parte
> >> de dirigentes que los sindicatos españoles. ¿Por qué aquí les tenemos
> >> que pagar el sueldo con nuestros impuestos? ¿Se lo gastan bien? ¿Es un
> >> sueldo justo o les da para demasiado lujos?
> >>
> >> Sólo podemos decir que... ¡¡ Compañeros y compañeras, en España siendo
> >> sindicalista se vive MUY BIEN !! [Si a ti también te indigna su
> >> comportamiento, agradeceríamos que dieras la máxima difusión posible a
> >> este correo. Muchas gracias].
> >>
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> >>
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> >> *
> >> *
> >>
> >>
> >> --
> >>
> >> *Ecerocinco*
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa
y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados
con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le
pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados
con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le
pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Re: LOCURA II (PAG 2.237)
> > EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!! UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA. VIENE EL GITANO Y DICE ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ > BUSCANDO...... !
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