Truco ruso para evitar peste en WC.

[tuareg]

y menos mal que habia agua....

recuerdo una vez en casa deun a igo, que tuve que desmontar y reparar la cisterna para que aquello funcionara, tenían la llave cerrada y todo.

jajajaja

[puzzling]

... y lo jodido es que si la empujas con la escobilla, ya puedes arrojar a esta por la ventana

Si un soldado alemán era capaz de lanzar una granada a 60 metros, la escobilla, que tiene la misma forma, también alcanzará una distancia interesante, dependiendo del peso de la "metralla" adherida

... y el enemigo quedará deliciosamente contento

[Rusata]

Dice maxima que cagamos lo que somos, o somos lo que comemos....
Pero jode el que sale antes de mi todas mañanas antes de yo, y perfuma ascensor con pedo retronasal a salsa de soja.
PD. Si puedo nunca cago en casa ajena; por tanto evito cafe, tabaco, legumbres... no me fio ni del papel.................

[gumersindo]

[Hectorvillajos]

Este hilo habrá que interrumpirlo mañana, porque es el día de los enamorados, y vamos, que muy romántico no es

[Brubaker]

Es bien sabido que el romanticismo termina con el primer cuesco !!
Que no ?

[Brugent]

Hola a todos:

Mi tío-abuelo estuvo trabajando en México cuando este país estaba mucho más adelantado que España, en los años 50 y cuando regresó a España hacia 1962 trajo un libro escrito por un jesuita, cuyo nombre fácilmente encontraría en Internet "Las virtudes curativas del magnesio".

El magnesio es un elemento que hoy en día es deficitario en nuestra dieta y cuya carencia provoca dolores musculares y otros problemas graves.

Hace 30 años personas sin escrúpulos engañaron a la gente prometiendo que el magnesio lo podía curar casi todo y lo vendían a precio de oro, cuando en realidad un saco de cloruro magnésico de 25 kg vale unos siete € y yo con casi 52 años, no lo puedo gastar en mi vida aunque viviese 100 años.

Vuelvo al trascendental tema que nos ocupa: una de las virtudes del barato magnesio es que JAMÁS vas a (hablemos en cristiano y dejémonos de tonterías y eufemismos) a cagar duro, por lo que el "proyectil perforante" ("armor piercing"), se transforma en una suave y equilibrada perdigonada, que no fatiga ni desgasta "las estrías de nuestro cañón".

Saludos: David.

[nasredim]

Hace años en un campamento teníamos a un chaval de unos ocho años, que llevaba varios días sin poder hacer sus cosas (era normal en los chavales de esa edad).

Me viene una noche todo avergonzado diciéndome que ya pudo ir al baño, yo le felicito, pero el me dice que hay un problema.

Me quedo un poco preocupado ya que el no me quería contar, al final voy al cuarto de baño donde estuvo y el pedazo ma...mon había soltado un tordo que atasco por completo la taza.

Me toco con una compañera coger un palo y empezar agitar eso (no cuento la peste que soltaba) para intentar que dicho tordo desapareciera y aun así era imposible.

Finalmente la compañera desesperada se enfundo unos guantes de cocina y tuvo que romperlo con las manos y tirarlo a una bolsa de basura que yo sujetaba y aun así costo que desapareciera.

A día de hoy me sigo preguntando como fue posible que el pobre chaval tuviera todo eso dentro de su cuerpo cuando apenas llegaba al metro y medio.

[mauser98]

pues yo tengo un amigo que,como despues de jiñar en casa de algun conocido,se le ocurra encender las dos cerillas,provocara una deflagracion de un poder aproximado a los dos kilotones,acabando de un plumazo con el problema del zurullo,la amistad del pavo y familia en cuya visita decidio practicar el jiñinng y ,de paso,el barrio entero
dicen las malas lenguas,que la cia le ha pedido muestras para desarrollar armas biologicas y explosivos mas potentes..pero.....eso es otra historia....

[Brugent]

Hola:

Haced caso al abuelo David y enteraros de las virtudes del magnesio y su "megapoder" de convertir un misil perforante capaz de perforar el búnker de Sadam Huseín en una suave perdigonada de "proyectiles no letales".

Saludos: David.

[mauser98]

ya lo dice el sabio refranero:
"caga el rey,caga el papa,pero de cagar,nadie escapa"

[litomac]

¿Por qué es mejor cagar que follar???
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Porque después de cagar no te tienes que abrazar al water y decirle que lo quieres.

[mauser98]

supongo que ,porque el cagar es un acto egoista,con el cual buscamos la propia satisfaccion ,liberacion y el alivio inmediato a una presion interna,que nos empuja y nos esclaviza,con un pequeño parto,un insignificantre acto de constriccion,pones fin a un problema e incomodidad que nos atormenta,solo a nosotros y somos nosotros,en cualquier rinconcito desierto o transitado (esto dependera del apuro y grado de desperacion del momento),los que nos liberamos de ello,sin ninguna ayuda....
bueno...a lo mejor no es por eso.... a lo mejor es porque nuestra pareja no quiere estar al lado cuando jiñamos (ni siquiera un 14 de febero)y ya sabeis ,jiñar es cosa de uno,fo....,es de dos....no??

[tuareg]

caga feliz, caga contento pero por tu madré cágate dentro!!

[meatonthetable]

en urgencias, una de las actuaciones más desagradables que te puedes encontrar es la resolución de un fecaloma.

hablando en plata, consiste en un zurullo del tamaño de un portaaviones que queda totalmente atascado en el intestino, y que tienes que sacar mecánicamente desde el exterior, vía ojete. es muy doloroso, y el paciente queda con una expresión de paz y quietud beatíficas al terminar. bueno, sacarlo y ver que no te esconde una patología más grave.

en una ocasión, vino una señorina mayor acompañada de su hija, en un mes de octubre. en plena temporada de vendimia, la buena mujer había arranplado con kilo y pico de uvas pasas...y ya os podéis imaginar lo que hicieron las pepitas...y ni purgantes ni nada. eso seguía ahí desde hacía varios días...

manos a la obra, y al terminar, en la bandeja había un tordo del tamaño de un zeppelin de entreguerras. y lo mejor de todo, que su hija al terminar exclamó: "uy, pues eso no es nada...si viese doctor lo que le saqué yo del culo con ésto"...y echando mano al bolso sacó la cuchara sopera más grande que nunca se haya visto...no muy limpia por cierto...

[Vic33]

en urgencias, una de las actuaciones más desagradables que te puedes encontrar es la resolución de un fecaloma.

hablando en plata, consiste en un zurullo del tamaño de un portaaviones que queda totalmente atascado en el intestino, y que tienes que sacar mecánicamente desde el exterior, vía ojete. es muy doloroso, y el paciente queda con una expresión de paz y quietud beatíficas al terminar. bueno, sacarlo y ver que no te esconde una patología más grave.

en una ocasión, vino una señorina mayor acompañada de su hija, en un mes de octubre. en plena temporada de vendimia, la buena mujer había arranplado con kilo y pico de uvas pasas...y ya os podéis imaginar lo que hicieron las pepitas...y ni purgantes ni nada. eso seguía ahí desde hacía varios días...

manos a la obra, y al terminar, en la bandeja había un tordo del tamaño de un zeppelin de entregueras. y lo mejor de todo, que su hija al terminar exclamó: "uy, pues eso no es nada...si viese doctor lo que le saqué yo del culo con ésto"...y echando mano al bolso sacó la cuchara sopera más grande que nunca se haya visto...no muy limpia por cierto...

Salvajes

Llevo más de un cuarto de hora para intentar leerme el hilo y se me han saltado las lágrimas un par de veces....................................................... por vivencias propias o ajenas .

[gumersindo]

en urgencias, una de las actuaciones más desagradables que te puedes encontrar es la resolución de un fecaloma.

hablando en plata, consiste en un zurullo del tamaño de un portaaviones que queda totalmente atascado en el intestino, y que tienes que sacar mecánicamente desde el exterior, vía ojete. es muy doloroso, y el paciente queda con una expresión de paz y quietud beatíficas al terminar. bueno, sacarlo y ver que no te esconde una patología más grave.

en una ocasión, vino una señorina mayor acompañada de su hija, en un mes de octubre. en plena temporada de vendimia, la buena mujer había arranplado con kilo y pico de uvas pasas...y ya os podéis imaginar lo que hicieron las pepitas...y ni purgantes ni nada. eso seguía ahí desde hacía varios días...

manos a la obra, y al terminar, en la bandeja había un tordo del tamaño de un zeppelin de entregueras. y lo mejor de todo, que su hija al terminar exclamó: "uy, pues eso no es nada...si viese doctor lo que le saqué yo del culo con ésto"...y echando mano al bolso sacó la cuchara sopera más grande que nunca se haya visto...no muy limpia por cierto...

se puede pedir la epidural

de eso se encargan los tocoginecologos o los proctologos

[mauser98]

supongo que d una vivencia asi,se idearon e inventaron los morteros ,es que me parto con la historia