Un poco de cachondeito

[cuervo1º]

En una pequeña ciudad del interior,una mujer entra en una farmacia y habla con el darmaceutico:
-Por favor, quiero comprar arsenico.
-Pero...no puedo venderle eso..¿cual es la finalidad?
-¡¡Matar a mi marido!!
-Peor..para ese fin no se lo puedo vender!!
La mujer abre el bolso y saca una foto del marido jodiendo con la mujer del farmaceutico.
-¡Ha! con receta medica es otra cosa.

-----------------------------------------------------
Un marido a su mujer:
¡¡Jajajaja!! ¿Viendo un canal de cocina? ¡si no sabes cocinar!
Ella al marido con cara seria:
Tu ves Porno y yo no digo nada.

[ElCaboPistolo]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

[ElCaboPistolo]

Traducido del francés (creo que la "idea" es de Woody Allen):

Deberíamos vivir la vida al revés. Comienzas por morir. Esto elimina este traumatismo que nos sigue toda la vida. Después, te despiertas en un asilo de ancianos, estando mejor día a día. Entonces, te echamos fuera bajo pretexto de buena salud y comienzas por tocar tu jubilación. Luego, para tu primer día de trabajo, te regalamos un reloj de oro y por más que salario. Trabajas cuarenta años hasta que seas suficientemente joven para sacar provecho del fin de tu vida activa. ¡Vas de fiesta en fiesta, bebes, vives lleno de historias de amor!

No tienes problemas graves. Te preparas a hacer estudios universitarios. Luego, es el colegio. Estallas

con tus amigos, sin afrontar las obligaciones, hasta hacerse bebé. Los nueve últimos meses, los pasas flotando tranquilo(a), con calefacción central, room servicio, etc...

¡Y, a final, dejas este mundo en un orgasmo!

[gumersindo]

Traducido del francés (creo que la "idea" es de Woody Allen):

Deberíamos vivir la vida al revés. Comienzas por morir. Esto elimina este traumatismo que nos sigue toda la vida. Después, te despiertas en un asilo de ancianos, estando mejor día a día. Entonces, te echamos fuera bajo pretexto de buena salud y comienzas por tocar tu jubilación. Luego, para tu primer día de trabajo, te regalamos un reloj de oro y por más que salario. Trabajas cuarenta años hasta que seas suficientemente joven para sacar provecho del fin de tu vida activa. ¡Vas de fiesta en fiesta, bebes, vives lleno de historias de amor!

No tienes problemas graves. Te preparas a hacer estudios universitarios. Luego, es el colegio. Estallas

con tus amigos, sin afrontar las obligaciones, hasta hacerse bebé. Los nueve últimos meses, los pasas flotando tranquilo(a), con calefacción central, room servicio, etc...

¡Y, a final, dejas este mundo en un orgasmo!

y "mueres" enseñao

Yo me apunto

[cuervo1º]

Un tio que sale de la feria con una tajada buena a las seis de la mañana y cantando el cara al sol, lo para un policia y le dice con un poco de guasa.
-¿A donde va usted?
-Y el artista le responde:
-Voy a una conferencia sobre el alcohol y sus efectos letales en el organismo,el mal ejemplo para los hijos y las nefastas consecuencias para la familia,el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...
-El policia lo mira incredulo y le dice..¿en serio y quien va a dar la conferencia a estas horas?
-¿Y quien va a ser? ¡¡¡ la cabrona de mi mujer cuando llegue a casa!!!

[ElCaboPistolo]

Uno de mariquitas

maricon.jpg

[huronescazan]

En un pueblecito pequeño con las últimas elecciones, entra de Alcalde un señor al cual le apasionaba la lectura.
Como no había biblioteca, pues crea una y comienza a traer libros, libros venga libros y al frente de la biblioteca una chica, alta, guapa, rubia con una mata de pelo que le llegaba hasta el fin de la espalda, unas minifaldas de lujo y unas piernas que no veais.
En el pueblo, el típico tontito, que todos los días venga a mirar a la bibliotecaria.
Los libros van llenando todas las estanterias y comienzan a poner estanterias en alto. Ele que la bibliotecaria, se subía a la escalera y el tontito, bajo ella mirando como colocaba los libros.
En una de estas mira la bibliotecaria al suelo y observa como el tontito le andaba mirando el lugar donde se juntan las dos columnas y va y le dice "Oye, tu me parece a mi que no eres tan tontito", a lo que este le contesta "ni tu, tan rubita".

[ElCaboPistolo]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA
Y LE PREGUNTA

- ¿DONDE VA UD?

EL BORRACHIN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:

- VOY A BUNA CONNFERENNNCIA SOBRE EHH ABUSO DEL ALLLCOHOL Y SUS EFECTOOOOS
LETAAAALES EN EL ORGANISSSSSMO,
EL MAL EJEEEEMPLO PARA LOS NIIIÑOS Y LAS CONSECUEEEEENCIAS NEFASTAS PAA LA
FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAAR ,
Y LA IRREEEESPONSABILIDAD ASSOLUTA.. ......

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?

- !!!!!!! JOE, MI MUJEEEE BUANDO LLEGUE A CASA !!!!!!!

[ElCaboPistolo]

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegalvivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blancavivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:

La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?

[meatonthetable]

DISNEY ACTUALIZA SUS HÉROES!!!

[ElCaboPistolo]

Una organización de salud internacional realiza una gran reunión de ciudadanos con el fin de conseguir donantes de órganos en beneficio de las personas que los necesitan.

El teatro donde se realiza el evento estaba completamente lleno de público, y luego de la ceremonia inaugural, el moderador dice:

- Es el momento de mostrar el grado de compromiso de los asistentes; quiero que levanten la mano todas las personas que están dispuestas a donar órganos...

Inmediatamente levantan la mano las personas que están más cerca, entre ellos un anciano que se encontraba en primera fila.
El moderador mira al anciano y piensa: "que podrá donar este ancianito..." Luego se decide por una señora y dice:

- La señora que piensa donar...

- Yo dono un riñón... - Dice la dama.

- Quien más quiere hacer una donación... - Pregunta de nuevo el moderador, y vuelve a ver al ancianito que levanta la mano insistentemente, pero se decide por otra persona:

- El joven de la corbata verde; ¿Que nos va a donar?

- Mis ojos... - contesta el hombre.

Y así continúa el evento, las personas siguen haciendo sus donaciones, y el ancianito como siempre insistiendo con la mano levantada.
Ante tanta insistencia el moderador decide dirigirse a él diciendo:
- Miren a este venerable anciano... que gran ejemplo de solidaridad humana...merece un gran aplauso... ¿que desea donar este buen amigo?

- Mi pene; quiero donar mi pene... - contesta el anciano.

Inmediatamente el público empieza a aplaudir, y queriéndolo conocer, empiezan a gritar en coro:

- ¡QUE SE LEVANTE!... ¡QUE SE LEVANTE!... ¡QUE SE LEVANTE!...

El anciano emocionado, levanta las manos para pedir silencio y dice:

- ¡UN MOMENTO: SI SE LEVANTA, NO LO DONO...!!!!

[ElCaboPistolo]

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

[Brandi1]

[ElCaboPistolo]

A reír, que falta hace

https://www.youtube.com/watch?v=9mC5eamdlkc

[ElCaboPistolo]

El chiste perfecto


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...

[Vic33]

El chiste perfecto


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...

Un matemático, va por en medio de la mancha, con su flamante coche y divisa cerca de la carretera a un pastor con su ganado. Para al lado y se dirige al pastor:
- Buenos días señor, lleva usted un montón de ovejas, ehh.
-Sí, llevo un buen puñado, responde el pastor.
-Si le adivino las que lleva exactamente, ¿me regalaría usted una?.
- Hombre, veo difícil que acierte pero si lo hace, sí, le regalo la que usted quiera.
El matemático, saca su libreta, divide el terreno en cuadrículas, calcula la masa aproximada, llena tres hojas de raíces cuadradas y de operaciones, y a los 10 minutos exclama:
-Tiene usted 853 ovejas.
El pastor alucinado, asiente perplejo con la cabeza y le dice: -Esas tengo exactamente, coja usted la que quiera, se lo ha ganado.
El matemático coge la que quiere, y entonces le contesta el pastor:
-Señor, y si yo acierto su profesión, ¿me devolvería el animal?.
El otro responde:- claro, es justo y más que yo no le he dicho mi profesión.
El pastor le dice:- Usted es matemático.
El matemático también extrañado, le devuelve el animal y le pregunta:- Oiga y ¿cómo lo ha adivinado usted?.
- Muy sencillo..............De las 853 ovejas, ha escogido usted al perro.

[ElCaboPistolo]

UN MILITAR

Se muere un militar y se va a las puertas del Cielo. Sabido es que los militares, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el militar se fue a la puerta del Infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el militar se cansó de padecer las miserias del Infierno y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas, así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.

Con el paso del tiempo, ya tenían el Vista pirateado, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas , monitoreo de la guardia principal, adquisición de combustibles y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control diario del rancho, termostatos digitales, etc... Y el militar se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué... Cómo estás por allá en el infierno?'

- ¡Estamos de la puta madre! Tenemos el Vista dominado, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas reglamentados, ensayos de formación, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del militar.

- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un militar allí????? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un militar. Los militares siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!


- ¡Ni loco!. Me gusta tener un militar en mi Plantilla Orgánica... Y me voy a quedar con él eternamente'.

- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!..

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah Sí??... Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡Si todos están aquí!!'


HAY QUE ENTENDER A LOS MILITARES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y ¡¡DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!


Y recuerden que...:

1. Un Militar no es prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Militar no tiene el ego muy grande, es que la habitación es muy pequeña.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un militar no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5. Un militar no ve el mundo, lo cambia.

6. Un militar no es creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

7. Un militar no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

8. Un militar no es un DIOS, es que los demás no hablan y no entienden nada.

9. Un militar no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

10. Un militar no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué leches va a gastar sus valiosas energías en tonterías.

11. No es que el trabajo los absorba es que... ¿de qué coño estaba hablando?

12. Un militar no comete errores, ¡¡solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

13. No es que se crean la gran cosa, ¡¡ES QUE LO SON!!!

14. Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son militares comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.


¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA, O UN MILITAR ¡¡PUDO HABERLO HECHO!!!

[ElCaboPistolo]

¡¡¡Con un par..., el chavalín!!!