Un poco de cachondeito

[sestanyol]

esto era un cuartel, y va el coronel y le dice al comandante:
-Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol , echo q no ocurre todos los dias, q formen los soldados en el patio con su traje de campaña para precenciar el fenomeno, yo les daré las explicaciones necesarias, en caso de q llueva, q formen en el gimnasio
-¡A la orden mi coronel!
con eso q el comandante le da la orden al capitan:
- por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, segun el señor coronel si llueve no se verá nada en el aire libre, entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, echo q no ocurre todos los dias.
-¡A sus ordenes mi comandante!
y va el capitan y le da la orden al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media mañana en traje de campaña, inaguracion del eclipse de sol en el gimnasio, el señor coronel dará las ordenes oportunas de si debe llover, echo q no ocurre todos los dias, si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
-¡A las ordenes mi capitan!
con eso q el teniente le da las ordenes en el sargento y le dice:
-Mañana a la nueve y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel, el señor coronel en traje de campaña dará las ordenes en el gimnasio para q el eclipse se celebre en el patio.
-¡A las ordenes mi teniente!
con eso q el sargento da la orden al cabo y le dice:
-Mañana a la nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol, si llueve en el gimnasio echo q no ocurre todos los dias, se saldrá al patio.
-Vale tito.
con eso q el cabo les dice a los soldados:
-Mañana, a eso de las nueve y media parece ser q el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lastima q eso no ocurra todos los dias.

bueno espero q os guste saludos

[sestanyol]

eso son dos, y uno le dice al otro:
oye pepe, tu mujer grita cuando tiene un orgasmo???
-no se estoy un poco confuso.
-¿como?
-no pq hay gente q me dice q si, gente q me dice q no........

[xuso-spain]

el del coronel buenisimo :D:D:D

[FERARRFE]

[citando a: sestanyol]
esto era un cuartel, y va el coronel y le dice al comandante:
-Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol , echo q no ocurre todos los dias, q formen los soldados en el patio con su traje de campaña para precenciar el fenomeno, yo les daré las explicaciones necesarias, en caso de q llueva, q formen en el gimnasio
-¡A la orden mi coronel!
con eso q el comandante le da la orden al capitan:
- por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, segun el señor coronel si llueve no se verá nada en el aire libre, entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, echo q no ocurre todos los dias.
-¡A sus ordenes mi comandante!
y va el capitan y le da la orden al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media mañana en traje de campaña, inaguracion del eclipse de sol en el gimnasio, el señor coronel dará las ordenes oportunas de si debe llover, echo q no ocurre todos los dias, si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
-¡A las ordenes mi capitan!
con eso q el teniente le da las ordenes en el sargento y le dice:
-Mañana a la nueve y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel, el señor coronel en traje de campaña dará las ordenes en el gimnasio para q el eclipse se celebre en el patio.
-¡A las ordenes mi teniente!
con eso q el sargento da la orden al cabo y le dice:
-Mañana a la nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol, si llueve en el gimnasio echo q no ocurre todos los dias, se saldrá al patio.
-Vale tito.
con eso q el cabo les dice a los soldados:
-Mañana, a eso de las nueve y media parece ser q el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lastima q eso no ocurra todos los dias.

bueno espero q os guste saludos

:D:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[sestanyol]

gracias :D:D:D
otro q estoy animado:

esto es un marido q le dice a su mujer:
-nena, estas haciendo progresos, solo has estado tres quartos de hora en el telefono,¿quien era por cierto?
-A no se, se habian equivocado.

[sestanyol]

esto son dos amigos q se encuentran, y le dice uno a otro:
-e tu, q suerte has tenido de casarte con una multimillonaria.
-¿¿suerte??, suerte ella q si no llega a tenere un duro se qeda soltera!!

[sestanyol]

esto es un tio q se va a buscar trabajo a un empresa, y el gerente le dice:
-ahora, entrará ganando 1500E y mas adelante 2000E.
-Vale pues ya vendré mas adelante.

[AlfaJulietAlfa]

Aquí va uno con el que todavía me estoy riendo. :D

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Un saludo.
Nico.

[AlfaJulietAlfa]

CONSUMO DE ALCOHOL. CONOCE SUS SINTOMAS.

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

[sestanyol]

esto es un matrimonio joven q le dice el marido a su mujer:
-nena, te acuerdas hace 15 años, lo felices q eramos...........
-pero si hace 15 años no nos conociamos.
-coño pues por eso!

[Antonio]

Dos amigos charlando en la cafetería.......



.- Pepe, ¿te puedo hacer una pregunta muy personal?

.- ¡¡Pues claro, hombre!!!

.- Cuando terminas de follar....¿Sueles hablar con tu mujer?

.- Hombre......eso depende.

.- Depende???

.- Verás.....Si tengo batería en el movil, suelo hablar con ella después de follar, pero si no tengo batería, se me hace de un pesado bajar a la cabina....:D

[Amuerte]

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

[Antonio]

Esta mañana, en el acostumbrado momento físico de la evacuación, el pregonero de tal actividad fué un pedo de tal magnitud que, la honda expansiva afectó la instalación eléctrica ya que el tubo fluorescente del baño, parpadeó haciendo ritmo con el eco que impulsó el pregón. No poco conforme con el aparato eléctrico producido, en el water, se generó un Tsunami de tal intensidad, que el oleaje, llegó al pasillo llevando a toda la población del excusado consigo, aplastando incluso a alguno de sus "surferos" contra la pared......



Carmen!!!......¿te crees ahora que la fabada me hace daño o no te lo crees?

[Amuerte]

:plas:plas:plas:plas

[santiagoruiz]

[citando a: Amuerte]
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

Muy bueno, muy bueno :plas :plas :plas :plas

[santiagoruiz]

[citando a: Antonio]
Esta mañana, en el acostumbrado momento físico de la evacuación, el pregonero de tal actividad fué un pedo de tal magnitud que, la honda expansiva afectó la instalación eléctrica ya que el tubo fluorescente del baño, parpadeó haciendo ritmo con el eco que impulsó el pregón. No poco conforme con el aparato eléctrico producido, en el water, se generó un Tsunami de tal intensidad, que el oleaje, llegó al pasillo llevando a toda la población del excusado consigo, aplastando incluso a alguno de sus "surferos" contra la pared......

Carmen!!!......¿te crees ahora que la fabada me hace daño o no te lo crees?

Compañero jamas en mi vida vi tal detallada y florida descripcion de un evento cataclismico y catastrofico de esa magnitud, ¿ no se te quemaron las pestañas ? y ¿ seguro que no trabajas en el telediario ?

Muy bueno :plas :plas :plas :plas

Saludos y sigue asi ( no con la fabada, respeta la capa de ozono)

[Amuerte]

NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

[Amuerte]

INTENTO DESESPERADO.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!