Un poco de cachondeito

[IVAN-HK]

-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-

[FERARRFE]

Dos mariquitas de camping en la playa, plantan la tienda campaña y se va uno al agua
A esto que viene un vendaval y comienza a volarse la lona de la tienda,
salta una mariquita a la otra gritándole al agua.....Lolaaaaaaaaaaa la lonaaaaaaaaa!!!!!!!!
salta la otra Pepaaaaaaaaaaaaa peponaaaaaa!!!!!!! :D

[casull454]

-Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

:D :D :D

[edkalel]

Pepito : mamá mamá puedo mecer a mi papá,
Mamá: no hijo hasta que no sepamos por que se ahorco.


Pepito: mamá mamá puedo jugar con mi abuelito,
Mamá: si pero despues lo vuelves a enterrar.

Pepito: Mamá mamá puedo jugar con mi hermanito
Mamá: si pero despues lo vuelves a guardar en el frasco.

:sn

[edkalel]

Una mujer lleva a su hija al medico y le dice, doctor quiero que le revise las tetas a mi hija , el medico al revisarla descubre que estan todas moradas, y le dice lo que vamos hacer es que todas las tardes debe aplicarse mierda en las tetas, y dice la mujer oiga doctor y con eso se le va aquitar lo moradas y contesta el doctor no pero con eso destetamos al novio.


:sn

[FERARRFE]

[citando a: edkalel]
Una mujer lleva a su hija al medico y le dice, doctor quiero que le revise las tetas a mi hija , el medico al revisarla descubre que estan todas moradas, y le dice lo que vamos hacer es que todas las tardes debe aplicarse mierda en las tetas, y dice la mujer oiga doctor y con eso se le va aquitar lo moradas y contesta el doctor no pero con eso destetamos al novio.


:sn

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajjjajajja

[casull454]

Acabo de darme cuenta que han puesto este hilo fijo para que no baje.

:plas :plas :plas :plas :plas

Muchas gracias Sres. Moderadores/administradores/webmasters/etc...

Ojalá que en la nueva página pongan un subforo de humor, estaría bien.

Saludos.

[LAMPONE]

Un sordo que le pregunta a un tonto....
-¿Cuanto son tres más dos?
-eeeeeeeehhh......CUATRO!!
-Por el culo te la hinco...:D:D:D:D:D

[sestanyol]

haber este:
esto era un manicomio, y dos locos estaban mirando a otro q estaba durmiendo. y uno le dice al otro:
-¿e pq no le gastamos una broma a aquel q esta durmiendo?
y no se le ocurre nada más q coger un hacha y cortarle el cuello
y le dice uno al otro:
- ostia tu q cachondeo, la cara q pondrá mañana cuando se dispierte

jajja


otro

esto es un ciego q coge un rayador de limones y dice:
-¿Pero qien a escrito esa tonteria???!!

[super]

El padre que esta esperando a su hijo a las tres de la mañana en su primera noche de copas.
Las cuatro de la mañana y el padre se va poniendo "nervioso"
Las cinco de la mañana y el padre esta que se sube por las paredes, este indecente de hijo, donde estara? mira que le dije que a las dos y son las cinco.....
Las seis y aparece el hijo, el padre le va a dar un sermon de miedo y el hijo le dice
- No te enfades papa, es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
El padre cambia de cara y muy muy complacido le sonrie poniendole una mano en el hombro y le dice
- Hombre hijo mio! ven ven , vamos al salon nos sentamos y me cuentas. eh?
contesta el hijo
- prefiero contartelo de pie.

[edkalel]

Un hombre que andaba como una moto decide ir a una casa de citas al entrar le pregunta al dueño en cuanto esta el servicio este le dice que en 300 € el cliente le dice que es una exageracion y le pregunta si no tiene algo mas barato pues solo tiene 5 €, el dueño le dice que si que se dirija al fondo del pasillo en la puerta 14 que alli estaran esperandolo, el hombre entra en la habitacion que se encuentra a media luz y ve a una mujer totalmente desnuda acostada en una cama, se lanza como de rayo sobre la mujer, a los 15 minutos el hombre se da cuenta que de la mujer empieza a salirle un liquido por las orejas despues por la boca los ojos y por todos los orificios el hombre asustado sali corriendo donde el dueño y le cuenta lo sucedido, el dueño sin mosquerse por lo sucedido grita "PEPE CAMBIA LAMUERTA QUE YA SE LLENO" :R

[edkalel]

Estaba una pareja de novios en el cine en eso a la mitad de la pelicula la tia le dice a su novio, Mi amor el hombre de al lado se esta tocando la polla y el novio le dice, no le pongas atencion es uno de esos pervertidos que quiere que lo vean sigue viendo la pelicula y la chica responde "pero es que es con mi mano"

[sestanyol]

hay uno q dice:

que era un ruso y un andaluz q estaban haciendo un viaje transiberiano de siete dias en tren y aun no se habian dirijido la palabra, con eso, el ruso rompe el hielo, y le dice al andaluz:
-Excuse me, you speak english?
el andaluz:
-no english no,
-vous parlez frances messier?
-no francé no.
Dolle parle italiano?
-no es q yo soy epañó
El ruso dice:
-Oh, españa gran país, yo conocer un poco la gente, basco, gente brava,
gallegos, gente trabajadora, catalanes, ahorrativos. andaluces madrileños......... y tambien muy buenos pintores como Dali o Tapias., y usted de q lugar de España es?
-yo soy de Jerez de la Frontera.
El ruso:
-oh Jerez de la Frontera, bella ciudad, importante, muchos productos buenos y muy buenos caballos.
Y el andaluz dice:
-Y usted de donde e?
- Yo soy ruso señor.
A, ruso.........cosa curiosa rusa, muy buena la ensaladilla rusa, muy emocionante la montaña rusa.........muy bueno de mi ruso, pero uste de q parte de rusia es?
- pues yo soy de la estepa
dice:
muy buenos los polvorones muy buenos!

Hay gente q no le gusta pero a mi me parte de risa.

[casull454]

La asociación de disléxicos les desea:

¡ FELIX NAVIDUL Y PROSTATA ANO HUECO !

¡FELIZAS FIESTOS!

[xuso-spain]

:D:D:D

[FRUTO]

Os voy a contar una aventura que vivio nuestro amigo Cuenca en unas maniobras en Lepe.

Cuenca tenia que pasar un riachuelo de la zona con sus carros y pregunto a un aldeano del lugar si el riachuelo era muy profundo y la respuesta de este fue que no, que apenas habia agua.

Cuenca mando a uno de sus conductores avanzar y de pronto se hundio y no se veia del carro ni las antenas, saliendo al conductor medio ahogado.

Cuenca volvio a preguntar al aldeano y este le indico que quizas fuese un metro mas arriba donde habia poco cauce, volvio a mandar a otro conductor que avanzase y el resultado fue igual que al primero.

Habia que ver a Cuenca con el lugareño que le facilitaba la información, era una fiera y el aldeano viendo que nuestro amigo se lo comia le dijo:

Mire usted ayer vi un pato bañandose por esta zona y le aseguro que el agua no le llegaba nada mas que a la cintura.

PA MATALO.

[IVAN-HK]

:lol:lol:lol

Que brutos son los chistes de LEpe...

[Amuerte]

primera chupada
un chico joven se sienta en la barra de un bar

el camarero le pregunta: que va a ser?
a lo que le responde el chico: quiero 6 tequilas
6 ? esta celebrando algo?
si
mi primera chupada.
bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena.
no se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada