Un poco de cachondeito
Re: Un poco de cachondeito
[youtube]hmx08GUJc7c&feature=related[/youtube]
Re: Un poco de cachondeito
Hola.
De estos seguro que hay alguno por aquí.
Un saludo...
De estos seguro que hay alguno por aquí.
Un saludo...
Re: Un poco de cachondeito
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
Un intento muy costoso de seducción
Una historia sobre un costoso intento de seducción. Imposible que se pueda llevar a cabo con semejantes exigencias. En estos casos no puede actuar el bisturí
Un hombre llegó a su cabaret favorito para tomarse unos "tragos" y tras sentarse en la mesa que siempre le reservaban, vio sentada, junto a la "barra", a una espectacular rubia. Ella estaba completamente sola y entonces llamó al camarero y le pidió llevarle la mejor botella de champán.
El "tenorio" creía que así la mujer la aceptaría, se rendiría a su pies y, claro, terminarían en la cama.
Tras llevar el champán a la rubia, el camarero trajo un recado al pretendiente. La nota decía:
- "Para que yo acepte la botella y, en algún caso, acompañarle a su apartamento, Ud. debería darme un abrigo de pieles, tener un Mercedes último modelo en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 centímetros bajo sus pantalones".
Después de leer la nota de la mujer, le escribe otra y le dice al camarero que se la lleve.
Esta nota decía:
"Para atender su petición, a esta hora es muy difícil encontrar un almacén abierto para comprar el abrigo de pieles, pero mañana a primera hora lo podemos hacer o le doy el dinero correspondiente para que lo adquiera Ud; podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 Sel que tengo en la puerta del cabaret; podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta. Pero, ni por una mujer tan bella, para echarle uno, me cortaría DIEZ CENTIMETROS. Devuélvame la botella de champán".
Una historia sobre un costoso intento de seducción. Imposible que se pueda llevar a cabo con semejantes exigencias. En estos casos no puede actuar el bisturí
Un hombre llegó a su cabaret favorito para tomarse unos "tragos" y tras sentarse en la mesa que siempre le reservaban, vio sentada, junto a la "barra", a una espectacular rubia. Ella estaba completamente sola y entonces llamó al camarero y le pidió llevarle la mejor botella de champán.
El "tenorio" creía que así la mujer la aceptaría, se rendiría a su pies y, claro, terminarían en la cama.
Tras llevar el champán a la rubia, el camarero trajo un recado al pretendiente. La nota decía:
- "Para que yo acepte la botella y, en algún caso, acompañarle a su apartamento, Ud. debería darme un abrigo de pieles, tener un Mercedes último modelo en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 centímetros bajo sus pantalones".
Después de leer la nota de la mujer, le escribe otra y le dice al camarero que se la lleve.
Esta nota decía:
"Para atender su petición, a esta hora es muy difícil encontrar un almacén abierto para comprar el abrigo de pieles, pero mañana a primera hora lo podemos hacer o le doy el dinero correspondiente para que lo adquiera Ud; podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 Sel que tengo en la puerta del cabaret; podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta. Pero, ni por una mujer tan bella, para echarle uno, me cortaría DIEZ CENTIMETROS. Devuélvame la botella de champán".
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
La T de cobre
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
- Para qué?, le dice la doctora. ¿No ve que usted es aún muy joven?. Además eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
- No, mire, mire, amiga mía, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
- Para qué?, le dice la doctora. ¿No ve que usted es aún muy joven?. Además eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
- No, mire, mire, amiga mía, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
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Re: Un poco de cachondeito
Buscar un texto de humor
bienvenidos a Textos de Humor
Este blog recopila todos los textos de humor que se publican en la red. Están todos listados por orden alfabético. Espero que los disfruten.
Textos de humor
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tipos de mocos
10 cosas que aprendimos del Gran Lebowski
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He encontrado al hombre perfecto
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto.
Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad!
Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. ..
Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.. . lee el Cosmopolitan. ..
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas..
Y cuando digo todas, es todas:
Me mandó flores el día que cumplimos una semana, el día que cumplimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. .
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... . ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él:
Venga, cielo, sólo una tienda más.... yo:
No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre...
y me lo encuentro impoluto....
Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir.
Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir!
Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí....! Con el fabricante de la tanga...!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...!
¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...
agarro el mando, hago 'clic' y pongo la telenovela.
¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso?
Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso......
cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él...
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creas que luego se pone a roncar.
¡¡Me da una conversación. ..!!!
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner la lavadora ....
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He encontrado al hombre perfecto
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto.
Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad!
Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. ..
Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.. . lee el Cosmopolitan. ..
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas..
Y cuando digo todas, es todas:
Me mandó flores el día que cumplimos una semana, el día que cumplimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. .
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... . ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él:
Venga, cielo, sólo una tienda más.... yo:
No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre...
y me lo encuentro impoluto....
Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir.
Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir!
Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí....! Con el fabricante de la tanga...!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,
viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...!
¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...
agarro el mando, hago 'clic' y pongo la telenovela.
¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso?
Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso......
cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él...
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creas que luego se pone a roncar.
¡¡Me da una conversación. ..!!!
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner la lavadora ....
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
10 cosas para cabrear a un informatico
1. ¿En que consiste tu trabajo?
Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!
Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear Windows»?.
Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.
2. No des detalles de los errores
Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!
bsod pantallazo azul tft pantalla
El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…
1. Qué estabas haciendo en ese momento.
2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error.
3. Confunde espacio con memoria
No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:
* – Mi ordenador necesita más memoria…
* – ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
* -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
* – De acuerdo… Voy a comprar…
* (más tarde, en su casa)…
* – Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…
4. Pide presupuestos inteligentes
A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.
presupuesto dinero
Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»
Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.
5. Piensa que te están engañando
Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.
No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.
6. No des información
Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:
* ¡Yo no he tocado nada!
* ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
* Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí…
* Apenas lo he usado estos días…
* No sé… ¿Para que quieres saber eso?
* Desde siempre.
* Es la primera vez que me pasa.
* ¿Eso no deberías saberlo tú?
Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.
7. Exige garantía de por vida, como Kingston
Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.
¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…
Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.
8. Pídele favores gratuitos
Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:
* No te cuesta nada…
* Si sólo es un momento…
* Yo es que no entiendo de ordenadores…
* A ti, que te gustan estas cosas…
Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!
técnico
9. Pide consejos pero no hagas caso
Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Desfragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?
Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!
¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.
10. Cuidado a donde vas en Internet
El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.
Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.
También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.
1. ¿En que consiste tu trabajo?
Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!
Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear Windows»?.
Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.
2. No des detalles de los errores
Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!
bsod pantallazo azul tft pantalla
El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…
1. Qué estabas haciendo en ese momento.
2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error.
3. Confunde espacio con memoria
No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:
* – Mi ordenador necesita más memoria…
* – ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
* -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
* – De acuerdo… Voy a comprar…
* (más tarde, en su casa)…
* – Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…
4. Pide presupuestos inteligentes
A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.
presupuesto dinero
Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»
Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.
5. Piensa que te están engañando
Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.
No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.
6. No des información
Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:
* ¡Yo no he tocado nada!
* ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
* Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí…
* Apenas lo he usado estos días…
* No sé… ¿Para que quieres saber eso?
* Desde siempre.
* Es la primera vez que me pasa.
* ¿Eso no deberías saberlo tú?
Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.
7. Exige garantía de por vida, como Kingston
Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.
¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…
Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.
8. Pídele favores gratuitos
Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:
* No te cuesta nada…
* Si sólo es un momento…
* Yo es que no entiendo de ordenadores…
* A ti, que te gustan estas cosas…
Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!
técnico
9. Pide consejos pero no hagas caso
Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Desfragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?
Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!
¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.
10. Cuidado a donde vas en Internet
El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.
Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.
También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.
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ElCaboPistolo
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Re: Un poco de cachondeito
JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,..Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por gilipollas.
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
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joderquetropa
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Re: Un poco de cachondeito
Hoy tengo el dia cachondo
o lo toy
No te preocupes por lo que pasará mañana, Puede que heredes un millón,o puede que te atropelle un camión.
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ElCaboPistolo
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Re: Un poco de cachondeito
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues .. ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O .. o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues .. ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O .. o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
Re: Un poco de cachondeito
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema….’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema….’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior… y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: ‘Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda’.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: ‘Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda’.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
Dicen que cuanto más alto subes, más fuerte será la caida, es por eso que en España se celebra la Navidad del 24 de diciembre al 5 de enero, de tal forma que disfrutamos, engordamos y vaciamos nuestros bolsillos durante 2 semanas para que la caída en enero sea más fuerte, algo irónico pues en enero se habla de cuestas más que de caídas.
No te preocupes si se presenta un mes de enero complicado, hay muchas formas de ahorrar dinero, yo anoche no tenía que cenar, pero mis vecinos son una gozada, pedí sal al del cuarto, una patatas al del bajo y unos huevos al de enfrente y cené una tortilla de patatas estupenda, en fin a cualquiera le puede faltar algo en la nevera y es de buenos vecinos ayudarse.
La cuesta de enero es terrible, pero hay muchos más trucos para hacerla frente, si quieres ahorrar energía en energía sólo tienes que ir con tu familia a un centro comercial, imprescindible llevar todo lo que te han regalado con ticket regalo para proceder a descambiar, ahorrarás energía en casa y sacarás nuevos fondos para hacer frente a este mes.
No te preocupes si se presenta un mes de enero complicado, hay muchas formas de ahorrar dinero, yo anoche no tenía que cenar, pero mis vecinos son una gozada, pedí sal al del cuarto, una patatas al del bajo y unos huevos al de enfrente y cené una tortilla de patatas estupenda, en fin a cualquiera le puede faltar algo en la nevera y es de buenos vecinos ayudarse.
La cuesta de enero es terrible, pero hay muchos más trucos para hacerla frente, si quieres ahorrar energía en energía sólo tienes que ir con tu familia a un centro comercial, imprescindible llevar todo lo que te han regalado con ticket regalo para proceder a descambiar, ahorrarás energía en casa y sacarás nuevos fondos para hacer frente a este mes.
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
Último día del año, todos corriendo para preparar los últimos retoques a la cena de Nochevieja, las compras para las fiestas, …. Y como viene sucediendo en los últimos cuatro años, José Mota, será el encargado de sacarnos las últimas carcajadas con su programa de humor que emitirá TVE1 esta noche.
En esta ocasión, el programa lleva por título ¿Estamos contentos?, donde el humorista reparará en clave de humor las noticias más destacadas de este año.
En esta ocasión no serán John Travolta, Samuel L. Jackson o Uma Thurman los encargados de dar vida a los personajes de Pulp Fiction. El propio José Mota, sus colaboradores y numerosos invitados de lujo recrearán los trepidantes diálogos de Tarantino y las mejores escenas de la película, como el inolvidable baile entre Vincent Vega y Mia Wallace.
En esta ocasión, el programa lleva por título ¿Estamos contentos?, donde el humorista reparará en clave de humor las noticias más destacadas de este año.
En esta ocasión no serán John Travolta, Samuel L. Jackson o Uma Thurman los encargados de dar vida a los personajes de Pulp Fiction. El propio José Mota, sus colaboradores y numerosos invitados de lujo recrearán los trepidantes diálogos de Tarantino y las mejores escenas de la película, como el inolvidable baile entre Vincent Vega y Mia Wallace.
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
[youtube]o_nq72NuEc4&feature=related[/youtube]
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
[youtube]3NQtTHgaRGY&feature=youtu.be[/youtube]
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
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