Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

El flato en el islam
Jurisprudencia islámica sobre el flato

En los últimos tiempos, han proliferado los sitios web islámicos donde los creyentes de Alá formulan preguntas sobre las más variadas cuestiones de su fe. Las respuestas, siempre basadas en la más sólida jurisprudencia islámica, son ofrecidas por sabios muslimes de reconocido prestigio.
“Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces”, Quevedo.

Fundamental en el Islam es la ablución (wudu) que precede a la oración (salat), por lo tanto, no es extraño que muchos musulmanes y musulmanas formulen inquietantes preguntas como las siguientes:

“Si una mujer expulsa gases por la vagina ¿Queda anulada su ablución?

Alabado sea Allah.

Emitir gases por la vagina no anula la ablución (wudu’).

Y Allah sabe mejor.

Veredicto emitido por el consejo permanente de sabios jurisprudentes – Fataawa al-Laynah al-Daa’imah, 5/259”

“Cada vez que realizo la ablución siento una sensación incómoda en la vagina y el ano. No son exactamente gases, pero sin embargo, siento como una especie de gas o aire adentro de mis partes íntimas, un gas que no sale sino que permanece allí. ¿Debo repetir la ablución a causa de esto? Es muy difícil para mí, ya que continuamente tengo mi problema. Y realizo la ablución al menos cinco veces antes de orar sólo una de mis oraciones. ¿Esta sensación incómoda anula la ablución (wudu’)?

Alabado sea Allah.

Ninguna persona debe dejar de orar hasta tanto no tenga la certeza de que algo ha salido de su cuerpo (1). No debe usted prestar atención a esos susurros ya que provienen de Satán. Como dijo el Mensajero de Alá: No dejes de orar hasta tanto no oigas un sonido o percibas un olor.”

“Un hombre tiene muchos gases en su estómago y le cuesta mucho completar su ablución. Por ejemplo, llega a lavarse la cara, luego siente algo leve y teme que haya anulado la ablución (wudu’), por lo que comienza de nuevo. Esto le sucede también cuando está orando, pero no siente nada ni tampoco percibe ningún olor. ¿Qué solución se aplica en este caso?

Alabado sea Allah.

Se trata de susurros de Satán (waswaas), por medio de las cuales él quiere arruinar los actos de adoración del musulmán. Estos susurros deben ser ignorados. Ya lo dijo el Profeta: Si alguno de ustedes siente algo en el estómago y no está seguro de si salió algo o no, no debe abandonar la mezquita hasta tanto oiga un sonido o detecte algún olor”

El Profeta, como se desprende de lo expuesto, intentó controlar los excesos del “tuerto” en la mezquita, sin embargo, la ciencia médica siempre ha afirmado que no es sano silenciarlo.

(1) Cuesco.

Estos casos insólitos han sido extraídos de Islam, Preguntas y Respuestas.

[ElCaboPistolo]

[color=#000080]El Caballo y El Cerdo[/color
Había una vez un criador de caballos al que le faltaba uno de una determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste caballo y lo convenció para que se lo vendiera. Un mes después el caballo enfermó y llamó al veterinario que le dijo: "su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos. Después de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho no nos quedará mas remedio que sacrificarlo".
En ese mismo momento un cerdo escuchaba la conversación. Al siguiente día le dieron el medicamento al caballo y se fueron. El cerdo se le acercó y le dijo:
¡ "fuerza amigo caballo" ! ¡¡¡Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!!!.
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron. El cerdo se acercó y le dijo ¡vamos mi gran amigo! ¡¡ Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo !!.
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo: "probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos".
Cuando se fueron el cerdo se acercó y le dijo: "vamos amigo es ahora o nunca" ¡¡¡ Ánimo...fuerza...Yo te ayudo... vamos...un, dos, tres...despacio...ya casi...eso...eso...ahora corre despacio... más rápido... fantástico... corre... corre...!!! ¡¡Venciste campeón!!!...
En eso llega el dueño del caballo y ve al caballo corriendo y dice: ¡¡ Milagro !! el caballo se ha curado... hay que hacer una fiesta... ¡¡vamos a matar al cerdo para celebrarlo!!

Moraleja:
Eso sucede con frecuencia en el ambiente de trabajo, pocas veces se percibe quien es realmente el que tiene los méritos por el éxito.

"Saber vivir y ser reconocidos es un arte" ... y no todos somos artistas... si algún día alguien te dice que no eres un profesional, acuérdate que...

AFICIONADOS CONSTRUYERON EL ARCA DE NOÉ Y PROFESIONALES EL TITANIC...

¿¿¿Cuál de los dos se hundió???

[ElCaboPistolo]

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, después de un periodo de amnesia.

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE.


Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rápidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUÉ PUTADA... ¡¡ Messi SE HA LESIONADO!!

NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
QUE TAMBIÉN SOY DEL Barsa !!!!!!!!!

[litomac]

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, después de un periodo de amnesia.

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE.


Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rápidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUÉ PUTADA... ¡¡ CR7 SE HA LESIONADO!!

NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
QUE TAMBIÉN SOY DEL mandril !!!!!!!!!

mejor así

[ElCaboPistolo]

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, después de un periodo de amnesia.

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE.


Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rápidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de los pelos , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUÉ PUTADA... ¡¡ CR7 SE HA LESIONADO!!

NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
QUE TAMBIÉN SOY DEL mandril !!!!!!!!!

mejor así

Pues por qué no, compañero
No soy futbolero ni comprendo las disputas debidas a ningún deporte.
Así que si tu eres del Barça, pues...¡¡¡QUE VIVA EL BARSA!!!!!

[ElCaboPistolo]

...POR AQUÍ, Rub-al-kabah!!!!!!!!!

Que-te-den.jpg (16.73 KiB) Visto 475 veces

[jjavier]

Llega una mujer a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmaceútica le dice, frecuencia ? y eso que es?.
Ah! no sé, he ido al ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con frecuencia...

[ElCaboPistolo]

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado
que:

Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el higado!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
¡Al parecer el hijoputa del hielo es el
que lo jode todo!

[Brandi1]

[Luis64]

este es bueno y por lo visto es cierto
https://www.youtube.com/watch?v=foYBsV4BesQ&sns=fb

[loboseal]

Hola.



A ver quien tiene .uevos de meterse con los gallegos.

Un saludo...

[ElCaboPistolo]

Las ocurrencias del de la ceja

[ElCaboPistolo]

ESTO FUE CENSURADO Y OMITIDO

¡Fíjate en la cartera!
Merece la pena

https://www.heducacion.com/home.php?goto=video

[Luis64]

ESTO FUE CENSURADO Y OMITIDO

¡Fíjate en la cartera!
Merece la pena

https://www.heducacion.com/home.php?goto=video

Jajajaja Dios "pa morirse"...que verguenza. Es normal que seamos el último de la fila en Europa en fracaso escolar....
Si estos son así...¿Imagínate el pueblo mundano?
Vivir para ver

[jjavier]

Tener cojones es...
LLegar a casa a las 3 de la mañana borracho y encontrar a tu mujer cabreada con la escoba en la mano y decirle...Que haces a estas horas ? Vuelas o barres?.

[jjavier]

tener más cojones es...
La misma situación y lleno de lápiz de labios por todas partes y decirle...
Ponte contenta cariño que ahora te toca a tí...

[Nikii]

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Joder! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Yo iba a decir lo mismo!

[Luis64]

Diferencia entre DESGRACIA Y CATASTROFE:
DESGRACIA: Es que vayas paseando por la playa con tu parienta, venga una ola y se la lleve.
CATASTROFE: Es que otra ola te la devuelva...¡¡¡ y VIVA...!!!