good morning libano II

[FERARRFE]

Y no te daría lo mismo tirarme a un restaurante.

Pa eso ya me tiro yo

No se te pueden dar ideas.

Ni tocarme las palmas

[cuervo1º]

Felicidades por el video Zebra. Me han venido muy buenos recuerdos de mi paso por el ejercito hace 28 años y de mis hermanos de sangre. Gracias.

[homer]

CELOSON.

O eres mío sólo o te tiro al río

compartir es vivir

[homer]

Que se besen, que se besen, que se besennnnnnn!!!!!

como dice zebra no seas celosillo

[FERARRFE]

CELOSON.

O eres mío sólo o te tiro al río

compartir es vivir

Las cosas que se montan no se comparten

[FERARRFE]

Que se besen, que se besen, que se besennnnnnn!!!!!

como dice zebra no seas celosillo

Yo lo ví primero

[homer]

Las cosas que se montan no se comparten

solo puedod ecir una cosa

[homer]

Que se besen, que se besen, que se besennnnnnn!!!!!

como dice zebra no seas celosillo

Yo lo ví primero

pues cuidalo mas

[zebra]

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES DE PAREJA.....



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó....

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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, ahí empezó....

[FERARRFE]

[homer]