Un poco de cachondeito

[FRUTO]

Un hombre acompaña a su hija al medico y este, despues de hacerle un intensivo reconocimiento de dice que su hija lo que necesita es un buen coito.
El hombre con poca cultura y mucho dinero le dice al medico que lo que haga falta, que por dinero que no lo haga que el quiere solamente el bien de su hija.
El medico ante semejante encrucijada se lo comenta a un amigo y le dice que tiene que sacarle del atolladero y acostarse con la chica.
Fijan el dia y la hora y pasan el amigo del medico y la chica a una habitación quedandose el medico y el padre en otra contigua.
Al poco rato se escuchan jadeos, alaridos, palabras entrecortadas etc.
y le dice el padre al medico:
Doctor por que unted y yo que somos personas ilustradas y sabemos lo que es un coito pero otros dirian que estan follando.

[litomac]

Papá, Papá tírate un peo como el de anoche

Calla niño, que todavía tengo frescos los puntos:D:D:D:D

[FRUTO]

Un hombre estaba esperando el naciento de su primer hijo y al rato se lo presentan, el bebe totalmente de color negro.
Todo extrañado habla con el medico y le pregunta si es normal que siendo su mujer y el de raza nordica, blancos de tez y rubios el niño solga negro.
El medico le responde que eso es normal que el sindrome KODAK.
Perdone doctor eso de ese sindrome me puede explicar como es.
Y el medico le dice:
Su esposa tiene el orificio de entrada a la vagina mas bien grande, su pene es mas bien pequeño y cuando ustedes tienen relaciones sexuales entra la luz y el niño se vela vamos como si usted abre un carrete de fotos y la la luz.

[FRUTO]

¿Papa las aceitunas negras andan?.

No hijo.

Entonces me he comido una cucaracha.

[Furtivo_Betico]

Una mujer va a visitar a su hija. Se la encuentra en pelotas en el salón de la casa.
La Madre: Hija,¿qué haces desnuda aquí en el salón?
La hija: Mamá, esto es el traje del amor.
La madre, después de la visita a la hija se vuelve a su casa rumiando aquéllo de "el traje del amor", y cuando llega a su casa, decide darle una sorpresa al marido.
Llega el marido, y claro, se la encuentra en pelotas en el salón.
El marido: ¿María, María, qué haces desnuda en el salón?
La María: Mira Pepe, es que esto es el traje del amor...es una sorpresa.
El Pepe: Pues hija, dale un planchaíto, que le hace bastante falta...

[IVAN-HK]

[citando a: FRUTO]
¿Papa las aceitunas negras andan?.

No hijo.

Entonces me he comido una cucaracha.

joder que marrano :D

Este lo explico yo el domingo comiendo... :(2

[JERICO]

Típicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico de una empresa informática, cuando los clientes son del sexo femenino.-

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Un saludo

[FERARRFE]

JERICO, genial :D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:D:D:D:D

[JERICO]

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se tiró al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hacia donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas sintiéndose culpable, dijo: "Por favor déjeme ayudarlo, soy
quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite".

"Ouch, Auuuuuu, hooooo",
"Estaré bien....el dolor se me pasara en unos minutos". Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos entre su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarlo.

Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba.
Le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
¿Se siente mejor? (preguntó la dama).

"Me siento de puta madre", Contestó el hombre pero "EL DEDO ME SIGUE DOLIENDO". :D:lol:D:?:D:lol:D
Un saludo

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Furtivo_Betico]

VERIDICO. Esto pasó en un Juzgado de Sevilla. Se juzgaba una agresión mutua entre dos marujas. Cuando el Juez le da la palabra a una de ellas, se pone a contar cosas tales como que su contraria era una envidiosa, que si tal y que si cual...total, un puro rollo macabeo, de manera que el Juez la corta y le pregunta directamente: Bueno, señora, no me cuente la vida y milagros de su vecina, vamos al grano...¿Vd. fue agredida por su vecina no es así? Y la maruja: Pues sí, es cierto...y otra vez con la retahíla de que si era una envidiosa malaje etc, etc etc, de manera que el Juez la vuelve a cortar y le pregunta: ¿Y Vd. recibió de su vecina un golpe en mitad de la refriega, no es así? Y la maruja, muy seria le contestó: "NO, SEÑORIA...NO RECIBI UN GOLPE EN MITAD DE LA REFRIEGA, SINO ENTRE LA REFRIEGA Y EL OMBLIGO". Como podeis suponer, las carcajadas se oyeron en la estratosfera.

[FERARRFE]

Esa estaba loca de la "refriega" :D:D

[JERICO]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Gallego en un vuelo Sevilla – la Coruña

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El Gallego pide una medida doble de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El Gallego le devuelve el vaso a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir". :D:lol:D

[FERARRFE]

:D:D:D:D:D:D:plas:plas

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:D

[JERICO]

La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no".
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a todos los que pensastéis en el cubo...:D:D:D
Un saludo

[xuso-spain]

yo al psikiatrico directo, k pense en poner una bomba en la bañera :D

[JERICO]

[citando a: xuso-spain]
yo al psikiatrico directo, k pense en poner una bomba en la bañera :D

Hombre, yo creo que también es una buena forma de vaciar una bañera, mucho más rápida que quitando el tapón. :D:D:D:D:D
Pero de todas formas, háztelo mirar Xuso :lol:lol;)
Un saludo