El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
Un poco de cachondeito
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa; entra en una tienda con sus dos niñas.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosas niñas, ¿son gemelas?
La malvada señora deja un momento de gritar y, con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado :
- ¡Por supuesto que no! La mayor tiene 9 años y la otra 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelas? ¿Es usted ciego o gilipollas?
Responde el encargado:
- No señora, ninguna de las dos cosas... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosas niñas, ¿son gemelas?
La malvada señora deja un momento de gritar y, con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado :
- ¡Por supuesto que no! La mayor tiene 9 años y la otra 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelas? ¿Es usted ciego o gilipollas?
Responde el encargado:
- No señora, ninguna de las dos cosas... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
Re: Un poco de cachondeito
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- Buff¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba durmiendo! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa , me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¿Cómo te fue ayer?
- Buff¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba durmiendo! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa , me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
" No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que
creemos que nos conviene saber. "
creemos que nos conviene saber. "
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Asunto: chiste con un par de cojones.....
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
Re: Un poco de cachondeito
Un pelirrojo va a confesar.
El cura dice...
Pecas hijo ???
Hasta la polla padre.
El cura dice...
Pecas hijo ???
Hasta la polla padre.
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana .
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana .
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
Re: Un poco de cachondeito
ElCaboPistolo escribió:Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana .
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro.
Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución. Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución. Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!
-
charlycf1
- Fogueo
- Mensajes: 3
- Registrado: 17 Dic 2007 03:01
- Ubicación: Gallego
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Ahí va uno que me enviaron por mail. es muy bueno:
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?, O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?, O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
-
dilingues
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 3117
- Registrado: 07 Feb 2007 12:01
- Ubicación: Murcia
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Esto es un hombre que llega a un bar de Asturias, se pide un culín de sidra, al poco pide otro, y ya que llevaba un rato el camarero coje confianza con él y le cuenta:
- Ves el perro este que tengo cuidando del bar, ves lo asqueroso que está el pobre, sin dientes, medio cojo y sin ansia ninguna, pues es el mejor perro del mundo. Mira te lo voy a demostrar.
Coje le pega una patada al perro que lo manda a la otra punta de la calle, y el perro que vuelve corriendo a toda pastilla y le hace una mamada al camarero.
El cliente alucinado, exclama joder es increible, ¿eso lo hace siempre?.
El camarero, pues claro, le vuelve a dar un patadón que sube al perro al 3º piso, y el perro que baja las escaleras y le hace otra mamada.
El cliente asombrado nuevamente, ostras, es que no me lo creo.
A lo que el camarero le dice ¿quieres probar?.
Y responde el cliente: Vale, pero a mí no me des la patada tan fuerte.
- Ves el perro este que tengo cuidando del bar, ves lo asqueroso que está el pobre, sin dientes, medio cojo y sin ansia ninguna, pues es el mejor perro del mundo. Mira te lo voy a demostrar.
Coje le pega una patada al perro que lo manda a la otra punta de la calle, y el perro que vuelve corriendo a toda pastilla y le hace una mamada al camarero.
El cliente alucinado, exclama joder es increible, ¿eso lo hace siempre?.
El camarero, pues claro, le vuelve a dar un patadón que sube al perro al 3º piso, y el perro que baja las escaleras y le hace otra mamada.
El cliente asombrado nuevamente, ostras, es que no me lo creo.
A lo que el camarero le dice ¿quieres probar?.
Y responde el cliente: Vale, pero a mí no me des la patada tan fuerte.
Re: Un poco de cachondeito
Un tío en un bar está viendo el sorteo de la primitiva. Empiezan a salir números: el 8, el 14, etc. Termina y el tío sale corriendo a la puerta, porque su casa estaba enfrente y empieza a gritar:
- ¡¡¡María, sal al balcón!!!.
- ¡Paco!, ¿Qué pasa, porqué gritas?
- ¡María! baja, que nos ha tocado la primitiva, ¡¡¡5 millones de euros!!!.
La mujer baja corriendo las escaleras de cuatro en cuatro y cuando va a cruzar la calle, pasa un coche y la atropella.
El tío se da la vuelta mirando al del bar y dice:
¡¡Hay que ver Manolo!!, cuando uno está en racha............
- ¡¡¡María, sal al balcón!!!.
- ¡Paco!, ¿Qué pasa, porqué gritas?
- ¡María! baja, que nos ha tocado la primitiva, ¡¡¡5 millones de euros!!!.
La mujer baja corriendo las escaleras de cuatro en cuatro y cuando va a cruzar la calle, pasa un coche y la atropella.
El tío se da la vuelta mirando al del bar y dice:
¡¡Hay que ver Manolo!!, cuando uno está en racha............
" No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que
creemos que nos conviene saber. "
creemos que nos conviene saber. "
-
ElCaboPistolo
- 375 HH Magnum
- Mensajes: 2712
- Registrado: 06 Ago 2010 21:06
- Contactar:
- Estado: Desconectado
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26026
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
Como me reía de esto...
[youtube]v/2I248JIcC90?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/2I248JIcC90?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/x9V7DUPXcpI?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/x9V7DUPXcpI?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/2Iw1L02UsFc?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/2Iw1L02UsFc?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
El mejor...
[youtube]v/zP-Y-ErXH78?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/zP-Y-ErXH78?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/2I248JIcC90?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/2I248JIcC90?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/x9V7DUPXcpI?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/x9V7DUPXcpI?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/2Iw1L02UsFc?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/2Iw1L02UsFc?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
El mejor...
[youtube]v/zP-Y-ErXH78?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/zP-Y-ErXH78?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
-
IVAN-HK
- Moderador Senior
- Mensajes: 26026
- Registrado: 30 Oct 2006 10:01
- Ubicación: Europa Occidental
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Re: Un poco de cachondeito
el otro...:
[youtube]v/-GkPxaDQUeE?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/-GkPxaDQUeE?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/J2e0cva8AFQ?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/J2e0cva8AFQ?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/-GkPxaDQUeE?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/-GkPxaDQUeE?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
[youtube]v/J2e0cva8AFQ?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/J2e0cva8AFQ?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]
-
manelworld
- Usuario Baneado
- Mensajes: 1754
- Registrado: 31 Jul 2007 07:01
- Ubicación: Valencia
- Contactar:
- Estado: Desconectado
Volver a “Conversación General”
¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 56 invitados