Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

¡¡¡¡PERO QUÉ BESTIA!!!, como a mi me gustan

Un papá y su hija de 5 años se van a dar una vuelta en barca por el lago y al volver la niña va con la cara hinchada y como un tomate. Su madre al verla le dice pero hijita qué te ha pasado? Un mosquito mamá, te picó? No por suerte papá lo mató antes con el remo.

[ElCaboPistolo]

Sale un individuo por primera vez de putas, él solito. Por la carretera encuentra una gitanaca guarrona. La típica puta de camioneros.

La prostiputa, que lo adivina sin experiencia le dice: ¿Paaaayo, quiés que t´haga un 69?.

El inexperto jovenzuelo le responde: ¿Y eso qué es?.

La gitanaca le dice: ¡¡¡Ven tu pacá, paaayo, que yo teviánseñá lo ques sun 69!!!.

Habiendo adoptado ambos la célebre posición y tras quitarse la guarra sus zurrasperas bragas, a la gitanona se le escapa un pedo que, naturalmente va a parar directamente a la nariz del mozalbete.

Éste aguanta como puede la respiración y no dice nada.

Instantes después se le escapa a la gitanona otro, bien calentito orlado de efluvios algo más que repugnantes, directo a la figura del novato.

El chaval, harto de soportar pestilencias que le saturaban el olfato, además de un persistente tufillo de bacalao, salta de golpe y responde a la gitanorra: ¿Sabes lo que te digo?: ¡¡¡QUE LOS OTROS 67 QUE FALTAN SE LOS VAS A ECHAR A TU PADRE!!!!.

[BRUNOCOM]

Tonto , tonto ......d que quieres el bocadillo .........de jamon de pata negra mismo , da igual

[romangconis]

- ¡¡¡Bueno doctor!!. Entonces ¿qué me ha dicho usted que era: Sagitario, Géminis, Acuario...?

- "Cáncer, señor. Cáncer"

este chiste tiene una gracia de puta madre

[romangconis]

Tanto tanto frío hacía, que hasta los socialistas españoles llevaban las manos dentro de sus propios bolsillos

aunque con este estas estas mas que disculpado

[gunnie]

Teorías económicas explicadas con vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te pega un tiro en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego arroja la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Te haces de más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que dan tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes en la bolsa de valores tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que eso tenga algún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas día y noche.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo norteamericano:
Tienes dos vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando la vaca muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las adornas con flores y las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz picante al curry.

Economía suiza:
Hay 5'000,000,000 vacas
Es obvio que deben tener dueño, pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano:
Tienes dos vacas.
La mafia se las apropia y te dice que sigues teniendo dos vacas: una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico:
Tienes dos vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar para leer el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Inmaculada que los socialista denominan de la Constitucion.

[ElCaboPistolo]

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa, muy confundida, le dice: "Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!"

Y él le contesta: "Cuando tengas alguna duda, me preguntas; que yo estaré detrás del poste".

Así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita. Ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante. Se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le pregunta el del coche.

- Pues no sé..., espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, que ¿cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que.... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- 500 euros. Y el tipo contesta:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme... y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no. Dile que, entonces, sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Está bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello. La mujer se queda sorprendida y exclama:

- ¡¡ Madre de Dios !!

- Espéreme aquí, que ahora vengo. Se baja del coche, corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!

[Komprasman]

En una boda de alto copete:

¡Camarero!, ¿puedo repetir langosta?, naturalmente señor, repita conmigo: Lan-gos-ta.

[FERARRFE]

En una boda de alto copete:

¡Camarero!, ¿puedo repetir langosta?, naturalmente señor, repita conmigo: Lan-gos-ta.

me ha dao un ataque de risa

[Vic33]

-¡¡ Niño!!!, vé y echa la Primitiva.
- Hala abuela, a la puta calle.

[malasombra]

La Sra. de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!

[malasombra]

Una de galletas varias.

[ElCaboPistolo]

Imagen captada en una calle de Madrid

[ElCaboPistolo]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y en unos dias todo el país está buscando trabajo!!!

[Komprasman]

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

¿Qué, ya te operaste de fimosis?, si claro y quedé de puta madre, fijate que con el pellejo que sobro me han hecho una carterita para las tarjetas de credito, ¡coño, pues no es para tanto!, si dice el otro, pero es que si la frotas un poco, se convierte en maleta.

[Komprasman]

¡Que mañana mas fresca!, ¿verdad vecino?.

¡Coño, como que es de hoy!.

Saludos cordiales.

[Vic33]

Una monja con hipo que va al médico.
-¡hip!, señor, hace 2 ¡hip!, días que
tengo hipo.
El médico la examina le mira los ojos, los oídos, y de repente le dice:
_ Usted lo que está es embarazada!.
La monja sale corriendo llorando, y al cabo de una semana viene la madre superiora.
- Doctor, ¡¡¡¿¿porqué le dijo usted a la hermana Encarnita que estaba embarazada??!!!.
-Nada hermana, era para darle un sustito para que se le fuera el hipo!.
- Pues Doctor, el susto se lo llevó el cura, que esa tarde saltó del campanario abajo.

[ElCaboPistolo]

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la respuesta de Millor:
"Estimado caballero, usted es un genio. Es el único que logró encontrar la diferencia."