Un poco de cachondeito

[Beltran]

Contraespionaje

Se va Jaimito a confesar y le dice al cura:
-Padre, anoche me acosté con una mujer y he venido a confesarme.
-Con quien? hijo.
-Padre se dice el pecado, pero no el pecador...
-No sería con Lucía Pérez?
-No Padre no, pero no se lo puedo decir...
-O con Eva Martínez...?
-No Padre, que no se lo puedo decir...
-O con Ana López...o Carmen Silvestre...o Petra Sánchez?
-Que no se lo puedo decir Padre...
-Pues entonces 15 Avemarías y 20 Padrenuestros de Penitencia.
Se va Jaimito al banco donde está sentado su colega y este le dice:
-Que tal, que tal?
-Nada, 15 Avemarías y 20 Padrenuestros...pero tengo cinco nombres!!!

[lefauchaux]

llega el paisano a casa, a las seis de la mañana, borracho perdido.
llama al timbre y pregunta ¿señora esta su marido en casa?
pues no, esta de cena con los compañeros de empresa.
le importaria asomarse al balcon a ver si soy yoo

[landriuk]

Dos maricones que se encuentran y dicennn :
-sabes ayer fui al medico para que me reconociera

+y te reconoció?

-si,nada mas verme, me dijo,¿que te pasa maricón?

[lefauchaux]

Dos maricones que se encuentran y dicennn :
-sabes ayer fui al medico para que me reconociera

+y te reconoció?

-si,nada mas verme, me dijo,¿que te pasa maricón?

otro mas otro mas otro mas otro mas

que malas son las borracheras

aquel borracho agarrado a una farola, golpeandola y gritando

+mariaaa habreee coooñññooo que soy yooo
mariaaaaa, mariaaaaa que soy yoooooo
coooñññooooo habreee mariaaa que soy yoooooo

y maria que no habre.
llega otro en situacion similar y le pregunta
-¿que ocurre compañero?
+naaa que no encuentrrooo las llawes y no me haabrre la mujjer
-puees siguue llamando que arrrriiba hay luz

[Beltran]

Va uno al dentista porque había de sacarse una muela, se sienta, y ve al dentista trajinando jeringas...
-Oiga, no me irá a pinchar? Que tengo pánico a las agujas...
-Entonces pondremos anestesia de gas.
-No, que la mascarilla me ahoga y no la soporto...
-Bueno, pues tómese esta pastilla.
Se la traga y pregunta:
-Y esta pastilla que es?
-Viagra, pa que tenga donde agarrarse cuando le saque la muela en vivo

[landriuk]

jajaja,

[stoner]

Un hijo le pregunta al padre.Papa que esta mas lejos Cordoba o la luna y el padre se lo lleva a la ventana y le dice niño tu eres tonto o que tu ves desde aqui Cordoba

[landriuk]

Jaimito en clase,este le pregunta a la maestra.
+señorita ¿que es mas rápido? la luz o la mierda?

-la luz Jaimito,la luz.

+pues no señorita,pues no,porque el otro día me estaba cagando,salí corriendo por el pasillo y antes de encender la luz del baño ya me había cagado.

[Beltran]

[lefauchaux]

Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:

- Oye, niño, ¿tú sabes quién soy yo?.

- No señor, no sé quién es usted.

Fidel, enfadado porque Pepito no le reconoce, lo castiga:

- Por no conocerme, te voy a castigar a decir diecinueve palabras que empiecen con la letra "C", para que nunca más te olvides de mi nombre, que es Comandante Castro.

Y Pepito dice:

- Bueno, aquí voy:

- Compañero, Comandante Castro, ¿cuándo carajo comeremos cangrejos con cerveza de cristal como comen los cabrones come mierda del comité central comunista cubano?.

Y Fidel, sorprendido, exclama: - Coño!.

A lo que responde Pepito: - Vaya!. Esa fue la que se me olvidó.

[lefauchaux]

Masajista profesional, de las de verdad, de las que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. ¿Qué culpa tengo yo de que metan el anuncio aquí con todas las putas? Susi.

[Beltran]

Sube al tren un enano en Madrid con destino a Cordoba y a mitad camino se oye por megafonía:
-Por motivos técnicos, este tren no podrá realizar parada en Cordoba.
Se hecha a llorar el enano y el pasajero de enfrente, un legionario bragado, le dice:
-Porqué lloras?
-Es que yo quería bajar en Cordoba para el entierro de mi padre.Y dicen que el tren no va a parar...
-No te preocupes, que por la Legión, por mis cojones y porque soy de Melilla, tú te bajas en Cordoba, así que cuando lleguemos a la estación, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire y cuando te deje en el suelo, no te caerás, que es así como nos bajamos de los camiones los de la Legión...
Al llegar a Cordoba, hacen lo dicho y se baja el enano. Al cabo de un rato se va el legionario al vagón cafetería y se encuentra al enano llorando...
-Pero si te dejé en Cordoba!
-Sí, pero 4 vagones más atrás viaja otro legionario, que al verme correr por el andén, sacó el brazo por la ventanilla y dijo:
-Por la Legión, por mis cojones y porque soy de Melilla, que este tren, tú no lo pierdes...

[Beltran]

Entra una gitana en una farmacia y dice:
-Po favó...me dará un pote de frecuensia...?
-Mire sra. llevo aquí 20 años y ese producto no lo conozco.
-Aaaay, es que el ginecólogo me dijo que me lavara er chocho con Frecuensia...

[Brandi1]

[JDELPOZOC]

Sube al tren un enano en Madrid con destino a Cordoba y a mitad camino se oye por megafonía:
-Por motivos técnicos, este tren no podrá realizar parada en Cordoba.
Se hecha a llorar el enano y el pasajero de enfrente, un legionario bragado, le dice:
-Porqué lloras?
-Es que yo quería bajar en Cordoba para el entierro de mi padre.Y dicen que el tren no va a parar...
-No te preocupes, que por la Legión, por mis cojones y porque soy de Melilla, tú te bajas en Cordoba, así que cuando lleguemos a la estación, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire y cuando te deje en el suelo, no te caerás, que es así como nos bajamos de los camiones los de la Legión...
Al llegar a Cordoba, hacen lo dicho y se baja el enano. Al cabo de un rato se va el legionario al vagón cafetería y se encuentra al enano llorando...
-Pero si te dejé en Cordoba!
-Sí, pero 4 vagones más atrás viaja otro legionario, que al verme correr por el andén, sacó el brazo por la ventanilla y dijo:
-Por la Legión, por mis cojones y porque soy de Melilla, que este tren, tú no lo pierdes...

Jajaja...

[landriuk]

Un niño que va en el tren con su madre,de repente este se asoma a la ventana y le dice a su madre : mama mama mira, hay pos tes tes tes tes tes.

[arturochispas]

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

[lefauchaux]

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

jaajaja jajaajaa ajajejejejeje jojojoojoo