Un poco de cachondeito

[Beltran]

Se muere un famoso militante homosexual y va a llamar a la puerta del cielo; sale S. Pedro, se lo mira y dandole una pastillita del tamaño de un botón, le dice:
-Tomate esto y vuelve luego, que no estás aún preparado.
El otro se toma la pastillita y le entra una diarrea tan terrible, que se tira una hora en el WC. Cuando se recompone, vuelve a la puerta, se lo mira S. Pedro y dandole una pastilla tamaño aspirina, le dice:
-Tomate esto y vuelve luego, que no estás aún preparado.
Es tomarse la pastilla y unos retorcijones horrorosos que le tienen cuatro horas en el WC, se recompone algo y vuelve a la puerta, se lo mira S.Pedro y dandole una pastilla tamaño euro, le dice:
-Tomate esto y vuelve luego, que no estás aún preparado.
El tipo se la traga como puede y ya es el acabose, en vez de recto tiene un cracatoa por el que se vierte todo tipo de inmundicias con una fuerza inusitada, le explotan las hemorroides y acaba en veinticuatro horas con prolapso rectal.
Exhausto vuelve a la puerta, S.Pedro se lo mira y dice:
-Bueno, ya veo que has aprendido para lo único que debe servirte el culo

[FERARRFE]

Para entender estos chistes hay que tener algunas nociones de Spanish-Marroquino.
-Un colegio de estos típicos donde el 90% de los alumnos son hijos de inmigrantes magrebies.
Entra el inspector del ministerio de Des-Educación y se dispone a realizar algunas preguntas a los niños. El inspector(mas fascista que Himmler), le pregunta al profesor quien es el niño mas listo de la clase, a lo que este le contesta que un tal Mohamed Abdel-lah.
Despues de una batería de preguntas, a las que el alumno contesto sin vacilar y todas bien ....le pregunta el inspector, mas mosqueao que un cerdo el dia de San Martin. -A ver Mohamed sumame un hombre cansado y un ventilador estropeado...., el profesor mira al inspector....alucinado Y....Mohamed contesta: 150.....¿Como? -le dice el inspector, explícamelo:
Dice Mohamed a ver "¿qui hase un hombre cansado?"...¿¿¿??? "pos SESIENTA"
-y ¿"Un vantilador astorpeado"?...pos" NOVIENTA". ANTOSES NOVIENTA MAS SESIENTA SIENTOSENCUENTA

MU BUENO

[paraca]

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
>
> NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.
> ¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!

[Beltran]

Un padre y su hijo de 10 años cojen un taxi para ir al parque de atracciones de Madrid, al ir acercandose se van viendo cada vez más mujeres con poca ropa o vestidas de forma provocativa y el niño le dice al padre:
-Papá, que hacen aquí estas señoras?
-Nada hijo, que han salido de una fiesta de disfraces y esperan que sus maridos o sus padres las vengan a buscar...
-Hombre, que el chaval ya es mayor -se entromete el taxista- esas son prostitutas que hacen el amor a cambio de dinero, chaval.
El chico se queda pensativo y le dice a su padre:
-Y esas señoras tienen hijos?
-Pues claro, de algun lado habían de salir los taxistas

[landriuk]

Un fotógrafo llega a un pueblo para hacer unas fotos por encargo.
Monta el trípode,los archiperres,los parasoles y,cuando se dispone hacer la foto a la iglesia llega un vecino y le dice :- ¿QUIESS PATATAS?
+ no no muchas gracias.Este se cambia de sitio y se dispone hacer una foto a la fuente del pueblo,monta trípode,archiperres,parasoles,de nuevo se acerca el paisano y le dice : -¿QUIESS PATATAS?
+ que no COJONES,que no quiero patatas.Este se mosquea recoge los trastos y se marcha y cuando esta metiéndolo todo en el coche llega el paisano y le dice : -¿QUIESS VELAS?
+ me cagüen la ostia,¿TAMBIEN VENDES VELAS?
- no no que si quieres ver las PATATAS.

[Luis64]

En un control de alcoholemia de la GC paran a un conductor borracho perdio, y le dice el Guardia Civil ,enseñandole el alcohlimetro(3,45) al conductor ; ¿No le da a usted verguenza?
Y le dice el conductor:¡¡¡¡... Ostras las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata...!!!

[Brandi1]

:apla:

Un fotógrafo llega a un pueblo para hacer unas fotos por encargo.
Monta el trípode,los archiperres,los parasoles y,cuando se dispone hacer la foto a la iglesia llega un vecino y le dice :- ¿QUIESS PATATAS?
+ no no muchas gracias.Este se cambia de sitio y se dispone hacer una foto a la fuente del pueblo,monta trípode,archiperres,parasoles,de nuevo se acerca el paisano y le dice : -¿QUIESS PATATAS?
+ que no COJONES,que no quiero patatas.Este se mosquea recoge los trastos y se marcha y cuando esta metiéndolo todo en el coche llega el paisano y le dice : -¿QUIESS VELAS?
+ me cagüen la ostia,¿TAMBIEN VENDES VELAS?
- no no que si quieres ver las PATATAS.

[lefauchaux]

san pedro se ausenta un momento de las puertas del cielo y las deja cerradas, en este instante llaman a la puerta y San Sebastián el (patrón de los borrachos) que pasaba por delante pregunta
¿quien es?.
san miguel
deja cinco cajas que cuando venga san pedro ya las recojo

[lefauchaux]

se juntas dos amigos y se van de caza uno tartamudo y el otro que era el primer dia que cogia un arama temblaba mas que un flan, llegan al puesto de caza
sale un conejo, dispara el gangoso y falla.
bu ueno te as fi ijado co omo e e es esto, pu u es al si igui ente que sa alga le di is paras tu
con los nervios de la primera vez y las esplicaciones del tarta y el tiempo de espera cuando sale la pieza el tipo no es capaz de apuntar ni de broma con lo que dispara al tuntun coñ.. y le da.
el tartaja- co co jo ones a a pu untando a to odo el mo onte cu cu cu al quiera a a cierta

[lefauchaux]

dos ancianos se diponen a celebrar sus bodas de platino para lo que reunen a todos los amigos (que estan vivos) hijos, nietos. localizan al mismo cura que les habia casado, el mismo restaurante, el mismo viaje de novios el hotel todo igual, estando ya en la habitacion del hotel de pronto se olle al hombre llorando en el balon
ELLA- que te pasa cariño por que estas llorando
EL- recuerdas que cuando vinimos en nuestra noche de bodas sali a mear al balcon.
ELLA- si claro que me acuero
EL- recuerdas que me mee el sombrero
ELLA- si claro que me acuerdo y lo que nos reimos
EL- pues acabo de merame los zapatos

[lefauchaux]

bueno parece que este se apago a ver si soplamos para abivarlo, este lo encontre por ay, aunque es machista

[landriuk]

Aunque sea un chiste,me parece que por lamentable que sea,es la puta verdad.

[lefauchaux]

Dos gitanos que se encuentran una cartera, a esto que cuando la están registrando aparece la Guardia Civil.
- Se puede saber que llevais ahí!
- Naa ceñor guardia.
- A ver la documentación.
El gitano nervioso se saca la cartera que se habia encontrado se la entrega al Guardia y este al examinarla, se cuadra delante del gitano.
- A sus ordenes mi Coronel.
El gitano todo estrañao le suerta dos tortazos que deja al Guardia listo de papeles diciendole además:
-Tengo dicho en el Cuarte que cuando valla con miz amiztae y de paizano que no ze me molezte.
El otro gitano mira a su compadre toito acojonao y pensando. -Vaya par de guevos que le ha hechao mi compadre, pues yo no voy a ser menos.- y coge y le da otro par de tortazos al otro guardia, a lo que le contesta este, Ud. tambien es Coronel.
- No yo tambien iva cuando noz hemoo encotrao la cartera.

seguimos, ahora uno de vascos:

que haces si ves un coche con matricula bilbao volcado en la cuneta?
nada, lo mas seguro que esta vaciando el cenicero.....

seguimos, ahora uno de gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño ya hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

mas mas mas

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
El Gallego responde:
- Bueno, home non vamos a ser tan brutos como para ir de día no...

[Beltran]

Una chavala humilde, con pocos medios, se casa con un ricachón y este coloca a toda su familia de mayordomos, cocineras y tal...al cabo de unos meses le dice la chica a su padre:
-Padre, me voy a divorciar de este hombre, es un obseso del sexo anal, a nada que me agacho...Zaca!! Antes mi ojete era como una moneda de 2 céntimos y ahora parece la de 2 euros...
-Joer, y por 1,98 nos vas a buscar la ruina a todos!!!?

[lefauchaux]

-Joer, y por 1,98 nos vas a buscar la ruina a todos!!!?

[lefauchaux]

Un borracho entra por equivocacio, a un baño de mujeres, esta meando cuando entra una vieja y le dice: Hay por favor señor esto es para las mujeres.
El borracho se voltea agarrandose el miembro y dice; ¡y esto tambien!

[landriuk]

Una tía morenaza y buenorra,la echan del trabajo y pilla una depresión,esta decide coger una borrachera para olvidar.
Esta llega al bar y le dice al camarero:
-Quiero coger una borrachera pero que no me cueste mucho
+pues lo mas barato seria con cerveza
-y de que marca las tiene?
+San Miguel,el Aguila,Heineken y Cruzcampo.
-pues deme Cruzcampo
Esta se pone asta el culo y se cae redonda,el camarero que la ve,la pasa detras del mostrador y le da lo suyo y el ayudante del camarero lo mismo.Llaman a un taxi para que la lleven a casa,el taxista que la ve,la pasa al asiento trasero y lo mismo,le da lo suyo.
Esta se levanta por la mañana toda resacosa y con dolor de cabeza,quiere seguir bebiendo y vuelve al bar,el camarero que la ve se acojona y la dice:
+buenas que quiere?
-oiga yo estuve aquí ayer?
+si si
-y que fue lo que tome?
+Cruzcampo
-pues hoy deme heineken,que la Cruzcampo me irrita el coño.

[lefauchaux]

El gallego que va a una casa de putas y
pregunta cuanto vale una chica y
le contestan, depende del tiempo y
el responde, supongamos que esta lloviendo.


otro mas otro mas otro mas otro mas otro mas otro mas otro mas


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado, vio a una señora de negro que estaba al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo: hic! .... Mi negra ¿me da el placer de este baile?
NO!
Hic.... ¿y por qué no?
La negra contestó: pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el ave maría no se baila.
Y cuarto, porque 'mi negra' será tu madre, yo soy el cura'!!!!!