Locura...

[menut]

que no oscar esto es como la vida misma uno solo ni a la puerta de casa , jejeje
como mínimo dos ,y cazando siempre juntos no hace falta ni estar pendiente del otro en cada momento sabes donde esta siempre a la vista ,jejeje

[Oscar1975]

No me convencéis, yo siempre solo. Hombre en las monterías y tal, pues las reuniones en sociedad jeje, pero luego, la soledad del puesto no tiene precio.

Oscar.

[Lathi]

Nas tardes locos.

¿Alguno tiene una máquina de sacar clavos?
Porque tengo uno...

No vuelvo a probar un mojito hasta...
Hasta el Viernes

[menut]

para eso no te hace falta una maquina ,jejeje
el viernes te tomas uno a mi salud ,jejeje

[Oscar1975]

Nas tardes locos.

¿Alguno tiene una máquina de sacar clavos?
Porque tengo uno...

No vuelvo a probar un mojito hasta...
Hasta el Viernes

Hola palomo, veo que estás viviendo tu segunda adolescencia jjajaja.

Oscar.

[agustiniglesia]

Hola bichos, ya me esta entrando la morriña del pueblo y de la buena vida, por el monte detrás de los vichejos grandotes jejejeje y por el contrario que Oscar me gusta tener un poco de compañia yo con uno o dos compis voy arreglado, con mas ya no voy tan agusto.
SALUD Y SUERTE.

[menut]

buenos días locos ,jejeje

[furas]

Oscar me alegro mucho por las botas que te han tocado. Ya nos dirás que tal.

Un saludo.

[Lathi]

Nas tardes locos.

El Viernes me zumbo un mojito a la salud de toos.

Oscar mira bien las botas.
Más que nada por si se le pueden atar unos buenos pesos para cuando tires con el Lott.

[rick46]

Oscar, lo mejor es que llenes de piedras los bolsillos

[menut]

rick todos los tontos tienen suerte ,jejeje
que a oscar le an tocado las botas y a ti una camisa de camuflaje manga larga ,jejeje

[rick46]

rick todos los tontos tienen suerte ,jejeje
que a oscar le an tocado las botas y a ti una camisa de camuflaje manga larga ,jejeje

La primera vez que me toca algo

[rick46]

este es buenisisisisimo


Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:

Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:

- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.

Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el trilema?

El paciente le dice:

Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe....., si a tirarme a su esposa...., o a que me folle el negro...!!!

[rick46]

un abuelo acompaña a su nieto a la universidad a matricularse.......

total....que se quedan a dormir en un hotel madrileño..con la mala suerte que les dan la unica habitación doble que quedaba (1 camita matrimonial)....el chaval..dice..joer abuelo...buenas noches..y se acuestan....

a las tres de la mañana el abuelete...palpa..palpa..y se nota aquello ..arriba españa!!..y empieza gritar: "Que me traigannnnn una mujééééééééé, que me traigannnnnnn una mujéééééééééééé......

el nieto desvelado le dice,,,abuelo por 3 razones no te van a traer una mujer:

1) son las 3 de la mañana

2) tienes 82 años, bypass, diabetes, artrosiissss.

..
..

..
..

..

3) lo que tienes en la mano NO ES TUYO!!!

[rick46]

Para Oscar

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:


-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:




-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[agustiniglesia]

En hora buena a los ganadores que lo disfrutéis.
SALUD Y SUERTE.

[Oscar1975]

Rick enhorabuena, la primera vez que participo y tengo suerte. Gracias a Armas.es.

Oscar.

[agustiniglesia]

YO ME ESTOY ARRIMANDO PARA VER SI TENGO ALGO DE SUERTE Y SE ME PEGA DE LA POTRA, (SUERTE). JEJEJEJEJE.