Locura...

[REX]

Este es bueno:
LLega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
-Maria, esta noche te voy a pegar 3 polvos que vas a flipar...
Y le dice su mujer:
-Tu estas borracho...
Y el marido le contesta:
-No, pero vengo con 2 amigos.

otro:
En la cama el marido le dice a su mujer:
-Hoy, vamos a hacer el amor a la australiana...
La mujer muy sorprendida le pregunta:
-A la australiana?? como es??
dice el marido:
-Muy facil, yo me tiro a la canguro y tu te vas dando saltitos a casa tu madre.... jajajaja
Salu2

[TRAGAPANES4]

El de las amigas BUENISIMO

Tres amigos que van de despedida de soltero, para finalizar la despedida se van al puticlub, entran y le dicen al encargado
-buenas somos tres colegas y necesitamos pues tres señoritas-
el encargado se queda un poco pensativo y responde
-lo siento pero solo quedan libres dos...aunque tambien tenemos por ahi una muñeca hinchable-
los dos amigos del novio dicen
-pues pa ti y pa mi las tias y pa´l novio la muñeca, total con el colocón este ni se entera-
por la mañana despues de dormir la mona en el hotel, en el almuerzo empizan a contar la orgia dice uno
-joder la mia que maquinón, que tetas, como la chupaba... de las mejores que me he tirao-
el otro amigo responde
-buajj pues la mia ha sido supersalvaje, era sado me ha azotado arañano... alucinanta-
miran los dos al novio y le preguntan
-¿y la tuya que?-
a lo que responde
-la mia era una bruja-
¿una bruja?-
asiente el novio
-si una bruja porque le pegé un bacao enla teta y la muy puta se fue volando por la ventana-

[CHAGOSIXSIX]

Tragapanes ahora que estamos aqui de bromas y eso, permiteme que te comente de buen rollo que por favor tengas siempre mucho cuidaito de no equivocarte al escribir tu nick que peligro tiene el nombrecito.

[RugerM77]

muy buenos

[JoseSZ]

Si señor muy buenos, pero para mi el mejor sin duda es el del morito y las sandalias, es el 1º que he leido y aun me estoy descojonando
Rick eres un fiera

Larga vida.

[Acharzur]

Muy buenos, está muy bien esto de reirse un rato.
Un saludo.

[rick46]

:apla:
Si señor muy buenos, pero para mi el mejor sin duda es el del morito y las sandalias, es el 1º que he leido y aun me estoy descojonando
Rick eres un fiera

Larga vida.

ese deeee.... Bara gabron bara

[rick46]

Un cubano regreso de Nueva York. Se encuentra a un amigo que le pregunta:
"Oye chico, ?y que e' lo que ma' te guto a ti de Niu Yolk?"
"Oye, chico pue' Madona"
"Ya lo creo chico, !Madona! !Que tetas! !Que culo! !La madre que la
pario a esa Madona!"
"No, chico, a mi lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papitas
fritas, la soda y lo juguetito".

[rick46]

Un blanco y un negro en una isla desierta....
Después de estar meses y meses y sin ninguna mujer...
El blanco le propone al negro mantener una relacion ssseesssuuual...
Y el negro acepta ....

Lo echan a suertes y al blanco le toca primero...
Entra al chamizo y saca un bote de cristal de kilo...
Le pregunta el negro ¿eso que es?
Le responde...
Vaselina....
ok dice el negro....
Termina el blanco y el negro se frota las manos ...

Dice...

Me toca....
Entra al chamizo y saca un botecito pequeeeeño pequeeeeño...
Le pregunta el blanco...
Y esooo que es???
Le dice el negro...
es... vips vaporub
Para que no te duela los pulmones.....


otro


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

[rick46]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el c*ño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.

[rick46]

PARA OSCAR CON AMOL
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy,
pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante....anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?





-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

[menut]

jejejejejejejejejejeje,jejejejejejejeje
no digo na por que no puedo ,jejejejejejejej

[Lathi]

Buenas tardes.

Os gustan los caballos?
Mirad las yeguas como mueven la cola OYEAHH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=LQVWXAlEUB8

[rick46]

Una reportera de España Directo que va a un pueblo de la Deep Spain. Pero Deep Deep eh!!!!!

Obviamente estan en directo y empieza a entrevistar a un forero de foro armas que estaba en la plaza del pueblo:

-Buenas tardes. Somos de España Directo, emitiendo en directo, cuentenos el dia mas alegre de este pueblo.

Se queda pensando el paleto y dice:

-Pues el dia que se perdio la hija del Alcalde. Estuvo tres dias perdida y al cuarto la encontramos y nos la follamos todo el pueblo
-Oiga, que estamos en directo y esto no se puede decir- Decia la reportera con cara de - Cuentenos otro dia alegre en el pueblo pero modere su lenguaje.
-Pues el dia que se perdio la oveja del Bienvenido. Estuvo tres dia perdida, y al cuarto la encontramos y nos la follamos todo el pueblo.

La reportera ya no sabia donde meterse ni que decir.

-Buuenn... bueno, diggaa....diganos entonces el peor dia del pueblo.

Y salta el paleto:

-El pero dia señorita , fue el que me perdi yo.........

[REX]

este.... un chiste sobre el caudillo, espero que sea de vuestro agrado:
ES EL ENTIERRO DE FRANCO, Y ESTÁ LA CAPILLA ARDIENTE ABIERTA
PARA VISITANTES. EN ESTO QUE SE ACERCA UNA ANCIANA AL ATAÚD
Y COMIENZA A SACAR DEL BOLSO LECHUGA, ZANAHORIAS, MAS
LECHUGA, MAS LECHUGA, HOJAS TIERNAS DE ARBOLES... Y LOS METE
DENTRO DEL ATAÚD, REPARTIDOS AL LADO DEL CADAVER DE FRANCO.
SE ACERCA UN GUARDIA Y TODO ALARMADO, LE DICE:
-PERO MUJER, ¿qUÉ ESTÁ USTED HACIENDO? ESTE ES NUESTRO
CAUDILLO!
Y LE DICE LA ANCIANA:
-POBRES GUSANOS, ¿NO QUERRAN QUE SÓLO SE ALIMENTEN DE MIERDA?

Pd: al que no le haya gustado, piensa que es solo un chiste...

[Oscar1975]

Ese lo sabía, pero con De Juana Chaos.

Oscar.

[REX]

si es con De Juana Chaos, no es mierda, es lo siguiente
Salu2

[TRAGAPANES4]

Un matrimonio con 12 años de casados, y 8 de novios y la mujer que nunca se la habia comio, total el hombre todos lo dias el mismo royo
-cuando me vas a hacer una limpieza de sable, con la pila de tiempo juntos y nada-
la mujer siempre erre que erre
-Juan, tu sabes que soy de las antiguas y esas guarradas no las hago-
llega el cumpleaños de Juan y a su señora se le olvida el regalo, para no quedar mal pues le dice que se la va a comer,
se pone la mujer de rodillas,
Juan se baja la bragueta y exclama la mujer
-JODER QUE PESTE!!!!!-
y Juan le replica
-pues espera que me baje el pellejo-.