1ª.- En Somalia hay menos discusiones por una taza de arroz que aqui por unas bragas rebajadas.
2ª.- Yo, si son pequeños, prefiero a dos talibanes antes que a las marujas.
3ª.- Alicantino, borracho y fino.
4ª.- Un poquito cabrón sí que eres, pero poco.
5ª.- Homer tiene la mente sucia como aquel negro con el dedo blanco que despues no era negro, sino minero y venia de ver a la novia.
6ª.- En mi casa mando yo, con el permiso de mi dueña.
7ª.- Voy a echarle una manilla a mi dueña con la compra a vé si se le cae algo de una bolsa y me lo zampo
8ª.- Mi dueña me ha propuesto que pinte la casa o llamará a un pintor, asi que estoy entre el rodillo y la pared
9ª.- A ver si jugando jugando dejáis a algún melón preñao
10ª.- Si yo tuviese aire acondicionado y piscina no me veian la jeta en la calle hasta que me quedase sin cerveza
11ª.- Mi dueña ha preparado una ensalada de salmón con no sé qué, que parece un que se yo.
12ª.- Si es que estudiamos lo justo para no llegar a ningun lao
13ª.- Os dejo un rato que mi dueña me requiere, no es que me quiera dos veces
14ª.- Es como la voz de la consciencia, te avisa que la tienes y después tú ya verás que haces
15ª.- Mira la cantidad de gente que se ahoga en whisky al año y la que se ahoga en el agua, despues saca conclusiones
16ª.- Tenemos ya una edad, que si no hay un tiro, un muerto o un polvo en los primeros cinco minutos, la pelicula deja de interesarnos
17ª.- Esta tarde tengo una adopcion perruna, con lo cual seremos dos perros en la casa
18ª.- Buenos dias, me vi a comer una paellita para poder decir buenas tardes
19ª.- Hace calor pá poner una fábrica
20.- El chucho esta en la gloria, le hemos hecho un contrato indefinido, ha sido firmar el contrato y echarse a dormir
21.- Si es que hay gente pa tó, seguro que tiene perro
22.- Las mujeres son siempre niñas porque no cumplen años, sólo se van rellenando
23.- Ayer cumpli mi decimonoveno año de condena "martirimonial" y ni me dio tiempo a ver si me la revisaban y conseguia al menos el tercer grado
24.- Esta mañana me bañe en cloro y todavia lo tengo metio en las pituitarias y otros recovecos anatomicos
25.- FER, estuve buscando botones, pero si encuentras uno rojo que dice no tocar...ya sabes lo que tienes que hacer
26.- Al enemigo ni agua y en el desierto polvorones
27.- Anda sal ya de la piscina que tendras arrugaos to los deos y lo que no son los deos
28.- Por las noches me meto una ensalada que podria alimentar a una vaqueria
29.- Mi dueña me esta ordenando amablemente que baje a pasear al perro
30ª.- El deporte solo crea tullidos
31ª.- Te podrian hacer piloto probador de PIKOLIN.
32ª.- Toy pachucho, no que estoy para el chucho, sino que estoy malejo, no, no me alejo, quiero decir que estoy febril (frebril= aquel que es feliz en Febrero).
33ª.- Seguro que conforme se acerque el fin de semana me pondre mejor para volver a recaer el lunes
34ª.- yo soy mú limpio, tan limpio que no me hace falta ducharme nunca, si lo hago es por refrescarme y lo peor es que me gusta el agua caliente
35ª.- Ten cuidao que la arena es mú traicionera y se mete por tó los laos
36ª.- No sé lo que cenaré, depende de las ganas de puteo que traiga mi dueña
37ª.- Toda la vida estudiando para terminar acarreando carros en el Alcampo
38ª.- Si algo funciona, no lo toques, por eso mismo yo no me la toco
39ª.- En verano?? Yo visitare Sevilla cuando pueda patinar por el Guadalquivir helado
40ª.- Yo ná mas me junto con gente de mi calaña
41ª.- El cielo esta mas negro que las pelotas de Machin
42ª.- Apagón. Le he puesto al perro una linterna entre lazorejas pá bajarlo a la calle.
43ª.- El dia menos pensao me lío la manta a la cabeza y me largo de vacaciones, no se va a enterar ni mi dueña
44ª.- Yo me hago muy bien el despistao
45ª.- Después dirán que posteamos más que nadie, coño si nos dejan solos a ver con quién hablamos
46ª.- Jo que fisnos sois en casa, a mi me llaman dando golpes con dos sartenes
47ª.- Siempre nos queda la carcel, allí dan de comer gratis
48ª.- Empieza el fin de semana, a ver lo que dura
49ª.- Los bates de beisbol buenos son los de madera, los de aluminio se arañan con los dientes
50ª.- Entiendo lo de Aqua, a él le gusta Diciembre para hacer de romano en el Belén
51ª.- Nas tardes hombres de bien y mujeres de mejor
52ª.- No me gusta irme de vacaciones, porque soy muy facil de acostumbrar
53ª.- Rectificar es de TORNEROS
54ª.- Mañana intentare ir a la galería para ver si recuerdo por donde salen las balas de la Walther GSP
55ª.- Cuando subo a Asturias, como y bebo como si no fuese a volver a pesarme
56ª.- Empecé a preocuparme pensando que tendria que llevar al loro al veterinario, pero caí en que los pajaros no tosen, el cabronazo me estaba imitando la tos de las mañanas.
57ª.- El loro, peerse no se pee, pero los eruptos me los calca
58ª.- Voy a desconectarme un rato que tengo peores cosas que hacer
59ª.- El grillo no es familia de la chicharra, asi que tiene que trabajar por el dia para dar por saco por la noche
60ª.- Buena gente el Turin, un poco golfo, pero buena gente
61ª.- Me dan verguenza,la peña va con sus perros que giñan como los ratones y este las deja caer de medio kilo
62ª.- No se que le veis de asqueroso a una araña, al fin y al cabo es un cangrejo de secano
63ª.- Cuando sueño con el trabajo, como ya estoy trabajando no tengo prisa en despertarme.
64ª.- A mi la parienta no me grita, que para eso me tiene bien entrenao
65ª.- Wil, hay que ver lo que ganas en las fotos con un M16
66ª.- Pá lo que hemos quedao,con lo que prometiamos
67ª.- Estube en Sevilla hará unos 20 años y cuando baje del avion pensaba que era el calor de los motores, y un güevo!!
68ª.- Para que después digan que nosotros hablamos aquí de tonterias
69ª.- FER, a ver si organizas un sorteo de Cruzcampos pa ti solo y tienes suerte
70ª.- Es muhé,con eso te lo digo tó
71ª.- Mi dueña quiere que pinte el piso , la suerte que estoy teniendo es que no se decide por el color y claro, yo no estoy pá dar ideas
72ª.- A FER con los mensajes: Tú te vas a dar la vuelta al mundo en bicicleta y ni pinchando todos los dias te pilla nadie
73ª.- Yo el otro día, en vez de el móvil, me llevé el mando a distancia del DVD por error, (o no),y pase un dia maravilloso
74ª.- Ojos que no ven........por el culo te la hinco
75ª.- No te metas con FER que lo estoy ayudando a integrarse. El pobre es tan tímido
76ª.- Los churros me sientan como un tiro pero ¿a quien no le pegan un tiro de vez en cuando?
77ª.- Tenéis mucha tradición churrera por Andalucía, a mí me gustan más las porritas, será algun tipo de degeneración u otra cosa peor, a saber
78ª.- La primera vez que cogi una moto,al dar una curva me meti en el carril contrario para susto del conductor del camion de butano que venia por él
79ª.- Está claro que Hector tendría que ir en un poster desplegable
80ª.- Eso está chupao, que diría la Levinski
81ª.- A mí el jamon no me vino, pero el queso y el vino,tampoco
82ª.- Aquí hay mas cansinos que en las Vegas
83ª.- Cómo pasa el tiempo, hace nada llevaba pantalones cortos...o era porque hacia calor?. Bueno no sé, el caso es que ya no los llevo
84ª.- ¿Y los Centauro a que Intervención los llevais?
85ª.- Espera que voy a limpiar el monitor...pos no es el monitor, voy a limpiarme las gafas
86ª.- Mi padre me dijo cuando fui a la mili, tú ni el primero ni el ultimo y si todos se dejan barba, tú tambien y si eres el mas alto, pues te agachas
87ª.- Lo mejor del Call Of Duty, es que ni te duelen los tiros ni pagas la municion
88ª.- Si siguen poniendo medallas, FER acabará pareciendo un general ruso
89ª.- No os digo ná y ya os lo he dicho tó.
90ª.- Héctor desde que se subio al ultraligero está en las nubes
91ª.- Aquí despellejamos al más pintao y si es amigo, pues mejor
92ª.- Siempre con cariño y haciendo que parezca un accidente
93ª.- Las mejores celebraciones son las que monta uno mismo cuando le apetece.
94ª.- No si a final vamos a ser todos raros, no me extrañaria que nos gustasen tambien las armas
95ª.- A mí me enseñaron que aburrirse es bueno para el espiritu
96ª.- El TOA de Hector ya venia con dirección insistida, o sea que como no insistieses no giraba
97ª.- Dónde vamos a llegar, la Guardia Civil sin bigote, la Legion sin patillas,los curas sin sotana
98ª.- A mí los unicos paquetes que me llegan fijos son los de mi jefe
99ª.- El mono siempre me ha dicho mi madre que lo hago muy bien
100ª.-Cuando corria en rallys, sabía como romperlo, arreglarlo era cosa de los mecanicos
101ª.- Por favor no me llames tonto y lo pongas tan grande
102ª.- Cuando queremos que una visita se vaya le ponemos el video de nuestra boda
103ª.- Mavi mas que moderadora esta ejerciendo de controladora de plagas
104ª.- Creo que estan valorando seriamente ponernos un chat y concedernos la autonomia
105ª.- Lo malo es que tambien nos retiren las subvenciones
106ª.- Si es verdad que la CIA lee todo lo que se escribe en internet seguro que tenemos un departamento pa nosotros solos
107ª.- Yo trabajo a medida, a medida que me van pagando
108ª.- Roma no pagaba traidores y Elche no paga arbitros
109ª.- Conozco gente que si el ejercito supiera de ellos los usaba para la guerra quimica
110ª.- No será Guardia Civil...igual es un repartidor de Heineken
111ª.- Dios aprieta, y aprieta como Dios
112ª.- En mi época nos daban un cartucho de fogueo por barba.....así me salian las emboscadas
113ª.- Todas las mañanas cuando me levanto no le doy los buenos dias,le pido perdón por lo que pueda haber pasado en la noche y lo que pase durante el día.
114ª.- Cuanto mas bajitas peor y la mia mide 1,50 asi que...os gano de largo
115ª.- Ahora mismo estoy de segundo de abordo, mi dueña ha dejado al mando al perro
116ª.- Siempre digo en casa la ultima palabra, "si mi amor lo que tu digas"
117ª.- El la mili tuve una floristeria en el culo,la pase sin un solo arresto y eso que hice muchos méritos
118ª.- De gordo nada, que estoy hecho una sífilis
119ª.- Por aquí huele a pestañas quemadas
120ª.- Nota por si lo lee Olmi. TU NO LO HAGAS!!!
121ª.- Siempre te gustó hacer el indio. ¿no te hara falta un caballo aunque tenga rayas?, eso sí, sin espuelas que me dejan marcas
122ª.- Habla con FER, que te de unos pocos mensajes de los que no usa
123ª.- ¿abrimos un hilo para poner a Homer a caer de un burro ahora que no puede defenderse?
124ª.- De gripe A solo mueren los que no sobreviven
125ª.- Además es condicion sine quanum, no haber muerto antes por otras causas
126ª.- Mis padres pensaban que era mudo porque no hablaba, pero desde que comenze ya no he parado ni para dormir
127ª.- Si fuera buzo tendria que hacerlo con escafandra pa seguir hablando
128ª.- Cuando era copiloto me quitaban la emisora para que dejase de hablar con los mecanicos y pudiesen trabajar.
129ª.- Voy a poner los dedos a remojo que ya no tengo ni huellas digitales
130ª.- Ayer pillé una caja de Donuts por banda y no dejé títere con cabeza
131ª.- Le he pegao un meneo al sofá que me parece que lo voy a tener que poner en tratamiento para que se recupere
132ª.- FER sin ordenador es como el Llanero solitario sin pistolas
133ª.- Que vida tan efímera la de las paellas.
134ª.- Ni yo ni Gallardon perdemos la "Esperanza"
135ª.- Estamos que nos salimos que diria Carlos Sainz
136ª.- Hay hilos que mas que chincheta habría que ponerles luces rojas
137ª.- Lo preocupante de los supositorios es cuando ya tienes que meterlos con la baqueta y retacarlos para que no se caigan
138ª.- Tiene menos vida útil que el pan Bimbo
139ª.- Héctor, pa dónde te has hecho hoy la raya??
140ª.- Como soy bajito igual paso por niño
141ª.- No soy retorcido, soy contrahecho
142ª.- Bueno pues una cosa más, ahora voy a ver si me meto una escoba en el culo y barro mientras ando
143ª.- Tengo que empezar a pensar que me voy a regalar el dia de los enamorados. Yo es que tengo mucho amor propio
144ª.- Mi siguiente preocupación es de que lado voy a dormir la siesta
145ª.- Yo no se hacer vudú,como mucho hago el indio
146ª.- Tiro es un tío preparado que puede ir a cualquier parte del mundo con la seguridad que no lo entenderán
147ª.- Los medicamentos militares son mano de santo, en la mili todo lo arreglaban con unas pastillas rosas, dependiendo de los síntomas te daban más o menos, pero las pastillas siempre las mismas
148ª.- Mi perro no se la chupa, pero cuando lo hace me da una envidia
149ª.- Yo nada mas tengo una palabra y...muy mala memoria
150ª.- Otra cosa no seré, pero bueno tampoco
151ª.- Mi jefe pa las facturas, tiene un boli que parece el de Atila
152ª.- Mi hija me ha retirado el plato de marisco porque decia que estaba fuera de mi e iba a darme un algo, que sabrá...
153ª.- Que malito me puse anoche, juro no volver a comer así hasta que se me olvide
154ª.- Yo cada día soy mas blando, de hecho, no tengo un duro
155ª.- Mi dueña me hace el regalo, si me gusta bien y si no me gusta mejor, va lo devuelve y ya ha cumplido
156ª.- Que sepáis que dos notarios son el doble de caro que uno
157ª.- La carne es débil y con los años y dependiendo de dónde, mas todavia
158ª.- Pamí los aviones con tal de que tengan aire acondicionado como si voy en la bodega, sí ya se que el mejor sitio es la bodega
159ª.- Con darle un poco de cuerda a FER, te sube a lo más alto. Te lo digo porque sé de lo que hablo
160ª.- El Señor dijo, Honrarás las fiestas. Yo según para que cosas soy muy cristiano
161ª.- El día menos pensao, cojo las maletas y me afeito al cero, pa que no me veáis el pelo
162ª.- Ya podeis salir a la calle tranquilos, estoy en casa
163ª.- Soy sucio y retorsio como el rabo de un gorrino
164ª.- Aunque mi dueña me ha dicho que si ceno voy a explotar...Le he dicho tú pónmela y sal corriendo
165ª.- Eres como una madre, pero sin tetas
166ª.- Con los mariscos soy un poco exigente y solo me como lo de dentro
167ª.- Prefiero el cordero o el cochinillo porque la dorada si esta a la espalda me es mas incomoda de comer
168ª.- Si me meto en la cama para la siesta me tienen que reanimar los de UVI MOVIL
169ª.- Pobre paella, no le ha dado tiempo ni a defenderse. Voy a dormir un rato para ver si se me pasa el disgusto
170ª.- Yo soy de letras, pero de cambio
171ª.- Tu no irás a ferias de armas, pero cada vez que vas a la Feria la armas
172ª.- Te pasa como a mi, que tenemos buena voz para escribir a máquina
173ª.- Follones son los que trabajan en las pelis porno
174ª.- Una bala no te mata en el descenso,te mata en el deceso
175ª.- Si revuelco a mi dueña en la nieve me salen los dientes diciendo maricón el ultimo.
176ª.- Ya nos diras si es corrupto por que se vende o porque se pea.
177ª.- Frío?, pues no me ha preguntao un esquimal que por donde de iba al Corte Ingles
178ª.- Voy a bajar al perro, si no vuelvo a sido un placer conoceros
179ª.- Yo no soy capaz de decir tanta tonteria, si fuese así, sería político
180ª.- No pongas la calefaccion de la moto a tope que despues al bajar sera peor.
181ª.- Jesús que cruz, todos me quieren por el interés, ni que fuese ING
182ª.- El gorro de Fer es de gorretex
183ª.- El cinturón que te han regalado espero que no sea de esos que hay que apretarse.
184ª.- Voy a estirarme un poco que tengo los riñones al jerez
185ª.- En mi casa han pillado todos un virus que ni con el Panda se les quita.
186ª.- Si llego a saber como era este año no lo empiezo
187ª.- Nada mas falta que nos cierren el hilo por hablar de armas donde no se debe
188ª.- Cuando yo digo que no, nadie me discute y más si estoy solo
189ª.- Si no fuera porque eres buena gente...y tu mano me tapa toa la cara
190ª.- Mientras sea mirando y no cortando, que me estudien lo que quieran,incluso dejaría que me chuparan si es preciso
191ª.- Más vale pedir y no recibir que recibir sin pedir
192ª.- Me han dado unas pastillitas que son un relajante muscular que son mano de santo, como sabéis soy todo músculo, así que estoy que me duermo por los rincones
193ª.- Que siesta madre mía, no podía deshacerme de ella
194ª.- A homer el hambre no le puede venir porque nunca se le ha ido
195ª.- Me han tenido que desfibrilar para levantarme de la siesta
196ª.- Primero mis dientes y después mis parientes
197ª.- Yo en la mili hice tantas guardias que tomaba sidra el Garitero
198ª.- Aquí el único que se culturiza es homer que va al GYM
199ª.- Mientras mis amigos tengan dinero, para que quiero tenerlo yo
200ª.- No estamos gordos lo que nos pasa es que somos bajitos para nuestro peso y claro para los médicos es mas fácil ponernos a dieta que hacernos crecer
201ª.- Se venden discos a mitad de precio porque tienen un defecto, porque tienen un defecto, porque tienen un defecto, porque tienen un defecto...
202ª.- Cuando el día de la tirada no sale bueno, lo mejor es irse a la cantina
203.- Hay de ti como vuelvas a tocar un Chester que no empiece por Win
204.- Las mujeres son todas iguales menos por fuera
205.- Yo siempre digo que donde este matar a mano.
206.- Estoy acostumbrado a escuchar a mi mujer, o eso es lo que se cree ella.
207.- Hace tiempo que estoy jubilado lo que pasa es que mi jefe no lo sabe.
208.- Lastima que los botellines tengan la boca tan estrecha y no se puedan rebañar
209.- Eres una mala compañía, yo antes no era así, era más joven
210.- A mi me pasa eso con las herramientas, a partir de las siete se me caen de las manos
211.- A mi el GYM que más cerca me a visto a sío el GYMTONIC
212.- Anda que voy a perder el tiempo yo en discusiones pudiendo perderlo en despellejar a los amigos
213.- Es como a mi, que trabajar me parte la mañana
214.- A mi es que después de comer se me quitan hasta las ganas de vivir.
215.- Para dormir un buen polvo y como un lirón. Vamos eso dicen yo hace años que sufro insomnio
216.- Buenas tardes domingueros,lo digo porque soy conocedor de vuestro gusto por las domingas
217.- Las que se ponen debajo de las farolas,te hablan de tú y fuman, también hacen la carrera popular.
218.- Me hace ilusión un jacuzzi, que me corran las burbujitas entre las piernas sin tener que hacer ningún esfuerzo previo.
219.- Yo creo que tan bajo no caeria si el sueldo no es bueno.
220.- A mi no me gusta perder ni el tiempo, bueno eso sí
221.- Tengo conciencia, lo que pasa es que me tiene que durar toda la vida y no quiero desperdiciarla
222.- Buenos dias,hoy toca natación, osea que hoy, nada de nada, de nada.
223.- Es curioso que cuando se jode un carro lo lleven al segundo escalón...con lo que pesa bien podrían dejarlo en el primero
224.- La vergüenza se sirve en plato frío, o era la venganza?...no se con la edad se pierde la memoria...O era la vergüenza??. En fin, no sé.
225.- MOZAAAAAAAAAA!!!! QUIÉS QUE TE FOLLE O ARGO?
226.- Lo malo es que mañana es Lunes y a trabajar. Como se me crucen los cables mañana será Domingo
227.- Yo como decía el Fraile "Que dice el padre prior que bajéis al huerto a cavar y que luego subamos y merendemos"
228.- Señor no me des, pero ponme donde haya!!!
229: Empiezo a atar cabos. Cuando termine empezaré por los sargentos.
230.- Si me tuviesen que fusilá al amanecer, me tendrían que sacar en camilla y fusilarme acostado,que yo hasta las diez no soy persona
231.- Mi conejo enano se ha muerto, de repente estaba vivo y de repente muerto, para mi que a sido una parada cardio respiratoria, porque sangre no tiene y yo tampoco tengo pólvora en las manos
232.- Yo mas que zorra soy putón verbenero
233.- Cada vez que salgo a la calle con Luck las niñas me dicen...a donde vas bonito, adios cosita guapa, huy mira que rabo mas gordo tiene y cosas así
234.- Pues yo con 50 años estoy el doble de bueno que uno de 100.
235.- El que escriba un manual de funcionamiento que funcione no hace falta que trabaje más en la vida.
236.- Los que antes fueron cotillas y ahora no lo son, son Escotillas.
237.- Siempre le pongo a mi dueña la comparación que la sexta flota sale de puerto antes que ella de casa
238.- Ya os dije que madrugar es poco elegante, por eso no soy ni cazador ni militar. Con esto no digo que wil y marro no sean elegantes que no lo son.
239.- Lo cierto es que hay partes del foro que parecen un manicomio y las otras lo son.
240.- Oscar no está pasado de peso según su estatura, lo que le ocurre es que es bajo para su peso, lo que tiene que hacer es crecer
241.- Súbase a la camilla de rodillas y apoye los codos, de lo demas me encargo yo me ha dicho el urólogo. Ni una copa,ni un beso ni ná de ná.
242.- Yo no soy pequeño,estoy contenido
243.- Con la gripe se pasa mal un par de días, además cuando tengo fiebre se me va mucho la bola y tengo unos sueños que ni el LSD
244.- El día que me porte bien, los reyes me traerán un Kentucky aunque sea el mes de Agosto.
245.- Me abrieron el tercer ojo ese que dicen los Lamas,pero yo creía que estaba en la cabeza...
246.- Los cuernos si están bien pagados yo no les pondría impedimento,además el tiempo que está con el otro no me esta dando la murga a mí.
247.- Yo he estado haciendo labores humanitarias en la ONG MARIDOS SIN CARTERAS
248.- Lo del arroz si que es raro. Los chinos se lo comen blanco y son amarillos y nosotros que nos lo comemos amarillo somos blancos
249.- El primero nunca por si hay reparto de bofetadas, si la cosa esta en calma entonces ya voy yo. Eso lo aprendí de mi familia africana, el primero que se acerca al rió a beber se lo come el cocodrilo.
250.- Yo tengo claro que si el que se va a trabajar soy yo y el perro se queda en el sofá todo el día...yo no soy el que manda.
251.- Yo con mi mujer pongo cara tonto y ya está, que cada día me sale mejor
252.- Hombre no pongas esa frase de arriba que después ven las fotos y me dan la razón.
253.- Para Fernando Alonso este va a ser un año selvático, vamos que mas vale que se pierdan en la selva
254.- Si nos arrodillamos ante las mujeres es para ver las cosas con perspectiva.
255.- Esto ya no es un hilo, es una maroma.
256.- Cuando homer hizo el curso de buceo se lo llevaron a las fosas de las Marianas porque allí no hacia pie.
257.- Si Nasredim viviese en los Estados Unidos residiría en Arizono, concretamente en Kansos.
258.- Yo soy muy macho y la gaseosa me la tomo a palo seco.
259.- Por lo visto hubo una época que esa cara se fabrico mucho
260.- Esto mas que una secta es una séctima.
261.- Soy capaz de hacer el máximo esfuerzo con tal de no hacer nada.
262.- Manolo Escobar ¿era carrista?
263.- FER no es malo, lo que ocurre es que como los demás somos muy buenos pues se nota mucho la diferencia.
264.- FER carga menos que un carrito de bebé, ahora, bebe más que un carro.
265.- Se están perdiendo las formas, aunque la mía cada día es mas redonda.
266.- Yo lo paso mal en el dentista y no es por el dolor, es porque no puedo hablar
267.- No creo que fuese capaz de aguantar a tanto Argentino hablando a la vez, son peores que yo
268.- Es curioso FER, tú vives del aire y yo del agua.
269.- De todos los pasatiempos de las revistas los que más me gustan son los que ponen en el Play Boy
270.- Alguna vez he visto el amanecer y como no es gran cosa prefiero estar en la cama
271.- Al fin y al cabo una cebra es un burro con interferencias
272.- La suerte de la fea la guapa la desea, estoy por darme un navajazo en la cara.
273.- Los submarinistas fueron los precursores de la economía sumergida.
274.- Si montara un GYM lo llamaría el TATE QUIETO.
275.- Trajin es una prenda de vestir que nunca se pondra homer.
276.- Algún día tendrás un monumento donde las palomas puedan dejar lo mejor de si mismas.
277.- La noche es o para dormirla o para pasarlo lo mejor posible.
278.- Me crezco ante la adversidad, a estas alturas ya mido casi quince metros
279.- Yo como por supervivencia no por gula como vosotros, de ahí mi aspecto atlético, atlético como Gil...
280.- Héctor tiene el mismo pelo que el día del bautizo.
281.- Grillo se Ha quedado atrás tecnológicamente hablando y le va más lo analógico que lo digital.
282.- Mi mujer si se calla es porqué esta durmiendo, y no siempre.
283.- Mejor no me presionéis, que cuando se me presiona acabo oliendo mal
284.- Yo es que empece a hablar muy tarde y tengo que recuperar.
285.- Me gusta disfrazarme de mago, nada por delante y nada por detrás.
286.- Aquí en el foro la amistad es una Etiopía.
287.- Los de las botas altas (GC) no son policías, son bolicías.
288.- Tengo pendiente una operación de rodilla, pero como es lo único que se me queda tieso de vez en cuando, pues lo voy dejando a ver si contagia a otras zonas.
289.- Algún día asistiremos a la canonización de Héctor, yo para ir adelantando camino, alguna foto le he hecho con la Cannon.
290.- Dicen que los buenos mueren jóvenes así que...yo ya he pasado ese peligro.
291.- Einstein era familia de Frank...Frank Einstein que era un monstruo en su profesión o empleo.
292.- Un día bien aprovechao es cuando uno no se levanta del sofá ni para comer.
293.- Al enemigo mejor tenerlo lejos, pero siempre a tiro.
294.- Yo cuando más hago es cuando menos me piden, eso lo sabe mi dueña y como sé que lo sabe, no lo aplico.
295.- Cuando yo digo NO...voy, pero es que no.
296.- Ahora cuando me peo, no se entera nadie, se vé que el urólogo me jodió las cuerdas anales
297.- Yo en realidad he prometido perder peso, no adelgazar, así que con ser menos pesao...
298.- Yo es que veo sangre y me mareo, sobre todo si es la mía.
299.- A mí en casa no me hace falta ningún arma, tengo a Luck y a mi dueña para repartirse lo que quede.
300.- En Madrid cuando alguien tiene problemas con la Botella puede llamar al teléfono de la Esperanza.
301.- Sabéis que soy buena persona por antonomasia (que no se lo que quiere decir)
302.- El primer submarino de Nave era de vela
303.- Yo tengo a gala haber realizado el curso de supervivencia de las COEs y haber ganado peso
304.- El calzoncillo, que sepáis que es una prenda cojonuda.
305.- A mi me obedece hasta el perro,le digo...Luck ¿vienes o no vienes? y él viene o no viene.
306.- El tractor de Nave es de la marca Pikolin.
307.- La mili me fortaleció el espíritu y me endureció la cara.
308.- Nas va a convertir la receta del pastel de manzanas en pastel de manazas.
309.- Me ha salido el electroencefalograma cóncavo.
310.- Ahora ya vas a atracar un banco y te cobran comisión. Sin premio.
311.- Mi padre me decía de pequeño que cuando me aburriese me metiera un dedo en el ojo, a saber a que ojo se refería.
312.- Marro le da a todos los palos, el día menos pensado dirá que es también mariquita
313.- Lo malo es que estas cosas de las barbacoas tienen efectos colesterales.
314.- En Ferrari falla todo menos Alonso, menos mal que me compre un Ford.
315.- El ano que viene ire en una carroza del orgullo gay.
316.- Yo me llevo cada susto cuando me desnudo,hay veces que pienso que se ha quedado en la ropa interior.
317.- Debido a los recortes el ejercito solo puede comprar munición con punta de uranio empobrecido.
318.- Soy como una madre pero sin tetas
319.- Yo soy como un tordo, la cara fina y el culo gordo
320.- Como tenía prisa, te he mandao un mail al correo de ya.com
321.- Toy como en la piscina, aquí hay humedad para cultivar champiñones de los de sin premio
322.- Rompamos el hielo, esa frase la hizo famosa el capitán del Titanic
323.- Y yo que pensaba que Baco era el marido de la Vaca o la abreviatura de axila.
324.- Parece que la lluvia ahora esta en Cataluña, a ver si el agua se lleva a "Mas" de uno
325.- Mi PC ha muerto, pa mi que el disco duro no era tan duro
326.- El próximo disco duro que me compre será de Bilbao
327.- Correr deprisa es de cobardes, hay que correr como si no importara huir
328.- El cambio de hora me tiene trastornao, igual mañana lunes me quedo en casa para amoldarme.
329.- Y que culpa tengo yo de tener esta sensibilidad que Dios ma dao.
330.- Si no se hubiese descubierto América yo no habría venido al mundo, así que la cagaron pero bien
331.- Vas de vinos, que contrasentido, ¿no?
332.- Tu quieres ser Dios porque esta soltero, de ahí lo de, "vive como Dios"
333.- Siempre se ha dicho que si la mujer fuera buena, Dios tendría una.
334.- Yo crezco pero como me da la gana y mi mujer me deja
335.- Yo no soy tonto...........del todo
336.- En la mili yo estaba agil como una pantera, ágil y poyao
337.- A mi me ha traído la novia del niño unos hojaldres de su tierra (Leon), que con el café me han sentado como un tiro, pero es que me he pegado siete.
CONTINUARÁ..........
esta no vale. 
