Menos mal pensaba que todas esas cosas solo me pasaban a mi.Lo mas peligroso un disparo doble y siempre me quedara la duda por donde paso la chispa,el tambor estaba sellado y las chimeneas en perfecto uso.
un saludo.

Mi pequeña aportación.

Como sabéis soy novato y me compré hace unos meses una W.Parker, a la que con paciencia y vuestros sabios consejos estoy intentando coger el tranquillo

Pues bien , el otro día estaba en el club con un compañero hablando, y como el gatillo siempre ha estado mas bien 'durillo' le pregunte si sabia como funcionaba lo del pelo por que no conseguía dejarlo fino. Total que me explico como funcionaba, me ajusto el gatillo-pelo y resulta que bruto de mi lo estaba montando mal y llevo todo este tiempo tirando sin pelo :mrgreen:.

Moraleja. que malo es no saber.

Saludos.

Pues fíjate en los valencianos, que desde pequeños esnifamos,digo,olemos el olor de los cohetes casi un dia sí y al otro también,a algunos se nos queda la risa floja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :caba: :caba: :caba:
¿que ya lo habiais notado y no lo habiais dicho? si no nos enfadamos,,,, :wink:

Como sigamos asi las autoridades se van a dar cuenta de que la polvora negra tiene casi los mismos efectos secundarios de un porro, por la humareda, por lo adictiva, por lo relajante, por las risas, por que nos pasamos el canuto (fierro) unos a otros y como bien a dicho algún compañero, hasta abre el apetito. Reconozcamoslo....estamos enganchados.

Muy buenas, recurriendo a las Escrituras podemos decir que somos "la sal" de las galerías de tiro. Salvo cuando hay que preparar un campeonato nuestra seriedad es simpática y distendida sin formalismos, quizás porque nuestra adictiva disciplina nos enseña humildad a "puñaos", a reirnos de nosotros míos, porque sin esa pizca de humor abríamos tirado la cacharrería el segundo día( o el día que te revienta la primera chimenea y en tu frente aparecen pecas negras y rojas derrepete). Y por supuesto toda ésta tensión hay que eliminarla en una barra con unos buenos amigos, es que somos muy sociables... :birra^: :birra^: :apla: :apla:

seguimos, Silvestre porque nos sabemos especiales, porque ésta es una forma de tirar muy particular, porque estamos enganchados de mala manera, porque, pese a todas las anécdotas, el ambiente, es fabuloso y muy particular.

porque los carbonillas en el fondo, y con permiso del PREDICADOR, somos como los protagonistas de la parábola de los talentos, San Mateo 25, versículos 14 - 30.

somos el discípulo de los dos talentos, pero...lo que nos reímos y lo bien que zampamos!!!!! :mrgreen: :cow: :mrgreen: :birra^: :birra^: :birra^: :birra^:

Hola compañeros, tan curioso que los malos ratos avancargueros son los únicos que se recuerdan con cariño. ¿Seremos masocas? y lo que nos reímos recordándolo. Como cuando novato total, el primer día que me iba a estrenar con el revolver y sin saber quitar el tambor, va y se me atasca una bola que ni "pa" dentro ni "pa" fuera. Jo que sufrimiento. O cuando otra bolita pugnator (puñetera) se atasca con el tambor entero cargado y haciendo fuerza con la palanca "chas" :evil: se rompió. Ah! lo mal que me lo ha hecho pasar este revolver. Y lo que he aprendido que creo que es lo que hace que lo recordemos con simpatía.
:birra^: Saludos carboneros.

y la de coches...

y perdón que no quiero cambiar el tema del post...

hace años, mi señor padre tenía un viejo corsa del 84.

a mis hermanos y a mi nos encantaba aquel coche...

y por supuesto, todos, en nuestros llaveros "de emergencia", teníamos una copia de la llave del mismo.

era normal, que saliéramos por la noche, encontráramos el coche aparcado, sacáramos la llave, y nos lo llevarámos, ante asombrados amigos que no sabían que habíamos sacado el coche. la verdad, era divertido pensar en el palmo de narices que tu hermano o hermana tendrían cuando fueran a buscarlo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

hasta la noche en que, tras haber salido de juerga los tres, mi padre decidió darle una sorpresa a mi madre, y llevarla de cena romántica...con el Corsa.

no creo que tenga que describir lo que pasó, uno de nosotros (fui yo, pero sigo negándolo a fecha de hoy) se encontró con el Corsa y siguió la gracia...luego mi hermana, y al final, mi hermano, que tras tener un pedo considerable, lo dejó aparcado, creo que en la Virgen del Camino (un pueblo al lado de León).

mi padre, entretanto, había denunciado el robo!!!

pero...como sigue siendo más listo que el diablo, encontró que había algo que no cuadraba...sobre todo cuando mi hermano, pelín zeppelin, llegó presumiendo que él era el más responsable de todos.

lo que siguió, fue un interrogatorio en toda regla a los tres, tras el cual mi padre pronunció una frase fatídica: "dadme ahora mismo todas las copias de las llaves que tengáis", referido claro está, a las llaves del Corsa.

recibió, de cada uno de nostros, asombrado, un inmenso llavero con ABSOLUTAMENTE TODAS, las llaves que había en casa, hasta del más recóndito armario y cajón.

su frase fue lapidaria: "tengo al enemigo en casa...". no sabe lo cerca d ela verdad que estaba :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :angel^: :angel^: :angel^: :angel^: :angel^:

Yo creo haber descubierto una ley de la avancarga. La mayor de las cagadas siempre te ocurre cuando alguien te está mirando con cara de "ese tiene pinta de saber lo que hace. Mira que rifle mas chulo y cuantos cacharritos desperdigados por la mesa" La última vez que dos chicos se me quedaron mirando en Cantoblanco con sus carabinas del 22 me tire MEDIA HORA para solucionar un atasco del puñetero Hawken. Al final se aburrieron de esperar y siguieron tirando como si yo no estuviese. Solo entonces conseguí que saliese el maldito disparo.

pues van dos post de anécdotas: una avancarguera, y la otra de coches...

empecemos con la avancarguera, aunque confieso y aviso, que la oí de "segundas", así, que me limitaré a poner exactamente lo que ocurrió...mentira más...mentira menos...

imaginaros, ciudad pequeña, un piso en el 5º de una comunidad de esas en las que todo el mundo se mete en la casa del otro...

un avancarguero, con mosquete (según fuentes fidedignas, posiblemente un Hawken), que a la una a eme, decide limpiar el cañón...pero por causas ignotas usa esa baqueta tan mona, pero tan frágil que viene con cualquiera de ellos.

el resultado, de esperar, es que atasca un trapo limpiando el cañón, y al intentar sacarlo rompe la baqueta.

ostras...¿qué hacemos? ¿cómo se solucciona el entuerto?

pues como parece que el trapo está muy atrás, se desmonta la chimenea y con infinita paciencia (otra hora más), se comienza a meter pólvora fina a través del oído...y un trapo que no está tan atrás, así que entra un montonazo de grains.

nuestro héroe, así decidido, vuelve a atornillar la chimenea, empistona, apunta a la despensa de una cocina pequeña, pone el pelo, y aprieta el gatillo...


[b][size=200]BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM[/size][/b]

y aquello suena como uno de los cañones de Navarone, a las dos a eme, casi...

la mujer, con un susto enorme, y por otros ignotos motivos, se pone a chillar desesperada, pensando que el consorte se ha descerrajado un tiro a los sesos: "¡CÓMO ME HAS PODIDO HACER ÉSTO! ¡CON TODO LO QUE YO TE QUERÍA!" y así, sin parar...

¡caos en la comunidad! vecinos llamando a la policía, y otros, hombres y mujeres, llamando a la puerta del piso.

el sufrido, y totalmente sordo "carbonilla" abre la puerta, y mientras unos vecinos le sujetan, las mujeres corren hacia el dormitorio, donde su mujer sigue gritando; un amigo le increpa: "¡¡¡qué has hecho inconsciente, pero que has hecho!!!", y él, con un hilo de voz, con los chicos de Charlie Papa November ya en la puerta, sólo acierta a decir: "yo...yo...sólo quería arreglarlo".

una vecina enfermera, casi desnudando a la mujer buscando la herida de bala, y la mujer, al oír hablar al marido, cambiando el mantra: "LLEVADME JUNTO A ÉL, ¿ESTÁ MUY DESTROZADO? ¡DA IGUAL! ¡QUIERO DARLE UN ABRAZO ANTES QUE SE MUERA!".

a partir de aquí, todo el mundo tardó unos diez segundos en sumar dos más dos...los vecinos se lo querían comer crudo, y los de policía nacional...bueno, pues casi no se aguantaban la risa...

todo quedó al final en una bronca monumental de la costilla, en un atestado policial de "se disparó mientras la limpiaba", y en unos vecinos que murmuraban cada vez que lo veían pasar por el portal.

por cierto, logró sacar la baqueta y el trapo del disparo...lástima que matase un brik de Central Lechera Asturiana... :? :? :? :?

[quote="Salitre"]A mí, se me ha perdido el coche infinidad de veces. Y que mal se pasa hasta que se encuentra. :( :([/quote]


A mí eso no me ocurre, Salitre. Simplemente con llamar a Kitt, solucionado, pues viene a mí. :mrgreen:

[url]http://www.youtube.com/watch?v=QiwZwbDSE_Y&feature=related[/url]

Un abrazo.

A mí, se me ha perdido el coche infinidad de veces. Y que mal se pasa hasta que se encuentra. :( :(

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Joder me habeis hecho recordar una muy gorda que me paso hace unos años pues yo soy un tipo muy despistado, aunque os riais de mi la voy a contar....
Tenia yo la sana costumbre de ir despues de cenar a tomarme un cafe a un pequeño bar que habia en mi pueblo,a la orilla de la carretera, a unos 300 metros de mi casa,iba siempre caminando para dar un pequeño paseo y que "bajase" la cena. Pues en una ocasion (no se por que)me dio por llevar el coche,me tomo el cafe como todos los dias y despues de charlar un rato con los vecinos,cojo y me voy....claro al estar acostumbrado a ir caminando todos los dias pues ni put... idea del coche,salgo y me voy andando para casa, llego a casa y me meto en la cama, al dia siguiente me levanto para ir a trabajar y despues de desayunar y prepararme voy a buscar el coche y.....OSTIAS!!! ME LO HAN ROBADO!!! Despierto a mi mujer y le pregunto por el coche....nada,que ella no lo habia cogido para nada,me empiezo a poner nervioso y llamo al cuartel...."oiga podrian venir a .... es que creo que me han robado el coche" a los 10 minutos la pareja de la Guardia Civil en casa,un revuelo de la ostia y los vecinos en la puerta preguntandole a mi mujer a ver que habia pasado....cuando le cuento el tema al agente y le estoy describiendo el coche me dice : "un Hyundai Elantra color plata....al venir para aca habia uno aparcado enfrente del bar de fulanito" :shock: :shock: :shock: :( :( :oops: EN MI VIDA HABIA SENTIDO TANTA VERGUENZA!!! NOTE COMO ME PONIA ROJO!!! Y al guardia empezo a darle la risa,no sabia que hacer para pedirles disculpas!! Mi mujer llamandome de todo y los vecinos partiendose el culo de risa en la calle, menos mal que los agentes se lo tomaron por las buenas pues ya os podeis imaginar la situacion,por eso yo mejor no me rio de nadie :mrgreen: que tengo bastante pa mi.

No preocuparse por un despiste. Yo conozco un caso, aunque no tiene nada que ver con las armas, mucho mas gordo.
Tenia yo un amigo, médico en Guinea. Tuvieron un niño, prepararon el bautizo con toda la parafernaria del caso. Cuando llegaron a la Iglesia, donde está en niño, donde está en niño.......Se lo había dejado en casa...... Auténtico :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pero no es culpa suya, es del "alemán ese que esconde las cosas"
Alznosequé :mrgreen: :mrgreen:
seguro que le escondió la bolsa justo antes de subir al coche :mrgreen: :mrgreen:

Pues tenemos un compañero en el foro que hace un par de años, se presenta a la tirada de verano en Cullera, con su mujer, los bártulos, todo...excepto las armas :mrgreen:

Que diga él quién es, que yo no me atrevo :wink:

Hola, son muy divertidas las malas experiencias :mrgreen: de otros!! jeje yo tambien he tenido varias, desde cargar una recamara del remington sin chimenea con lo cual la bola me quedaba bajisima y toda la mesa llena de polvora y semola hasta las clasicas de invertir el orden de los factores que si alteran el producto. Pero la mas gorda, la que mas me hizo sufrir fue un dia de labor que estaba en el campo de tiro solo, habia llevado el scout .32, tan guapo y tan cabron, pues tenemos diferencias en el uso de la baqueta limpiadora, al ser un calibre tan pequeño se suele trabar en la recamara el calepino. Solo habia llevado este para no tener que cargar y limpiar mucho, y antes de empezar a dispara le paso un calepino para quitar algun exceso de aceite. Pero aquella ocasion se quedo trabado y bien trabado, tanto que la baqueta no salia ni con musica (la cante varias tonadas en hebreo y ni con esas) Me hacia falta alguien que agarrara o el rifle o la baqueta y no habia un alma. No me apetecia disparar la baqueta por que tampoco sabia que podia pasar y no lo veia claro. Ya estaba empezando a tocar retirada con el rabo entre las piernas, (habia hecho 45 km de coche y otros tantos de vuelta y no habia pegado un solo tiro) y muerto de verguenza propia cuando se me ocurrio trabar la empuñadura de la baqueta (Gloria a Dios que la tiene!! que con la suya propia no seria posible) en el canto de la mesa y jalando con un par de huevos consegui sacarla. Pase un rato malo, coño que si llego a casa asi a la parienta la da un ataque de risa y me vacila dos dias.
Recuerdo perfectamente el dia que cuenta Einar del estreno, no recuerdo que arma era pero yo estaba esperando que la estrenara para probar un par de tiros y nos quedamos los dos con una cara . . . Aprendimos la leccion, siempre hay que llevar repuesto de chimeneas.
un saludo

[quote="Dr. Jones"]Y esta no está nada mal para tirar con el "arma larga" :twisted:[/quote]
Con una como esta también meteríamos algún GATILLAZO como los que hay en las mesas de tiro. Como se nota los que son de avancarga, se llevan media mesa.