Locura...

[rick46]

Dirigentes en el Museo del Louvre


Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el “estrés” y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda, son españoles…y de Zapatero

[Oscar1975]

La guardia civil es así jejeje.

Oscar.

[rick46]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

[menut]

si señor muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
buenos pero podéis seguir ,jejejeje

[rick46]

TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS


Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso durante algunos segundos. Después le pregunto:

• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años..


• Estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años me crecerán?

Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Posdata: Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.

[Oscar1975]

Si que son buenos jejeje.

Oscar.

[rick46]

este es gueno
FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[TRAGAPANES4]

Muy buenos estas echo un artista

[rick46]

-Mama mama. ¿Sabes lo que he visto?
-El que.
-Papa con la sirvienta. Le quitaba la camisa, la faldita, el tanguita...
-NO SIGAS!!! El domingo cuando estemos cenando toda la familia, lo cuentas, para que sepan todos como es tu padre.

En eso que llega la cena...

-Jaimito cuenta eso que me estabas contando.
-Pues el otro dia estaba papa con la sirvienta, le quitaba la camisa, la faldita, el tanguita y le metia..... ¿Mama como se llama eso que le chupas al chofer?

[CHAGOSIXSIX]

Ja ja muy buenos Rick eres una caja de sorpresas.
Sabes ese hombre que va a la tienda y dice:
Me vas a poner 4 kilos de carne de membrillo
y el tendero le dice 4 kilos? se te va a poner dura.
Y dice ese hombre pos si se me va a poner dura
DAME 15 KILOS!

[rick46]

no va a comer membrillo el tio

[REX]

Muy buenos....


Esto es un hombre que va como todos los dias por una carretera de montaña, acababa de cobrar y volvia a casa...
Derepente, se ve a un hombre con un uniforme amarillo y con una capa.... total que ese hombre le para y le dice:
-Buenas noches soy el cabron del uniforme amarillo, deme todo el dinero que lleve encima...

El hombre todo hecho una furia le da el dinero y sigue por la carretera...
Derepente, se ve a un hombre con un uniforme azul y con una gorra azul... total que le para y le dice:
-Hola, soy el cabron de la gorra azul, deme el radiocasette y la rueda de repuesto...
Super cabreado, se lo da y sigue enfurecido por la carretera... entonces a punto de llegar a su casa, se ve a 2 hombres vestidos de verde en medio de la carretera...
Todo lleno de furia, para, baja la ventana y le dice el conductor al hombre de verde:
¿¡Y vosotros quien coño sois, los cabrones de verde!?
Y entonces el hombre de verde le dice:
-Uy, mal empezamos, deme los papeles del coche y el permiso de conducir...
jajaja
Pd: no tengo nada en contra de la Guardia Civil, es mas, les tengo muchisimo respeto y valoro totalmente su manera de actuar... tansolo es un chiste.

[rick46]

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

[CHAGOSIXSIX]

Jaja Oscar mal empezamos pidele a este los papeles ahora mismol.

[rick46]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen andaluz.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

' Jeronimo', le responde. ' Jeronimo Papadopulos Fernandez ... pero mis amigos me llaman Pepe .'

[rick46]

En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?

[rick46]

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos

[rick46]

enga el ultimo por hoy que se me va la pinza
Hacía varios meses que dos amigas no se juntaban y se llaman:
- Lorena , anda vistete que nos vamos de marcha, que ya hace mucho
tiempo que no salimos por ahí...
Su amiga accede y se van de marcha, cuando regresan a casa de noche a
la amiga le entran unas ganas espantosas de cagar por el garrafón que
les habían metido y paran de casualidad en un cementerio.
Úrsula le dice:
U)- Jo, tía como me limpio yo ahora
L)- Va tía, con las bragas..
Y Úrsula se limpia con las bragas.
Pero a Lorena también le entran ganas de cagar y le dice a la amiga:
U) Qué hago, que yo también tengo ganas de cagar, pero me da mucho asco
limpiarme con las bragas.
Lorena le propone que se limpie con la banda de un nicho que había al
lado y a Úrsula le parece bien y se limpia con la banda.
Ya se habían quedado agusto y vuelven a casa.
Al día siguiente los maridos se llaman:
- Oye Pepe, aquí paso algo extraño, no se que cojones hicieron estas
dos anoche, pero mi mujer ha venido a casa sin bragas.
- Pues la tuya no se que hizo pero la mía ha venido con una pegatina en
el culo en la que dice : "Tus amigos de Valencia no te olvidan"