UN POCO DE CACHONDEITO II

[BRUNOCOM]

No veo ninguna imagen , ¿ustedes la ven?

[BRUNOCOM]

Ya las veo , me faltaba actualizar el adobe flash player

[grafitti]

Mola!
Juasss

[Nikii]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya. El hijo de esta entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, junto al ordenador. Lee el contenido de la pantalla y ve el siguiente mensaje:

"Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores y puedes
enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como
ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"

[joderquetropa]

- Señor juez si amar es un delito me declaro culpable...

- Ande callese que lo han traido aqui por conducir borracho como una cuba.

[litomac]

- Señor juez si amar es un delito me declaro culpable...

- Ande callese que lo han traido aqui por conducir borracho como una cuba.

[ElCaboPistolo]

Este debe ser del mismo Bilbao.

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

[ElCaboPistolo]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.



¿Y te echaron del Opus Dei?


¡Del Opus Dei y del Mercadona!

[joderquetropa]

–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.

[litomac]

Mujer: pepe, me ha salido un grano en el culo bestial
Marido: ¿A ver? hostias... te lo reviento?
Mujer: vale, pero ten cuidado con el grano...