Locura...

[TRAGAPANES4]

.

Supongo que será el pan de cada dia de mas de uno "IR DE PUTO CULO"; eso si un culo precioso.

[Oscar1975]

Un chiste buenísimo (al menos a mi me lo ha parecido) que me ha mandado en compañero del foro marchoso:


La bragueta





Un hombre ya maduro contrató una secretaria.





Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.





Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.





Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta ,dijo:





'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'





El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.





Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'



Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

[agustiniglesia]

MIRAR LO QUE ME HAN CONTADO, JEJEJEJEJE,

HOMBRES!!!!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.


El tipo queda anonadado.


- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.


Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?


- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.


- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?


Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –


Ella le mira a los ojos y parpadea…


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice…






NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL REAL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

[agustiniglesia]

OTRO QUE ME HAN CONTADO.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

[huronescazan]

Menos mal que no perdemos el sentido del humor, muy buenos los chistes.
Oye por cierto a la chica de la foto,¿que es, que el aire, le ha subido la faldita?, No. O es que ha llegado ZP con las rebajas y la pobrecita no tiene para comprarse ropita.

[RugerM77]

Agustín!!! que esos ya los puso rick en este hilo hace tiempo.
Pero son buenos.

[Oscar1975]

Agustín, que la jubilación te ha sentado muy mal quillo, hala como castigo a leerte todo el hilo. Post a post

Oscar.

[rick46]

y te condenamos a poner un chiste diario, mientras dure tu jubilacion

[Oscar1975]

y te condenamos a poner un chiste diario, mientras dure tu jubilacion

No que te los copia

Oscar.

[rick46]

Enga otro.

Perdido...............
Un borracho el Menut que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
- ¡PIIIIIIIIIIIIIIIIIIT!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu madido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

Menut se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PIIIIIIIIIIIIIIT!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chju madido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PIIIIIIIIIIIT!
- Perdone ceñoda, ¿edhtá thJu madido?
- Pues no...
- ¡Entonces baja ahoda midmo con el perro a ver si schoi yo!

[Oscar1975]

Pobre menut, como iba. Voy a echar la siesta.

Oscar.

[agustiniglesia]

Que no le querido copiar a Rick que me los han mandaoooo al correo litronico el otro diaaaa. lechugas perdon por las molestias, jejejejeje.

[rick46]

Que no le querido copiar a Rick que me los han mandaoooo al correo litronico el otro diaaaa. lechugas perdon por las molestias, jejejejeje.

Agustin, que estan bien puestos!!! asi los vamos recordando

[menut]

Pobre menut, como iba. Voy a echar la siesta.

Oscar.

ese seria otro menut , yo cada vez que cojo una no me acuerdo ni de llamar al portal ,jejeje

[Oscar1975]

Pobre menut, como iba. Voy a echar la siesta.

Oscar.

ese seria otro menut , yo cada vez que cojo una no me acuerdo ni de llamar al portal ,jejeje

Eso me pasaba a mi, llegaba a casa hasta los topes de vodka con redbull y a la mañana siguiente no sabía ni como había llegado. Raro que nunca me atropellase algún coche, pues la zona de discotecas estaba a tomar por saco de mi casa e iba andando, habiendo carreteras que cruzar. Mi Angel de la Guarda hacía horas extras y encima él debía ser abstemio.

Oscar.

[Oscar1975]

Ahí va un chistecillo:

Chiste del gitano que vendia naranjas guachi

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO… ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!! CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ¡¡¡ERA MUDO!!! !!CABRONAZO!!

[rick46]

Pobre menut, como iba. Voy a echar la siesta.

Oscar.

ese seria otro menut , yo cada vez que cojo una no me acuerdo ni de llamar al portal ,jejeje

Jajajaaaj, espero que algun dia no te despiertes como una amiguete
Menut, ya que la pilla uno, la pilla con dos cojones

[rick46]

Ahí va un chistecillo:

Chiste del gitano que vendia naranjas guachi

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO… ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!! CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ¡¡¡ERA MUDO!!! !!CABRONAZO!!

muy bueno Sargento