UN POCO DE CACHONDEITO II

[Orion]

Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

[litomac]

Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

[joderquetropa]

La primera mujer en la luna:

- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás.

[joderquetropa]

—¿Llevas condón?
— No. No he traído.
— Qué falta de previsión y qué poco interés.
— Ah, mira sí, llevo uno.
— Si es que ibas a lo que ibas.

[Cabo_Tito]

Esto no va dirigido a nadie del foro :
"No me caes mal, pero ojalá te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea."

- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


- Yo en mi defensa dire que los camareros son unos hijos de p., ponen cacahuetes para que te entre sed.
- No diga mas gilipolleces y sople.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter... pero, la verdad, voy a volver a usar el papel ... tengo el culo lleno de arañazos.

"Cuando una mujer te dice: ¿Que has dicho? ... no es porque no te haya escuchado la primera vez. Es para comprobar si tienes huevos de repetirlo."

[Aquitirando]

Esta mañana, me he encontrado una nota en el frigorifico que decia..."Esto no funciona,me marcho"
Estube dos horas de relog,mirando el frigorifico y funciona perfectamente.

[joderquetropa]

[joderquetropa]

Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
- Hola, nos podrías contar algo de la poesía????

Y el tonto le contesta:
- LA POESÍA VIENE A MI CASA
- LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
- LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
- LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL

Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
- No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????

y le contesta el tonto:
- EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL

[psanta]

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

[psanta]

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[BRUNOCOM]

[psanta]

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[joderquetropa]

- Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido, en el armario.

[Nikii]

- Cariño, ¿me engañas con otra?
- Vale.

[joderquetropa]

"Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas

– Sofía: Primera adivinanza: �??larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete�?�.

– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

[Nikii]

Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Sí.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
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- ¿Y tú a quién vas a votar en las próximas elecciones?
- A Alibabá y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

[joderquetropa]

Hola, ¿esta Félix?. - No, estoy tristex.

[joderquetropa]

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