Un poco de cachondeito

[JDELPOZOC]

Muy bueno.

¿Alguno ha dicho alguna vez: -"sigue, sigue, que yo te aviso"?

"Tranquila que yo te aviso" Cuanta mentira...

[Kareto]

Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

[reminton]

jajajajajaj lleva todaaaa la razonn!!!

[almati]

-Os habeis fijado que pocas mujeres sufren el mal de las "vacas locas"
-es logico ¡ataca al cerebro!


se han mosqueao hasta los emoticonos femeninos

[Kareto]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una infalamación en el testiculo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente: :
- Nojoda...!!! !...

Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????

[lefauchaux]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una infalamación en el testiculo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente: :
- Nojoda...!!! !...

Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????

[Nikii]

-Os habeis fijado que pocas mujeres sufren el mal de las "vacas locas"
-es logico ¡ataca al cerebro!


se han mosqueao hasta los emoticonos femeninos

Es igual que lo de la gripe porcina... ha pillado a muchísimos más hombres.

[almati]

-Os habeis fijado que pocas mujeres sufren el mal de las "vacas locas"
-es logico ¡ataca al cerebro!


se han mosqueao hasta los emoticonos femeninos

Es igual que lo de la gripe porcina... ha pillado a muchísimos más hombres.

muy hÁbil NIKII
asi se encaja un golpe

[Nikii]

Nn abogado mantiene un romance con su secretaria

Al poco tiempo esta se queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a italia y de a luz allí.
Entonces, la secretaria pregunta:
- ¿Y como te hago saber cuando ha nacido el bebé?
el abogado le responde:
- Enviame una postal y escribe spaghetti por detrás. No te preocupes que yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de italia. La verdad no entiendo que significa.

El abogado, acongojado, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a casa lee la postal y cae al suelo fulminado.

Llega una ambulancia se lo llevan
y en el hospital, el medico pregunta a la esposa cual ha sido el trauma que ha precipitado el ataque.

La esposa coge la postal y lee:
- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas

[FERARRFE]

salchicha y albóndigas

[Nikii]

Con cariño a mis vecinos...

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...

Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013 oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.

Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista si hace falta, ¿Ó qué te has creído?

En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).

El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

[lefauchaux]

bueno pues seguimos metiéndonos con los de Bilbao otro día otra región

llegan dos amigos de Bilbao a un bar de la mancha y piden dos chatos de vino
uno de ellos se dispone a pagar saca un billete de 500€ y lo pone en el mostrador
el camarero le dice no tendrá usted otro billete
saca otro billete de 500€ lo pone en el mostrador y le dice al camarero
¿no cobráis un poco caro los chatos?

[Nikii]

Va venga, una de catalanes, que no se me mosquee ninguno

Era un catalán tan agarrao, tan agarrao, que se le quemaba la casa e hizo una "llamada perdida" a los bomberos.

[landriuk]

Un Cantabro en un bar de Bilbao.

+Me pone un vino? por favor?
Se le acerca un vasco y le dice :
-Oiga usted no parece que es de aquí,¿verdad?
+No,no,yo soy Cantabro.
-Ahí va la ostia oye ¿de Cantabria? ese trozito de tierra que está pegao a Bilbo?
+Si si,efectiva mente.
-Y que haces por aquí oye?
+Pues el asunto es que discutí con mi mujer,me mandó a la mierda y aquí me tienes.

[Beltran]

Muy buenos

[Kareto]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un
muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le
dice:
- ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿Qué, nunca has
hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás tu mi hijo?

[NANDO]

Sin animo de ofender a nada ni a nadie. Es solo un chiste.

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La tia que acaba de vivir el polvo de su vida le dice a él en tono de jadeo total

>>>> ¡¡¡Manolo¡¡¡¡ eres un mounstruo

A lo que es contestada:

<<<<¡¡Tu si que eres fea hija de puta¡¡¡¡¡

[JDELPOZOC]

RECORTE PRESUPUESTARIO EN LOS BAÑOS DE FUNCIONARIAS...